Fido Dido

Последният пост е просто гениаленП.П. малко история....http://forums.hondabg.com/index.php?showtopic=27062

Бате Емчо, да си жив и здрав, щастие и късмет, а другото ще го намериш в интернет!АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!

Теория на вероятностите ще бъде, когато изпия половин литър водка и ми отчете 0.3.Хайде, леко хипотетично да разгледаме следната ситуация.Аз съм изпил три бири и ме хване патрул еничари. Дрегера ми показва 0.85.Искам кръвна проба, но не ми е позволено да карам автомобила си до лабораторията и аз го паркирам на разрешено за целта място. Ако патрулката ме закара до лабораторията - губя, но ако ми кажат - оправяй се, като си толкова отворен - плюя си на петите и в лек свински тръс отивам до местолаборанстване на посочения от еничарите адрес.При кръвна проба ми показва 0.425.Законова граница. Еничарите остават на сухо.По-интересно би било, ако вместо се занимават с кокошкари като нас - на по две бири, да се занимават със "звезди" като Ставийски - не на една или две бири - и с още сума ти народ, дето трезвени, ама с пистолет в главава ти крадат колата.С камиони - без изправни спирачки, дето убиват с десетки, но - трезвени тираджии, дето си мислят, че в Бг всичко им е позволено, щом са турци или румънци, с надрусани до козирката копелета, дето кокаина ги прави безсмъртни и се хилят истерично, когато преминават на червено, но кво им пука - те са с джип с хиляди системи за сигурност....Та в целия този безумен цирк, човек да не изпие една бира, щото бил потенциален убиец?!Хайде, моля ви се.П.П. Пак ви казвам - когато някой, който има какво да ми каже - моля - на разположение съм!Успех и весели празнициП.П. Историята по-горе не е хипотетична. Убеден ли си в това?

Към колегите, които подкрепят 0.00:Ако утре ви спрат за проверка и вие самоуверено пристъпите към дрегера с мисълта, че от три дена не сте близвали алкохол, а ви покаже 0.30, тогава ще се разделите ли с книжката си, докато недоумявате откъде са се появили тези промили?Хем трезвени като водопроводна тръба, хем без книжка?Моля ви, не издигайте лозунги, а помислете, преди да ми отговорите.Успешен ден и весели празници.

Да!Не!Животните са достойни за уважение - тези не са.Ама вие какво очаквате? Тая криза да мине ей така? Гладни са, много са гладни и ножа опря в кокала.Тепърва ни чака голям купон - това е само началото.П.П. Търся цигани за ядрени опити....

Вече нямам навик да гледам знаците за пешеходна пътека.Вниманието ми е заето от пешеходците, които пресичат преди и след пешеходната пътека, но не и върху нея. И къде ли още не.П.П. Огромно удоволствие ми доставя факта, че голяма част от знаците се крият между листата на дърветата - екология му е майката. Просто са поставени на невероятни места - дърветата - не знаците - да не си помислите нещо?!?!?!!?

Ще бъдем ли заедно на концерта на AC/DC в София на 14. 05. 2010г.??? ААААААААААААААААААААААААААА

http://road.bg/

Със сигурност е пренатегнат ремъка."Майсторите" така се презастраховат един вид от ментета - ако натегнат ремък като хората, след 5К ти прескочи два зъба.П.П. Човек не знае какви части да слага, но ако ремъка си го носиш ти - сервиза гаранция не поема. Дори и калпаво да са го сложили - ще прехвърлят вината на теб.И по дефолт - всички "майстори" са като катаджиите - като се заядеш с тях - точно това ще ти отговорят.Така че - Омбре е решението....

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:- Искаш ли една незабравима нощ!- Да!- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ

Ал, като се замислиш, кое не е произлязло оттук..... Скоро ще се светнат и за паркингите. Като няма кой да им купува копторите на шпакловка и замазка, а ЧСИ-тата праскат търгове като обезумели, само и само банката да вземе някой лев суха пара.Особено след нова година, когато спира кешовото разплащане и се превежда сумата само по банков път. Тия сладури искат с един куршум - два заека. Хем банките да печелят от процента, хем да стъпят на врата на мръсните пари.Ама Ганю е велик и пак ще намери вратичка. А паркинга какво - бетонно скеле, приходи от наем, абонамент и т.н. плюс приходи от рекламна площ. Ама откъде парцели за строеж, при условие, че превърнаха всичко наоколо в "престижни и тихи " квартали?Българска работа.

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ 1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода. 2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:Их, бе значииии...!3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад. 4. Влиза под душа. 5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива. 6. Измива лицето си. 7. Измива мишниците си. 8. Изсеква се в ръка и я измива под струята. 9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята. 10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост. 11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна. 12. Сапунисва косата си. Не използва балсам. 13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса. 14. Хили се пред огледалото на резултата.15. Доволен се изпикава под душа. 16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине. 17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша. 18. Оставя банята мокра, а лампата светната. 19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...! 20. Оставя мократа кърпа на леглото. .......И КАК ЖЕНАТА 1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране. 2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си. 3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла. 4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани. 5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина. 6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста. 7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути. 8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути. 9. Слага балсам за тяло. 10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него. 11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре. 12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява. 13. Спира душа. 14. Внимателно избърсва душа със специален препарат. 15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава. 16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити. 18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.

Как Започват СкандалитеСяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?” Аз казвам: „Прах.” И скандалът започна.... ******************************************Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?” „Не”, казва тя. И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?” Тя даже не ме погледна и каза: „Да.” И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.” И скандалът започна....******************************************В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър. Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.... Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото. Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!” Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?” И така започна скандала.... ******************************************Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си. Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее. Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика: „Аз не съм Щастлив” Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?” И така скандала започна....*****************************************Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина: „Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.” Купих й кантар за баня. И така започна скандала....******************************************Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията. И така започна скандала....******************************************Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд. Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза: „Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.” И тогава започна скандала..... ****************************************** Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?” „Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.” „Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?” И тогава започна скандала....******************************************Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка. „Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.” Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?” „Ами тя сама ще си поръча.” И тогава скандалът започна.... ******************************************Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва: „Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.” Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!” И така започна скандала....

Женски феминистки събор. Става немкинята и казва:- Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш".Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил.Става италианката:- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш".Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил.Става Айшето:- А аз като се ожених за моя Хасан и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш".Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия леееко прогледнах с едното око.

Доги, много ходене по мъките те чака, но определено си заслужава! Пожелавам ти такива резултати! Успех!

+1 Тя е просто

С риск да се повтарям, ще кажа пак - най-големия обезшумител при Хонда - и не само при тях - е крайното гърне. Средното е проходно, т.е. права, перфорирана тръба с вата. Ако оставиш катализатора на "майсторите", ще ти сложат пак проходен резонатор, я от Вито 03, я от Аспо. При Вито 03 - чети ЕМ Комплект, има опасност да се сцепят капаците на гърнето, ватата вътре е малко и изгаря бързо и после става весело. Ако е на Аспо, то има два варианта - да е на ф 110 пура, което е добре, защото е здрава, има камера и бленда вътре и много добре издържа да ръчкане - просто филтъра добре поема линейните разширения. Но едва ли ще ти сложат от този модел, защото е по-скъп и катализатора не го покрива. По-вероятно е да е пура на ф 76, дето ще се сцепи след две седмици. За без пари - толкоз.Права тръба с крайно проходно гърне - ами пак става весело, освен ако музиката в колата ти не е над 150 децибела. Губиш бекпрешър, става мудна при ниски обороти, но се развърта добре след 4К.Ако един ден ти се наложи да купуваш катализатор - продават универсални, с различна големина, форма и дебит, според модела и двигателя - струват около 100 лв. Без монтаж.А гърнето от И Бей - много добре изглежда, но дотам. Интересно ми е как точно титаниево гърне ще струва толкова. Дори инокс да е - пак е прекалено ниска цената. Предполагам, че е добре никелирана или хромирана черна ламарина. Иначе китайците са страшни заварчици - спор няма. Съвет - пробвай най-напред да махнеш задното гърне, сложи на негово място една права тръба и покарай малко. Виж ефекта, звука - градско и извънградско и прецени за напред какво ще правиш. Така поне е най-евтино и няма да съжаляваш после.Успех! П.П. Може ли някой най-после да ми обясни какво означава газоускорител?!

Определено Фриго 2, защото Фриго ДИР са малко шумни. Преки наблюдения - вече трети сезон ще карам с Фриго 2 и съм доволен от тях.За Фриго С 30 - нищо не мога да кажа, нямам наблюдения.По-тесните гуми зимата дават следното преимущество: По-висок относителен натиск (същото тегло на по-малка площ), който дава предимство при ниско сцепление. Зимата не се търси 'незатъване' на автомобила, защото принципно той винаги затъва (гумите не са балони с много ниско налягане, които се ползват при всъдеходите).

Знам, че на това клипче не му е тук мястото, но е във връзка с темата.http://vbox7.com/play:78fe1f2bТа както ми беше казал приятел катаджия - "Закона за движение по пътищата не е догма, а плод на свободно алкохолно тълкуване". Та...Каквито шофьорите - такива и полицаите.Ние сме най-невинните душици, а те - зверовете с палка. Ами и аз не ги обичам, ама повече не обичам идиотите шофьори.Иначе онзи симпатичен момък с брадата е прав, като е казал - да видим треската в нашите очи и тогава прашинката в очите на другите.Със здраве.

Гарантирам с две ръце за Иво Фантазията.

Ако пробваш със заварка, то нареди наоколо мокри палцали - не, че ще се запали нещо, а заради пръските - правят кофти дупки по мокета и тапицерията. Ако нямаш ВД 40, тогава със спирачна течност - да престои няколко часа. Защото има опасност, ако завариш гайка върху болта, да напънеш по-яко и ако се скъса...После завий болта до долу и пак нагоре. На всеки оборот за развиване - три на завиване, като капваш мо малко масълце - може и старо. Така се получава здраво триене и има вероятност да се развие по-лесно, защото метала се нагрява.После - пак с масълце и прокарваш с метчик.Успех.

какво е това?Нищо не ми говори Въпросната клапа, която можеш да си монтираш където искаш по генерацията.