Plamen-CRV

@DAN_DAN Става въпрос за друга сервизна акция. Самите сервизни акции имат някакви кодове. По телефона ми цитираха кода на сервизната акция която минах през 2017-та година. Сега е кода е друг и до колкото разбирам става въпрос за нова акция. Лошото е че, трябва да се ходи до Пловдив или София.

През 2017 -та година минах recall във Бултрако Варна. Днес получих писмо чрез Български пощи в което пак ме канят за сервизна акция. След разговор по телефона разбрах, че кода е друг.

- По какво може да познаете, че вашият АвтоМонтьор скоро е правил се*с?[emoji6] - Единият му пръст е чист.

-Готова ли ми е колата? -Не ти е готова... -Говорете ми на вие! -Добре! ВИЕ ти лагер на коляновия вал...

Преди зимата цените на 4х4 са малко завишени - разбираемо. Щом не те притиска покупката оглеждай, следи обявите.

Съгласен съм. Колега от форума ми показа неговият, беше много по-зле и още си го кара. Аз обаче не мога да съм спокоен на пътя като знам, че нещо не е наред и го смених. За италианските не съм съгласен. Както и тук (и в Германия) има поддържани и не поддържани коли. Въпрос на късмет.

Моята нямаше никакви шумове от там. Хванаха проблема при регулиране на клапаните. Веднага се обадих на @fenabg и той ми изпрати вал и цедките. Ето така изглеждаше стария ми вал Освен за горните неща може да обърнеш внимание и на централното заключване. Бензин или дизел?

Във финалната битка на "Игри на волята" ще разтоварват "Vera Su"

Vera Su

Наскоро попаднах на това: https://cars-help.com/bg/polezna-informaciya/razhodi-za-registraciya-na-avtomobil/

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти върху шкурка, защото зная какво направи миналата година с писмото ми.

На друга кола пробван ли е четеца? Ако работи на нея значи проблем има в букста. Чувал съм, че се разменят кабелите на буксата против кражба. Моят е такъв и се свързва

Удивително е как можах да напсувам" удивителната наденица" от рекламата, за удивително кратко време, с удивително повече изрази!

Тръгнали Пена и Вуте за града с каручката. На първата поляна Пена рекла: - Вуте, нека попасе магарето, а ние че се потръкаляме по тревата. Попасло магарето, тия се търкаляли неколко пъти и тръгнали. На следващата поляна Пена пак рекла: - Вуте, що не отбиеш тука? Глей к'ва е убава тревата, магарето че попасе, ние че се потъркаляме по тревата. Отбил Вуте, разпрегнал магарето да пасе и с Пена пак се преметнали два-три пъти. Починали и пак тръгнали. Карали, карали и пак полянка. Пена рекла: - Вуте, що не отбиеш? Глей к'ва убава трева! Че попасе магарето, ние че полегнеме. Вуте рекъл: - Пено, що не се потъркаляш с магарето, докато я попасем...

Излиза сръбски тир от бензиностанция без да дава мигач и един със Зазка минава направо под тира. Спира и започва да му крещи: - Мама ти, аз на теб..., що не даде мигач, бе? А сърбинът му вика: - Он не види цело ауто као планину, че види мигалец као м*до![emoji1]

ПРИЯТЕЛЕ, НЕМА СА ПЛАШИТЕ ОТ ВАКСИНАТА! И язе до едно време бех твръдо против да ма чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре фана трипер, ‘що треа да го знае и да оди да ма одумва пред Сорос и Ротшилд...после ше ма разнасат из целото село. Обаче една вечер ми пише Марк Зукърбърг на месинджъра: Сакаш ли да ми предоставиш личните си данни, та да изтегла кредит на твое име и да си купа къща у Крушовица, оти нема къде да си претакам зельето, а па я в замяна ше ти дам да си направиш тест у фейса “къф сос за пица си бил у миналиот живот”. Викам: убуу. И така доде си правех теста са замислих, че ако стрина Стояна догодина земе да коля прасето и хипотетично реши да го заколя на остров Фиджи и още по-хипотетично реши да ма покани... ония от Уйз Еър нема ма пущат у самолета. Или па задето немам ваксина да ма накажат да не моа да имам деца, или още по-лошо да моа да имам деца, ама да станат фенове на Черноломец-Попово. И като скочих като ужилен , .викам на мойта: дигай са да одиме да са чипираме, доде има чипове, че после си е*о мамата. Отидохме.. лекара ми вика: сакаш ли двоен чип, с който да станеш рептил и да живееш 200 го̀дини? И кат са сетих, че след 200 години мое сме останале само я и Лили Иванова му викам: Ба! Ти луд ли си бе? Обикновен чип си сакам! Туриха ни чипове, накараха ни да подпишеме декларация, че ако след две седмици земеме да четеме книгата на Криско и да сакаме да гласуваме за Бойчето Тиквоча, они не носат никва отговорност. Прелетеха нади назе с неколко самолета да ни напръскат с Чемтрейлс, додоха два илюмината да ни просветът и ни пущия да си одиме. Да ви кажа за са сме много доволни. Фащаме Радио Веселина у Испания, имаме HBO без пари и интернета връви сто пъти по-бръже. Гълъб не мое ма насере, щото само доде си помисли да фръкне нади мене и са е изпръжил от 5 джи-то. Само едно а лошото, че са Бил Гейтс ми дава акъл по цел ден по телепатията...па не слагай толко сол у чушките, па не къпи таа мачка с толко врела во̀да, па стига толко - три рикии изпи и събале ше ти гръмне тъпата кратуна. Абе тоа що си не гледа уиндолса, ами са занимава с мене. Баси досадния дедо. Сичко останало е супер! Вече мое ма каните на прасе у сека точка на планета!

Паяжина хванал

При продажба на кола: - Здрава ли е? - Отлична. Пали на бензин и обръща на масло...

Един шеф на фирма се оплаква на друг: – Уволних SEO специалиста си… – И к’во? – Eми, какво, сега като напишеш „идиот” в Google, моето име излиза на първо място!

Истински търговец е този, който купи на сметка от арменец и успее да продаде с печалба на евреин.

Мъж влиза в заведение и сяда на една маса. Идва келнерът и пита: - Какво желаете, г-не? - Донесете ми една супена лъжица. Келнерът се учудил, но донесъл лъжица. Мъжът я помирисал и казал: - Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея. Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба. Изял си чорбата мъжът и казал: - Донесете ми една вилица, ако обичате. Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес. - Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него. Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката. - А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той. - Да, но първо ми донесете една малка лъжичка. Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент. Главният готач му казал: - А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Таня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава? Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, оня я помирисал и учудено попитал: - Яяя… ТАНЧЕТО тук ли работи?

Двигателите най-лесно се различават по щеката за нивото на маслото. Това е старият двигател А това е новият, с директно впръскване За скоростите сам си си отговорил.