Crazy job

Честита нова година и за много години на всички колеги.

Май само на познати.

ОК - разбрано,извинявам се на всички засегнати. Повече няма да качвам вицове. Присто попаднах на тема с доста вицове и ви качвам по няколко на ден,като се старая да подбирам по-интересните,но щом не ви харесва спирам.

Млад металист се прибира у тях пиян на мотика и го посреща майка му:- Мило да ти пусна Металика да се успокоиш ?- Ъ-ъ-ъ, пусни по-добре Азис да повърна...Един холандски пенсионер разбрал, че е абсолютно здрав след като видял колко хапчета поема внука му преди дискотека...между приятелки:- Всички мъже са женкари!- Е, чак пък всички ...- Ха! Че то другите ... никакви мъже не са ... Пътуват в едно и също купе китаец, американец, немец и турчин. Всеки се чуди как да се направи на голяма работа и да докаже колко е велик.По едно време китаеца става, отваря прозореца, вади от куфара си пакет ориз и го изхвърля с думите:- Имаме тооолкова много, че мога спокойно да го изхвърля!Американеца се подсмихва презрително, вади пачка долари и я мята през прозореца:- Имам толкова много, че мога да хвърлям от тук до другата гара и пак няма да усетя!В това време турчина неспокойно побутва немеца:- ъъъ ... Ханс ... цивилизовани хора сме ... без глупости, а?Колона от S класи и Х6-ци се е запътила към София на протест.Оказва се, че са митничари,... които настояват възрастта за пенсиониранеда се вдигне на 80 г.- Kолко ти гори колата?- Някъде около 15-20 минути Психиатър в лудницата решава кръстословица. Стига до въпрос: “Кое е родното място на Наполеон” и се обръща към един от пациентите:-Ей, куку, къде си роден? Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и хлапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашият човек пита мъжа:- Близнаци, а?- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?Продължава пътуването и след десетина минути нашият пак:- Абе, близнаци са!- Не са бе, човек. Едното е на 15, другото на 6. Не виждаш ли сам?Стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашият направо хваща човека за ръката и го пита:- Човече, не може да не са близнаци!!!- Абе, ти побъркан ли си? Какъв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я таковал тая грозница два пъти. ...Пред Райските врати се явили трима пенсионери - американски, сомалийски и български. Дошъл Св. Петър и питал американеца:Ти какъв си?- Американски пенсионер. С пенсията си обиколих света и изпълних всичките симечти.- Хайде заминавай за ада, ти си се наживял.Обърнал се към сомалиеца:- Ами ти?- Аз умрях от глад. Пенсионер съм с два долара пенсия на месец и съм от Сомалия.- Хайде бягай в Рая, заслужил си го!Накрая останал българина и казал:- Аз съм български пенсионер и много уважавам Министерския съвет.Св. Петър се доближил, потупал го бащински по рамото и рекъл:- Иди в ада, Рай ще ти се стори! Та знаете ли колко пъти през живота си се изчервява една жена? Ъ сяде? Пет пъти!Първи път- когато им е за пръв път!Втори път- когато за пръв път изневери!Трети път-когато за пръв път и дадът пари!Четвърти път- когато за пръв път тя даде пари!Пети път- когато тя даде пари а и ги върнат! Мъжете, поне не берем толкова често срам. Изчервяваме се само два пъти в живота си:- първият път, когато не можем втори път.- вторият път, когато не можем първи път.Между Буш и Путин имало среща на високо равнище. От дума на дума, скарали се в коя страна има повече пияници. Путин твърди, че са в Америка, а Буш – че са в Русия. Накрая Путин предложил:- Вземи един автомат, ела в Москва и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.Пристигнал Буш в Москва с автомат и се започнало едно избиване не ти е дума. Изпукал Буш десетки пълнители, отмаляли му ръцете от стрелба и накрая се отказал. Пияните нямат свършване…Тогава Буш поканил Путин:-Вземи един автомат, ела в Америка и видиш ли пиян човек, можеш спокойно да го застреляш.Пристига Путин с един автомат и започва да търси пияници, но уви няма нито един. Всички американци били изрядни и точни.Пият по една бира и бягат на работа. Цял ден обикалял Путин, отмаляли му краката, обаче пияни няма и няма. Свечерило се. Путин отчаян върви по тесните улички на Ню Йорк и в един миг…О, чудо! В една малка кръчма, изпълнена с цигарен дим, какво да види! Всички пияни като свине! Един трезвен няма. Зарадвал се Путин, влязъл в кръчмата и направил касапница. Избил всички до крак и доволен си излязъл.На другия ден всички световни медии, излезли с огромно заглавие на първа страница:„Неизвестен терорист, изтрепа руското консулство в Ню Йорк”

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:- Ставай, време е да ходим на работа!- Колко е часът?- 7.30.- Ама още е рано бе, тате!- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!Разговор:Мъж към жена:-Лелееее, колко са ти малки цицитееее!Пляяс, отнася един шамар.-А колко ти е голям гъзааа!Пляяс-още един шамар.-Г-жо ако се държите добре, ще ви кажа как да си уголемите циците.-Хммм, ми хайде.-Ами търкайте ги с тоалетна хартия.- !!!???? И мислите, че това ще помогне?- Ми като гледам, на гъза ти е помогнало, ма!Вървят си две приятелчета... На единия много му се сере, но няма къде.Другия го съветва:- Виж сега, внушението е голяма работа. Ще си повтаряш, "не ми се сере" и ще се оправиш.И човека какво да прави, на зор е работата, започнал да си повтаря:- Не ми се сере, не ми се сере, не ми се сере... не съм се насрал, не съм се насрал...

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото...Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже.След една седмица двамата се освестили малко и борчето пита:- Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал.- Що ли? Внука хобито му да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Значи карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бех отплеснал, да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежим тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал?- Абе и аз на магистралата начи. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв Трабант ме изпреварва. Начи помислих си, че съм спрел и слезнах от колата....... В кръчмата двама си говорят. Единият:- Мисля да отворя един магазин, търся съдружник.- Чудесно, точно търсех с какво да се заема.- Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.

Аз го разбирам така:заем от приятел 1=100лв.,заем от приятел 2=50лв.Общо им дължиш 150лв. От 50-то си купуваш торта за 20 и ти остават 30 които даваш на приятел 1 и така остава да му дадеш още 70,а на приятел 2 - 50лв.И така общо на 1 - 70лв.+ на 2 - 50лв.=120лв.+торта 20лв. Къде се губят 10лв.отговор никъде.Дълг 70+50=120 но нали си върнал и 30 преди това значи 30+70+50.Не знам дали ме разбрахте,но просто не съм по обясненията.

Седи си заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:- Какво пишеш, зайо?- Дисертация.- За какво?- За това как зайците ядат лисици.- Че къде си виждал такова нещо?- Ела с мен и ще ти покажа...След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.- Какво пишеш, дългоухи?- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.- Ти да не си откачил?- Ела с мен и ще ти покажа...Следваща картина: заекът пише, идва мечката.- Какво пишеш?- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.- Къде си видял такова нещо?- Ела с мен и ще ти покажа...Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител. Заекът и магарето пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .Засилва се заекът . Бууум! Магарето пада по гръб.- Колко?- Сссееест съба ...Засилва се магарето . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фра...ска в едно дърво.- Колко!- Цетири..- Що толкова малко!- Стото няма повесе ... -Колко ти е заплатата?-320 кинта.-Будала...-На ден.-Гад...- Защо застреляхте мечката?- Беше стръвница.- И как установихте това?- Имаше същия поглед като жена ми Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...Въпрос: Кое е това нещо с четири крака и една ръка?Отговор: Щастлив питбул.

На лекция.Професорът:- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".Женски глас от първия ред:- Простете, професоре, колко?... - По 12.- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.Мъжки глас от последния ред:- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?- Разбира се, че за 12 крави.- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред. - Докторе, мъжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дръжката.- Ее, тоя наистина е луд! Та дръжката е най-вкусна........! Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:- Свиня и птица не седят на една маса!Студентът отговаря:- Ами аз тогава отлитам...Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?- Тая с парите!- А аз щях да избера тази с акъла...- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.Българинът продължава да загрява с червено вино.Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино... :lol: :lol: - Днес един Москвич ми блъсна колата и не знам какво ще правя – казва блондинка на приятелката си.- Не се притеснявай, нали имаш застраховка „Гражданска отговорност“?- Да, обаче ме блъсна един селянин...Ех, моята жена да имаше такива крака...След няколко минути - още една красавица. Същият:- Ех, моята да имаше такива гърди...И така по целия път. По едно време срещат жената на "мечтаещия" мъж. Той й казва:- Скъпа, няма да повярваш, през целия път само за теб си мисля!

- Цъф, цъф, цъф, цъф... - чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в морската градина в Бургас.След малко пак:- Цъф, цъф, цъф, цъф... - обръща се и гледа един крокодил му се хили.- Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки - казал човекът. Крокодилът отговорил:- Цъф, цъф, цъф, цъф...Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки. Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си:- Фъц, фъц, фъц, фъц... Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицай и му вика- кво правиш бе?- ми ръсим песък- и що- против крокодили...- ама тука няма крокодили?!?- щото ръсим песък... „Поканили селската мома у един момък да слушат грамофон. Влиза селската мома в къщата и констатира:- Га глеам пердетата спуснати , грамофон няма начи пак ш мъ ибът“

Нека почива в мир.

Един мъж всяка вечер отивал в кварталния ресторант и водел с него един щраус и едно мокро черно коте. Поръчвал и като дойде сметката, изсипвал един джоб със стотинки, които винаги били колкото сметката. Един, два, пет пъти и накрая управителят отишъл и го попитал:- Абе, пич, за щрауса и за котето няма да те питам, щото секи може да си идва, с когото си иска тук. Ама, кажи ми само как правиш, така че винаги знаеш колко ще ти е сметката.- Виж, шефе - отговорил човекът - преди няколко дни хванах златната рибка.- Е и? - попитал управителят.- Ми пожелах си едно дългокрако пиле с мокро коте и всичко да ми е точно... Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го оглежда.- Абе ти п@тка имаш ли?Ежко се успокоил.- Ми не.- А от къде каза не? Говорят си двама:- А бе ти знаеш ли колко доходно било да се продава кожата на тигър ?- То хубаво ама от къде ще ги вземем тия кожи ?- Спокойно бе всичко съм проучил в интернет.Там пише ,че ти трябва парче фазер с дръжка и чук.- Е как така бе ?- Ами като видиш тигър , раздразваш го и като ти скочи се защитаваш с фазера.Забиват му се ноктите , ти само ги подкривяваш и го водиш в базата за дране.Речено-сторено.Отишли надъханите трапери , направили си барака , подготвили всичко и т.н. През това време по неукия решил да опита първи и казал :- Брат аз отивам да потърся тигри.Повървял малко и изведнъж насреща си вижда един тигър.Изобщо не се и наложило да го дразни...на момента се стъписал , забравил всички техники и колко е лесно да уловиш тигър , обърнал се и хукнал да бяга към бараката.Бягал , бягал , поглеждал назад виждайки ,че тигъра го наближава.Оставало му съвсем малко да се крие в бараката , но изненадващо и за него и за тигъра , се спънал точно на входа.При което връхлитащия го вече тигър го прескочил и се набил в бараката.Неукия ловец набързо взел решение , станал пъргаво , затворил вратата отвън и се провикнал разсеяно :- Брат ти одери този , аз отивам за другОще един мечешки:Зека бяга, мечока го гони, заека минал между две дървета, но мечока се заклещил.Заека като видял се върнал и го опънал както си му е реда. Пак побягнал, че мечока почти се бил измъкнал, и стигнал до една река. А там лодка с въдица.Влязъл заекът с лодката в реката, пуснал въдицата, и се скрил зад един вестник да не го види мечока.Пристига мечокът запухтян, и вика:-Рибарю, да си виждал да минава оттук един заек?-Кой заек, един сив с бяла опашка ли?-Да, същият.-Онзи дето те е.@ преди малко между дърветата ли?-Баси бързата преса, кога ме е.@, кога се разчу, кога писаха вестниците...

Цирк. Излиза конферансието и обявява:- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най - добрите клоуни на света!Публиката крещи във възторг:- Иееееееее! Бравооооооо!Самотен глас се чува:- УУУУУУУУУ! Педерасти! Кви клоуни сте вие бе? Педерастиииии!Приключват клоуните. Излиза пак конферансието:- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите акробати на света!Публиката крещи във възторг:- Иееееееее! Бравооооооо!Само един самотен глас се чува:- УУУУУУУУУ! Педерасти! Кви акробати сте вие бе? Педерастиииии!Приключват акробатите. Излиза пак конферансието, леко по-изнервен:- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-добрите звероукротители на света!Публиката крещи във възторг:- Иееееееее! Бравооооооо!Пак гласа се чува:- УУУУУУУУУ! Педерасти! Кви звероукротители сте вие бе? Педерастиииии!Приключват звероукротителите. Излиза пак конферансието вече бесен:- Дами и господа, тази вечер ще имате честта да наблюдавате най-смелия човек на света! Този доброволец от публиката ще скочи от 50 м. височина в ей тази чаша вода!Публиката крещи във възторг:- Иееееееее! Бравооооооо!Само един самотен глас се чува:- УУУУУУУУУ! Педерасти! Къде ме водите бе? Педерастиииии!2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се ...българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. ".Акушерката пита млада майка:- А таткото ще присъства ли на раждането?- Надали.- Защо?- С мъжа ми нещо не се разбират.Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.Тя:- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!Той:...- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.Управителят ахнал.- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.- От какъв хазарт?- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?Президентът почти онемял.- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.- Какво му става? - попитал президентът на банката.- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците! Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.Мъжът уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:- После ме целуваше.Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася.След трийсе секунди жената казва:- После ме хапеше по шията.Той ядосано отмята завивката и става от леглото.- Къде отиваш? - пита го тя.- Да си взема зъбите! Отива един на преглед и казва:- Докторе, разстроен съм!Докторът му дал успокоително и му казал да дойдеслед седмица на контролен преглед.Явявя се болният в уречения ден и на въпроса на докторакак се чувства след лечението, отговаря:- Ами пак се насирам, но вече не се ядосвам.

Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си:- Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява!- Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела. Като сме започнали с мечешките...Заклещил се пак мечока на един четал в гората. Минава заека.- Какво правиш, Мечо?-Ами, заклещих се. Били ми помогнал.Заека обаче минал отзад ошънал го и си тръгнал... Тича си щастливо заека и среща лисугера.-Какво става Зайо?-Абе, ей там мечока се е заклещил на един четал та му ударих една патка. Ако искаш ходи и ти.Затичал се лисугера натам...-Какво правиш, Мечо?-Абе, Лисо нещо съм се заклещил. Ще ми помогнеш ли?Лисугера, обаче минал отзад и го опънал и той... Тръгнал си и среща Вълчо. Разказал му за неволите на Мечо и Вълчо се затичал натам...- Какво правиш Мечо?- Абе, направо е*и, не питай Юнска привечер. В гората е приятно прохладно.Върви Заю Баю през гората, и мъкне над главата си цветен телевизор. Среща го Вълкът и му казва строго:- Зайо, каде си тръгнал с тоя телевизор? Да не си го откраднал? А?!А Заю Баю му вика:- Не, бе! Кума Лиса ме покани на вечеря и по едно време легна на леглото, разтвори лапи и вика: "Зайо, вземи ми най-скъпото!"... И аз, какво, какво и... бум - взех цветния телевизор.Вълкът решил да се подиграе на Заека:- Ееее, будала!... Какъв мъж си ти??!!!А Заю Баю ядосано му отговаря:- Ти като си по-голям мъж, иди и вземи ГАРДЕРОБА!Стар ловец разправя на внуците си ловните си премеждия;Веднъж в гората ми налетя мечка , стрелях два пъти -бам,бам ама не падна,докато презаредя взе че стигна до мен ,хвна ме за врата и ми проговори- Е са или те изядох и ще те е*ъ!Хлапетата - иииииииии и кво стана--Е кво кво , нищо -изяде ме!

Гости се канят да си вървят, след като са празнували за новото жилище на свои приятели. Обличайки се един от тях забелязал чук, окачен на стената, и попитал:- А това за какво е?- Това е часовник.- Как така часовник?Домакинът хванал чука и ударил с него по стената. От другата страна долетял глас:- Ама на какво прилича това, два часа посред нощ е!- Здравей! Отдавна не сме се виждали! Нещо ново при теб?- Ами появи се създание, за което да се грижа, да изкарвам пари...- Разгеле! Поздравления! Как се казва?- Сузуки! Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски. Полка на поручик Ржевски била разпределена в покрайнините на едно малко село.Първия ден изпили всичко което тече.На втория ден изяли всичко което ходи на повече от два крака.На третия ден изпое@..ли всичко което има дупка.На четвъртия ден дошъл поручик Ржевски и започнали безобразията

Стартер - 60лв.Алтернатор - 60лв.Делко+кабелите и лулите за свещите- 100лв.Предна лява врата не оборудвана - 40лв.Предна дясна оборудвана - 60лв.Задна пета врата - 100лв.Преден десен калник - 20лв.Воден радиатор с перка и дифузьор - 100лв.Разширително казанче за охладителна течност - 10лв.Стъпково моторче - 50лв.Помпа за хидравликата - 50лв.Стъкла за задни врати - по 20лв.Външна дръжка да задна лява врата - 20лв.Механизми за повдигане на стъклата на задните врати по - 15лв.бр.Ето и снимки на някои от изброените части http://koko83.snimka...i-chasti.505209Със сигурност пропускам нещо,но ако се сетя ще добавям.За връзка с мен тук на лично,на email: kosio83@email.bg или на тел. 089 993 91 20

:hondarulez: Докато се произвеждат автомобили хонда той ще е вечно жив сред нас,ако не е бил този велик човек сега ние нямаше да да караме нашата любима малка. :honda:

Младеж отива на доктор,оплакването му е упорит запек.Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи - ефекта е нулев.Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема.Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:- Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш...отвътре или отвън на тоалетната чиния?- Вътре! - отговорил младежът.- Абе, слагай го отвън...ти имаш наплашен анус. Урок по биология. Тема на урока "Вредата от пушенето". Учителката разказва защо много хора пушат и развива теория, че диаметърът на цигарата по размер е приблизително еднакъв със зърното на гърдата, т.е. хората просто си спомнят времето, когато са сукали от майчината гръд...От задния чин малкия Иванчо се обажда:- А от какво са сукали тези хора, които пушат пури?!Урокът бил прекъснат.Отива една жена на гинеколог и казва:- Докторе, скоро ще стана на 30 години, а все още нямам окосмяване.. там..Докторът се учудил и пита:- Странно, а правите ли секс? И по колко пъти на ден ?- Ми различно, кога 10, кога 20......Докторът още по удивен пита:- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?.. Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива.И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:- Леле, какво парче сииии, направо като те видя и полудявам.Един ден тя се спряла и казала:- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!_ Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.Когато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и.... хай живот, здравей здравей!С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.Вечерта когато мъжът и се върнал от работа я попитал:- Маро, Пепи да е идвал днес тука?Лелеее - помислила си жената някой ме е натопил!- Да, идва. Защо?- Да ти е давал някакви пари?- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му прайм. Вчера дойде при мене и вика:"Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна! " :lol: :lol:

Мутра карала новото си BMW. Стигнала до жп линия и си казала: “Какъв хубав път! Я, да тръгна аз по него.” Не щеш ли, срещу него – влак. Мутрата - нали е с BMW! - натиснала газта и право срещу влака. Влакът обаче не спрял и нашият човек в последния момент изскочил от BMW-то.След време отишъл при свой приятел на гости. Приятелят му сложил чайник на печката. Когато водата завряла, чайникът засвирил. Тогава мутрата скокнала, взела една бухалка и бой, бой, бой по съдинката. Успокоил се, чак когато чайникът вече не приличал на нищо и обяснил:- Тия трябва от малки да ги трепеш, че като пораснат - големи гадове стават Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.Второто отвърнало:- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."Млада двойка пътували в спален вагон(в влака) и били разположени един срещу друг,обаче и двамата били на втория етаж на леглата,а под тях баба и дядо(нали са по стари възрастните отдолу а младите отгоре).Обаче по едно време на младите много им се приискало,нали да се............ (любят)обаче девойката казала-не може ще ни чуят (а старите спели) само като си помислиш че трябва да слезна от леглото и да се кача на твоето и ще се събудят,нестава.Тогава младежа казал-сега аз ще го надървя и ще го спусна при теб и той ще стане като мост-ти ще преминеш и готово........И в този момент уж спящата баба рекла-АМИ НА ВРЪЩАНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ..............Чапаев и Петка вървят вече няколко дни през пустинята. Чапаев го гони нагона, а на разположение има само Петка. Чуди се той, как да го излъже и скроява план.- Петка, ти чул ли си, че тука в пустинята се въдят едни гадни птици, които кълват мозъците на хората. Казват се Мозъкклюци.- Сериозно ли? И какво ще правим ако ни нападнат?- Чувал съм, че единственото решение на въпроса е, нападнатият да си зарови главата в пясъка. По този начин Мозъкклюца не може да му изкълве мозъка.- Ииии, жив да си, че ми каза.Продължават да вървят нататък и след известно време Чапаев крещи:- Петка, нападат ни Мозъкклюци!Петка бързо си заравя главата в пясъка, а Чапаев се приближава изотзад и започва да си върши работата.Изведнъж, някъде изпод пясъка се чува гласа на Петка:- Кълви, кълви, мамичката ти Мозъкклюцка, колкото и да кълвеш - до мозъка ми няма да стигнеш....

Честито и от мен. Дано все по-вече колежки с хонди да има.

Двама съседи постоянно ходели за риба заедно, но единият винаги хващал риба, а другият не. Един ден този, който не можел да хване нищо вече не издържал и попитал съседа си:Абе комшу, защо така се получава, защо все ти хващаш риба, а аз не?А другия му отвърнал:Сутрин преди да тръгнеш на риболов, ще откъснеш от жена си един пучи косъм и ще го вържеш на кукичката, че да видиш дали няма да хванеш и ти!На следващата сутрин рибарят решил да пробва дали ще има ефект от съвета на комшията си и издебнал жена си, която се била навела и плевяла в градината. Бръкнал под полата и и откъснал един косъм при, което жена му без дори да се обърне се изпровикнала:Пак ли за риба отиваш бе, комшу? Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:- Стой!Тя спира.- Лягай!Легнала.- Пълзи!Запълзяла.И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:- Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...Мъж и жена в разгара на скандал:Той: На тебе циците ти са малки!!!Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!! Една жена си говори с друга:- Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!- Ау!... И ти... какво?- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!

- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело! Едно извънземно каца на земята, излиза от летящата чиния и изревава: "Who the fuck is Дельо!?!Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика:- К"во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си?А човека му отговаря:- Какво да ти кажа, момче… Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал… и сега се чудя дали ти не си сина ми… Някакъв човек отива на едина будка за вестници и пита продавачката:-Извинете може ли да ви задам един въпрос?- Да кажете- му отговаря продавачката.- Извинете имате ли путка?- при което жената побеснява и започва да вика и го изгонва.На следващият ден същия човек се спира пред будката и пита:- Извинете мога ли да ви задам един въпрос?- Кажете - по сърдито му отговаря продавачката.- Извинете имате ли путка?- жената пак побеснява и го гони с обиди.Вечерта се прибира в къщи и разказва всичко на мъжа си, при което решават мъжа да отиде сутринта с нея на работа да се скрие отдолу под тезгяха и ония като дойде и зададе гнусните въпроси , мъжа да изкочи и да го набие.Речено сторено.На сутринта човека пак пристига на будката и пита:-Извинете може ли да ви задам един въпрос?- Да кажете- отговоря му наперено жената.- Извинете имате ли путка?- пита човека.- Да имам путка- му се репчи тя.- Еми тогава щом имаш путка, защо твоя мъж чука мойта жена? Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:Къде отиваш, Червена Шапчице?Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:Давай, Шапчице!Ох, аз. . . не знам, ах колко се срамувам. . . за първи път ми е. . . много съм притеснена. . .Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:Скъпа бабо. . .

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - негър, руснак, българин и американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.- А, не - казал руснакът- това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори, той ще е.Обърнал се към американеца.- Кой победи във Втората световна война?- Русия! - казал американецът и се спасил.- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснакът българина.- 50 милиона - казал той и отървал кожата.Дошъл ред на негъра:- Имена и адреси на жертвите..? - попитал руснакът. ***********************************************Прибира се един мъж по никое време вкъщи и що да види.В коридора мъжки обувки - 39-ти номер, мъжко яке - размер M.Отваря гардероба, а отвътре се е свил някой и трепери.- Кой си ти бе?- Митко.Следващата вечер - същата история.Само дето обувките са 48-и номер, а якето - XXXL.Отваря нашия човек смело гардероба, а насреща му - огромен бабанка.И вместо "Кой си ти?", казва:- Добър вечер! Митко търся. ************************************Независимо дали се водиш от сърцето или разума, така или иначе гониш целта, която ти е поставил пениса. *********************** Какво е кураж?- Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.