rulemaker

да наистина е много добра. И аз я забелязах преди известно време

Две жени си приказват:- Ама какво да го правя моя ма, ама няма го ма, цяла нощ не се е прибирал, ето обяд стана още го няма. Много ме е страх, да не е тръгнал по проститутки...- Стига ма, ти винаги си мислиш най-лошото, може да е умрял човека! Учителката пита:- Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава?"- В минало, госпожо! Мъж се прибрал у дома мрачен:- Какво има? - попитала жена му.- Предсказаха ми, че тази вечер точно в 12 ч. смъртта ще дойде да ме вземе от бирарията.- Ами тогава се дегизирай - посъветвала го тя. - Облечи други дрехи, обръсни си мустаците, даже за по-сигурно и косата, тя няма да те познае.Човекът я послушал. Обръснал се, облякъл други дрехи, отишъл в бирарията и седнал на бара. По едно време гледа - влиза смъртта. Огледала се насам-натам, пък си рекла:- Ако тоя чук, дето го търся, не дойде до 12 ч., ще прибера оня плешивия до бара. По телефона:- Скъпа, имам изненада за теб, като се върна!- Нима ще си дойдеш трезвен!? Oбява:"Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи... и още нещо"

Мъж след всяко сваршване на изречение или фраза казвал "Да го иба" жена му го праща до магазина за пиле. Мъжът вика на продавачката:- Добър ден, да ва иба искам едно пиле, да го иба.Тя му отвраща:- Но господине, не може да ми говорите така!- Ма не знам как да ти говоря - даи едно пиле да го иба.- Господине, не така няма да стане, ще извикам полицията!Полицаят пита мъжът - Господине, какво става тука.- Жена ми, да я иба, ма прати да купя пили, да гу иба, таз не млъкна, да я иба и викна вас, да иба. Кажете ми вие сега аз каква вина имам, да ва иба?- О, не неможе така да приказвате господине, ще се наложи да пренощувате в участака.На следващтия ден отива при ветеринар и вика на сестрата- Добар ден, къде е доктора, да го иба?- Той в момента е зает - седнете да го изчакате.- Не благодаря, мога и прав да го иба.Влиза при доктора и му казва- Докторе, да ва иба, имам едно прасе, да го иба, аз го вкарвам в кочината, да го иба, то излиза, да го иба, аз го вкарвам, да го иба, то излиза да го иба и накрая зе, че умря. От какво може да е умряло?- Ами господине, то от толкова ебане и аз щях да умра. Мъж на преглед при психоаналитик. След обстоен психоанализ, той казва:- Мм, да.. Всичко е ясно. Две са причините - добра и лоша..- Каква е лошата, докторе?- Вие сте неосъзнат гей..- А хубавата?Докторът сяда близко до пациента и казва:- Но пък сте изключително симпатичен и чаровен...

- Ало! Полицията ли е? Идвайте бързо, изнасилват ме!- Къде?- В гъза!- Не ме истересува къде те ебат! Къде да дойдем? Иванчо пита Марийка:- Марийке, какъв го предпочиташ?- Да е дълъг, туй, че е дебел не му пречи, важното е да е корав... Съпрузи пътуват в претъпкан автобус. Жената настойчиво заглежда стоящият до нея мъж. Внезапно той се обръща и възмутено казва:- Как си позволявяте да ме обарвате!Съпрузите слизат на следващата спирка.- Скъпи, кълна ти се, че не съм го докосвала изобщо! - казала съпругата.- Вярвам ти скъпа - отговаря съпругът - аз бях...

Не не за д15б7 става въпрос . Просто не бях сигурен за означението . Ама нали знаете че човек като реши да си купи хонда и все се намират хора който злобеят и завиждат и се опитват да те откажат , та затова ви питам дали в думите им има някаква истина или да си осъществявам мечтата.Иначе мерси на всички за полезните съвети

Две мутри си вървели по пътя и тъкво били взели премии за добре свършена работа. По едно време единият казал:- Абе аз хубаво взех премия, ама жена ми знае. Ся ша иска едни палта, едни ботуши... друго щеше например ако имам две премии.И както си вървят нещеш ли пред тях едно лайно. Другия отвърнал:- Ей ся ако изядеш това лайно ще ти дам мойта премия.Нашия помислил ама две премии са си две и за него ще има и взел, че изял лайното. Продължили да вървят двамата и си мислят. Първия - "Абе аз хубаво го изядох туй лайно, ама тоя ся ша земе да ме разнесе на всички". Другия - "Тоя ебати как го изяде туй лайно, ся нямам пари с които да зарадвам жената". И както си вървели пред тях още едно лайно. Първия казал:- Ся ако ти изядеш туй лайно ще ти върна премията.Другия помислил малко и понеже нямал пари изял лайното.Продължили да вървят двамата и си мислели как са изяли лайната пък файда никаква. По едно време единият видимо ободрен казал:- Абе брато... кво ша кажеш тия лайна ни излязоха направо без пари!

Две мутри си говорят: - А, бе, Марул, що рибите не говорят? - Ама ти си много тъп бе, Картоф. Наври си главата в аквариума и се оптай да кажеш нещо. Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата.- От какво Ви е? - попитал докторът.- От оса.- Ужили ли Ви?- Не татко я уби с бухалката.Две мутри си говорили и едната казала на другата:- Брато, вчера се опитах да си спомня добрите стари времена и да се повозя на тролей.А другата:- Е, кво стана:- Епа BMW-то неще да влезе!!

Срещат се две мутри: - Ооо Кирка, как си бе? - Добре съм, Репа. - Чувам, че си станал много умен? - Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра... - Е айде като си толкова умен кажи ми как е: "Добро утро" на алгебра!

Вървял си мъж по улицата и повтарял:- На Тракия6 няма грешка, на Тракия6 няма грешка. Срещнал го друг мъж и го питал защо повтаря едно и също, а той му казал да отиде да провери.Намерил човека адреса, звъннал на 1-вия етаж, отворила страхотна мадама и му предложила страшен секс. Много му харесало и решил да званне и на 2-рия етаж, а оттам изкочили 2 много яки мадами, които направо го доваршили. Останал човека без сили, все пак се качил и на 3-тия. На вратата излезли 2-ма негри и човека уплашен казал:-Простете имам грешка!-На Тракия6 няма грешка. - отговорили с дружен глас негрите.

баса в дъно и газта го следва

ами най-добре си разглоби кората и провери какъв е проблема вместо да се чудиш. така май ще е най-лесно

ами да общо взето 90% си е от маймуната зад волана , но 10-те % си остават за неудобството и предпоставките да птп-та заради десния волан

И на мен ми се струва напълно правдоподобен случая . Те омрелите гоуфчета 1.6 с по 75 кончета си ги правят по 200, та наща марка няма да ги направи

Влюбена двойка прави секс. След няколко минути яко чукане мъжът пита:- Мила, би ли си разтворила малко краката?Тя послушно ги отваря. След още няколко минути:- Мила, ще си разтвориш ли още малко краката?Тя пак ги разтваря още. И така няколко пъти, докато тя не застанала почти на шпагат. Накрая вече изнервена го пита:- Абе ти какво, и топките ли си решил да вкарваш?А той отвръща:- Не бе, тях още одеве ги вкарах, сега се опитвам да ги изкарам.

Един баща гледа порно и си лъска бастуна. Влиза сина му и пита:- Тате, тате каво правиш?- Галя щъркелчето, синко - казал бащата.След един час на човека му се обаждат от болницата:- Сина ви е тежко ранен! Елате веднага!Отива бащата в болницата и пита сина си:- Абе ти кво направи бе?!- Еми, татко, аз галих, галих щъркелчето, то ме наплю и аз му счупих яйцата.

Една жена влиза при доктора в поликлиниката.- Докторе, имам един проблем.Доктора пита:- Какъв ви е проблема.Жената:- Ами постоянно ми щръкват циците.Доктора:- Трябва да видя.Жената си сваля сутиена и казва:- Виждате ли докторе. Какво мислите?Доктора поглеждайки към оная си работа:- Не знам какво е, но е заразно.

Ами скъпи, нескъпи - навил съм се на такава щото нещо неуспявам да си намеря с d16z6

Само че не съм сигурен дали означението е така или е d15b7

Ами много хора ми казват за мотора d15z1 на купетата 5г , че не бил много сполучлив и след 150 000 започва да дава много грешки и да се прецаква. Има ли някаква истина в това

колега със сигурност 195/50 ще е отговора на загатката

xax. сигурно доста заслепяваш насрещно движещите се. предполагам че доста силно светят дори и на къси

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и пита:- Извинете може ли да пробвам късмета си още ведъж?- Пробвайте, колега!Студентът тегли нов билет и отново прави кисела физиономия. Професорът го подканя да тегли още веднъж. На третият път професора казва:- Колега, ще Ви пиша три. Щом нещо търсите, значи знаете нещо...

Здравейте. Ам от 2 години съм оптик в такава фирма. Работим с Карл Цайс и разни други такива , с военните също , както и за медицината. (да не си помислите че правим очила ) .Иначе в свободното време фалшифицирам документи < пари и други

мерси колега и още веднъж съжалявам ако темата е глупава

Понеже съм решил да си купувам такива фарове ме интересува задължително ли е да са с ксенонови крушки (става въпрос за комплектите който се предлагат за около 200лв ) или и с обикновени става. Ако на някой му се струва смешен въпроса ще го помоля да не се смее а да ме светне , защото чпвек неможе да знае всичко