Crazy job

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:- Що не поискаш от жена си?- Няма да даде нищо.- Абе, излъжи нещо!- Добре, ще опитам.Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:- Отивай бързо!Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:- Ходи ли в тази фирма?- Ходих.- Удължиха ли го?- Удължиха го, много добре стана.- А защо си пиян?- От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.В час по математика на последния чин учениците играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа ги пита:- Разбрахте ли защо ви наказах?- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.Две баби го наблюдават:- Глей Гицке, още един с джипиес. Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на Вашия синВ спешното отделение на болницата в Ямбол внесли носилка с пострадал:- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!"Пиуууууууууу"- Няма пулс!- Дефибрилации!- Няма дефибрилатор.- Час на смъртта?!- Няма часовник...- А онзи на стената?- Няма батерии.- Нямате ли телефони?!- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.- Има пулс!- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!- Няма кардиограф, откъде го чуваш?- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.- Час на изписване?- Нямаме формуляри...Стоят си двама Чукчи(по времето на Комунизма) на брега на Северния ледовит океан и ловят риба.Единия сръчкал другия с думите-искаш ли да ти кажа един политически виц?Ааа не,все някой ще го чуе,кой знае след това къде ще ни заточат на майната си!

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:- Как мина денят?- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи идланите и залепнаха към пода...- И отлепихте ли я? - попитал бащата.- Охоо, даже по-смелите и по два пъти я отлепиха !!! Учителката попитала в час:- Ученици, някой може ли да ми каже какво е факт и какво е парадокс?Иванчо вдигнал ръка:- Факт е, госпожо, че х**т като се надърви става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма.- Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! - показала му вратата даскалицата.Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.- Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директорът.- Ами, Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз ѝ отговорих, а тя ме изгони.- Сигурно не си знаел, момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?- Ами факт е, Г-н Директор, че п**ката е винаги мокра, а парадоксът е, че никога не мухлясва.Засмял се директорът и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.- Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си какво е факт и какво е парадокс.Влезли вътре, а директорът се обърнал към сексапилната учителка:- Госпожо Дамянова, Иван много добре знае отговора на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.- Добре! - отвърнала тя - Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!- Ами фактът, госпожо, е, че Земята е кръгла! - подел Иванчо.- Браво, Иване! - зарадвала се даскалицата - Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадоксът на кръглата земя?- Ами парадоксът е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се нае*ат.Хванал един котарак една мишка и й казал:-Ша та изям!!!тя го погледнала изплаашено и му рекла:-Ако не ме изядеш - ще ти дам да ме опънеш, ммммм ....Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:-Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила "каква е аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее" и се показала ...Отвън котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:-Един чужд език да знаеш и всички курви са твои ...Дами, прочетете само първата част(Господа, вие четете до край.)Една жена играела голф, когато запратила топката си в гората. Когато отишла да я търси, тя намерила жаба, хваната в капан. Жабата и проговорила с човешки глас "Ако ме спасиш, ще ти изпълня три желания". Жената свободила жабата, която и казала: "Благодаря ти, но забравих да спомена, че има едно условие за твоите желания. Каквото и да пожелаеш, мъжът ти ще го получи в трикратен размер."Жената отговорила, че това не е проблем. Първото и желание било тя да бъде най-красивата жена на света. Жабата я предупредила "Осъзнаваш ли, че това желание ще направи също така съпруга ти най-красивия мъж на света, Адонис, пред който всички жени ще се прехласват?". Жената отговорила "Няма проблем, понеже аз ще бъда най-красивата жена на света и той ще гледа само към мен." Така, че Абра-кадабра и тя се превърнала в най-красивата жена на света. Второто и желание било да бъде най-богатата жена на света. Жабата я предупредила отново: "Това ще направи мъжа ти най-богатия човек на света. И той ще е десет пъти по-богат от теб." Жената пак отговорила "Няма проблем, понеже каквото е мое е и негово и каквото е негово е и мое." Пак "Абра-кадабра" и тя се превърнала в най-богатата жена на света. Жабата я запитала за третото и желание и жената отговорила "Бих искала лек сърдечен удар".Поуката от историята: Жените са умни. Не се ебавай с тях.Внимание мили читателки, това е края на вица за вас. Спрете до тук и продължете да се чувствате добре.Мъже, продължете да четете...... Мъжът получил сърдечен удар десет пъти по-лек от този на жена си. Поуката от историята: Жените си мислят, че са много умни. Оставете ги продължат да си мислят така и се наслаждавайте на живота.PS: Ако сте жена и все още четете, това само показва, че жените никога не слушат!Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита:- Има ли сметана?- Нe!- А сух салам?- Не!- Сигурно и консерви с копърка няма?- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...- Кофти търгувате тука....- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?- Съгласен...Разменили си местата. Чукчата застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:- Има ли сметана?- Има!- А черен хайвер?!- Има!- Добре, дай по сто грама от двете!- А рецепта имаш ли?

Момче пита баща си:- Татко, какво е това политика?- Ами как да ти обясня по-накратко?- отговаря бащата.- Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството - тя ги харчи. Ти си народът - за теб се грижим, прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.През нощта момчето отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:- Татко, разбрах що е политика! Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат, а бъдещето е цялото в лайна!В една фирма кандидатствала една провинциалистка за секретарка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя:- Шефът дье йе бе?И колежката и:- Ами, мен на дивана, а тебе не знам.. Червената шапчица седнала на носа на Пинокио и се развикала:- Лъжи ме, Пинокио! Лъжи ме!

Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България.- Това пък защо?- Ами, защото всяка вечер вечерят на свещи…- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще ...- Ясно, за колата ще платя аз.- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?Стои катаджия на пътя и спира коли. Спира първа.- Господин шофьор, вие сте пиян!- Не, не съм пил.- Тогава духнете в балона.Шофьорът духнал балона. Катаджията:- Първа степен на опиянение! Глоба петдесет лева!Шофьорът платил и си тръгнал. Катаджията спира втора кола.- Господин шофьор, вие сте пиян!- Не, не съм пил.- Тогава духнете балона.Шофьорът духнал. Катаджията:- Втора степен на опиянение! Глоба сто лева!Шофьорът платил и си тръгнал. Катаджията отново спира кола.- Господин шофьор, вие сте пиян!- Не, не съм пил.- Тогава духнете балона!- Ама това е презерватив?!- Действително не сте пил...

Crazy job - превод от английски - Луда работа. Доста от приятелите ми ми казваха,че не ме слуша много главата и от там.

Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти! " Минавам на червено, катаджията ме спира и казва:-Документите моля!Отговарям:-нямам.-Защо?-Пих водка и съм ги забравил...-Значи, карате пиян?-Че как иначе ще карам оръжие?-Карате и оръжие?!??-Че как ще пазя наркотиците бе?Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:-Документите, моля!Казвам му учтиво:-Заповядайте...-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...-Заповядайте!-Чисто е...Питам, видимо заинтригуван:-А, какво трябваше да има?-Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!-Браво бе, - учудвам се - той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?. Син пита баща си:- Татко, какво има между краката на мама?- Рай, сине!- А какво има между краката ти, татко? ...- Ключът за рая, синко.Тогава синът отговаря: - Татко, по-добре смени ключалката, защото и комшията има ключ ...

Дон Кихот:- Санчо, приятел ли си ми?Санчo Панса:- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени! Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва: – За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си …Питат американеца .Ти кой обичаш повече - жената или любовницата ?Американеца: Е как ние тук американците за това мечтаем , жена ,деца ,дом , кола ,щастие ... Разбира се , че жената.После питат един италянец.Ти кой обичаш повече - жената или любовницата ?Италянеца: Е как Италя , Рим , любов , вино , изисканост ...разбира се , че любовницата.На края питат един българин.Ти кой обичаш повече - жената или любовницата ?Българина: Еми аз си ги е**м и двете , ама най сиобичам мама .

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете.- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът.- Йога. - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката.- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко?Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:- Лъжат бе... Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.Директно пита:- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?Мацката възмутено отговаря:- Не! В никакъв случай!!!- Аре ма... Много ми трябват! Една блондинка включва телевизора си и чува:- Вие гледате bTV!В този момент блондинката се разкрещяла:-А, стига бе, тези от къде знаят какво гледам аз!

Българин отива в Америка да работи при негов приятел.Когато се срещат,приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва:-Аз,прияталю,работя на тази улица.Всяка вечер намирам по нещо-я обица,я пръстен,я някоя банкнота и така си живея.Ти ще работиш на онази.Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица,видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара.Тъкмо се навел да го вдигне,па се замислил и му теглил един здрав ритник.-Айде стига бе,още от първия ден ще работя....Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба."Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.""Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.""Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.Ето така седят нещата, господин съдия...

Ловджия среща в полето едно пастирче и го пита:- Да си виждал тука да минава един заек?- Да! Един мъжки...- Откъде разбра, че е мъжки?- Ми каза да го хванеш за хуя...:DAudi спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в Audi-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.- К'ъв е синът ти, бе?- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнятаи вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?Мъжът:- Не, аз съм новият мадър факър.

Дано да не са тежко пострадали.

Кола мечта.

Честито и дано и за напред да е винаги на почитната стълбичка.

Първо честито на колегите именници,както и на всички останали.Да са живи и здрави.

Честито и от мен колега. Гледал съм няколко твои състезания и много се радвам за теб като побеждаваш и прославяш още по-вече любимата марка.Поздрави още веднъж и много успехи и за напред.

Стартер - 60лв.Алтернатор - 60лв.Кормилна рейка хидравлична - продадена.Делко+кабелите за свещите - 50лв.Предна лява врата не оборудвана - 40лв.Предна дясна оборудвана - 60лв.Задна лява врата оборудвана 60лв./бр.Задна пета врата - 100лв.Преден десен калник - 20лв.Воден радиатор с перка и дифузьор - 100лв.Задни светлини(стопове)- продадени.Кора за багажника - продадена.разширително казанче за охладителна течност - 10лв.Стъпково моторче - 50лв.Помпа за хидравликата - 50лв.Ето и снимки на някои от изброените части http://koko83.snimka...i-chasti.505209Със сигурност пропускам нещо,но ако се сетя ще добавям.За връзка с мен тук на лично,на email: kosio83@email.bg или на тел. 089 993 91 20

Айде още един регистриран. Наистина полезен сайт си направил колега.

Е тук колега си много прав,но за съжаление се срещат много често и такива.

Стартер - 60лв.Алтернатор - 60лв.Кормилна рейка хидравлична - 100лв.Делко+кабелите за свещите - 50лв.Предна лява врата не оборудвана - 40лв.Предна дясна оборудвана - 60лв.Задни врати оборудвани по 60лв./бр.Задна пета врата - 100лв.Преден десен калник - 20лв.Воден радиатор с перка и дифузьор - 100лв.Задни светлини(стопове)-70лв.за двата или по 40за бр.Кора за багажника - 15лв.разширително казанче за охладителна течност - 10лв.Стъпково моторче - 50лв.Ето и снимки на някои от изброените части http://koko83.snimka.bg/automobiles/razni-chasti.505209Със сигурност пропускам нещо,но ако се сетя ще добавям.За връзка с мен тук на лично,на email: kosio83@email.bg или на тел. 089 993 91 20

Честито и много безаварийни километри.

Ами то май наистина си е така за семейните коли,но и фенове си има като мен примерно.А англичанка се наложи нищо че не ми е на сърце.

С тъга отбелязвам, че собствениците на английски Хонди (и в частност аз) биват презирани, отбягвани, игнорирани и невеиждани. Явно върлува вярването, че шанса фен на Хонда да си купи англичанка са малки. Май наистина има нещо такова. И аз съм го забелязал.

Песента радва,а и клипчето е направено много добре. Продължавай в същия дух и да има още такива песнички.

И дано стигнат до почитната стълбичка.