Jump to content

Recommended Posts

Do you speak English ?- Yes!- Name?- Abdul al-Rhazib.- Sex?- Three to five times a week.- No, no... I mean male or female?- Yes, male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn´t that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer run too fast...

  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влиза Зайо Байо в горската кръчма и си поръчва едно голямо уиски! След малко идва Кумчо Вълчо и вижда, че Зайо Байо пие уиски, отива при него и му вика:- Зайо нема ли да почерпиш, бе?- Ша почепря Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо една лимонада!След кръчмата Кумчо Вълчо хванал заека и му отпрал един здрав бой!На другия ден същата сцена се разиграла отново! Заека влязал в кръчмата и си поръчал голямо уиски, след малко дошъл вълка:- Зайо нема ли да почерпиш бе?!- Ше почерпя ве Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо две лимонади!След кръчмата вълка хванал Зайо и му отпрал още по-здрав бой!На третия ден Вълка влиза доволен в кръчмата, че Заека си е научил урока и ще го черпи нещо по-така. . . - Зайо Байо няма ли да почерпиш нещо бе!?- Готово Кумчо Вълчо! Дай на Кумчо Вълчо една минерална вода, че като пие две лимонади не знае какво прави..

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Лекар пита пациента си шотландец:- Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви?- Барманът изля уиски върху бара.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича, той изпратил в родилното своя адютант. Връща се той и радостно казва:- На вас!- Браво! Разказвай подробности!- Ами внучето ви е плешиво, бузесто, от нищо не разбира и през цялото време крещи.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дрипав циганин влиза при доктор.- Доктуре имам голема проблема.- Какъв ти е проблема бе, Уитни?- От 3 дни чавето нищо не яде. Ниту хлеб яде, ниту сирене яде, ниту мисо, ниту риба, ниту салам.- Е защо така - попитал докторът.- Ми... щото... немам пари.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дрипав циганин влиза при доктор.- Доктуре имам голема проблема.- Какъв ти е проблема бе, Уитни?- От 3 дни чавето нищо не яде. Ниту хлеб яде, ниту сирене яде, ниту мисо, ниту риба, ниту салам.- Е защо така - попитал докторът.- Ми... щото... немам пари.

Eдин папагал среща един гарван и вика: "Я! Металист". А гарвана казал "Я! Педераст

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад?За да не си хапят пръстите.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал:- Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна! :lol: :lol: :lol:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Последния вик от потъващия кораб "Титаник": - Изключете най-после тази Селин Дион:D

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мечо пух, като една истинска мечка, заспал зимен сън.Прасчо, като една истинска свиня, се възползвал.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В 50% от смъртните случаи в Русия последните думи на покойника са:"Гледай сега какво мога"В 50% от смъртните случаи в България последните думи на покойника са:"Аз ли немога бе?" :) :)

Редактирано от AaaareS

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бай Ганьо отишъл в миланска тоалетна. Почукал на първата врата, а от там се чуло:- Моменто!Почукал на втората врата.- Моменто!Почукал на третата врата.- Моменто!Бай Ганьо се ядoсал и казал:- Моменто, моменто, ама аз ще изцапам цименто...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км/ч на магистралата?K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсеченитепокрай магистралата дървета...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един пияница се прибирал късно вечерта през една гора. По пътя, обаче, не издържал и легнал под едно дърво да поспи. През ноща в гащите му влязъл един смок. На сутринта пияндето решил да се изпикае. Застанал под едно дърво, и започнал да си го вади. . . (след 5 минути чудене):- Абе, ние ще пикаем или ще се гледаме?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съжелявам, че е на английски, но на родния език не се запазва пълният смисъл :thumbs1:

 

An Arabian guy at the aeroport:

- Name?

- Ahmed al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn’t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кое е най-високо летящото животно?-Катеричката на стюардесата! :thumbs1:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Скъпа , какво би направила ,ако спечеля от тотото ?-Ще взема половината и ще те зарежа !-Ок ,уцелих тройка , ето ти 5 кинта и се чупирай !

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В час децата разказват за професиите на родителите си:Петърчо:- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство. Марийка:- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство. Иванчо:- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Месар пита кандидат за работа в месарницата му:- Колко грама има в един килограм?- Осемстотин и петдесет.- Отлично! От утре започваш!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката. Нашенеца помислил и казал:- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам! Рибката:- Това 99% е невъзможно! Нашенецът:- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!Рибката:- С колко платна да бъде моста?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Ало, КАТ ли е?-Да, кажете.-Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не низанимавайте с глупости!-Добре де добре, а с Пежото им какво да правя?

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена върви по улиците на София, обаче се спъва на трамвайна релса, пада и трамвая не успява да спре, прерязва й ръцете. Тя припада, след това се изправя на крака, бяга след трамвая, който й причинил това, обаче пак се спъва и друг трамвай и прерязва краката. Тя се съвзема и тръгва след другия трамвай. Със захапка се качва по стълбите и влиза вътре, от зъбите й тече кръв, защото няма с какво да се хване. И един човек й казва "Госпожо, да ви помогна ли да се качите?"А тя му отвръща "Не се мазни, ве, билети и карти за проверка"!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Защо блондинките застават в ъгъла като им е студено?Защото там е 90 градуса.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Има ли хапчета против глад?-Да, но са много големи.-Нищо как се наричат?-Кюфтета.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:- За къде си?- За Пловдив.- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Класификация на стадиите на опиянение на момиче на купон:0 - нормално1 - plug&play2 - drag&drop

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Охо-о-о - каза гинекологът.- Охо-о-о-о - отговори ехото.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един ден Иванчо пръднал в час и учителката го изгонила. Както си седял пред стаята, минал директора и го попитал:- Какво правиш тука, бе Иванчо?- Ами господин директор, седя тук и се чудя къде е логиката . . . . - Защо бе Иванчо?- Ами господин директор, пръднах в час и госпожата ме изгони навън на чист въздух, а сега целия клас вътре ми го мирише. Кажете ми къде е логиката?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Писмо на Графиня Анета до Граф Артур. Мили Графе, Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку- лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо- ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра- ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра- зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи- ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани- чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху- бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо- я в ръка. Твоя Анета. (прочети през ред)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:- Какво правиш тук?- Чакам да дойде някой рибар.- Защо, да не ти е омръзнал живота?- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

Редактирано от Nikky

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Появила се ламя в едно село и отмъквала всеки ден по една мома. Тръгнали разни юнаци да я трепят ама нейсе, всичките ги изяла ламята. Тримата братя зарязали златната ябълка и се замислили кво да правят с тая ламя. Отишъл първия да я трепе и не се вънал . Тръгнал втория и той не се върнал. тръгнал и третия... Чакали чакали хората па взели камъни и дървие и тръгнали да видат кво става. като минали девет планини че десета ,долу в долината ,какво да видят... Големия брат държал ламята за опашката - средния брат я опъвал ...ЮНАШКИ а, най малкия брат я галел по...главата и и говорел галено :) Ой,ой.... Къв си голям гущер... Пък плачеш :P

Редактирано от goderzi

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две кокошки си говорели:- Твойте яйца по колко вървят ма?- По 10 стотинки. А твоите?- По 12 стотинки.- Тая пъ за 2 стотинки г*за ще си разпори!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:- Вие сте баща на двама сина.- Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина!Ясновидката се усмихнала и добавила:-Не, Вие така мислите...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Съседни гинекологични кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:- Колега, при мен има една, катеричката й е като диня.- Сериозно?- Да бе, ела да видиш!Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:- Абе, съвсем нормална си е катеричката...- Ти близни, близни да видиш... :lol::):worthy:

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.Междувременно, Жената-Чудо казала:- Чу ли нещо?- Не - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва: - А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица. Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал: - Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично? Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил: - Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж:- Извинете, вие ли поръчахте Паганини?- Не, аз чакам свинско със зеле.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:- Какво стана?А, той:- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Небезизвестен местен мачо в едно китно българско селцеза поредна вечер излязъл и се отправил към единствения бар-кръчма "При Боко" на площада в селото където се надявал да забиепоредната местна "п...ка"Малко по-късно след няколко безцветни "елексирчета" с повишен градустака и станало, забърсал поредното маце и се отправили къмдома на момичето.След като влезли в дома й момичето му казала че ще мине през банята на бързо да я изчака в хола.Добре ама като отворил вратата на хола и видял огромно куче да лежи на дивана: - Е...л съм го, ще чакам в коридора.Но по едно време страшно много го напънало по голяма нужда.А имало само една тоалетна която била в банята.Опитал се да стиска но толкова го напънало, че едвам си седял на краката.Не можел да влезне в банята и помислил къде може да "разстовари",изведнъж му хрумнала гениална идея - да влезе в хола без да светка лампата,да свърши работа по най тихия начин и после да се измъкне с кучето.Излиза мацката от банята: - Ама ти що не влезе в хола ми седиш тука? - Амааа в хола ти има огромно куче и лежи на дивана!?!? - Аааа тва ли, спокойно ПЛЮШЕНО Е !!!!!!!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...