Bai Andro

А, каква камина взе, ако не е тайна? Марка, киловати, гаранционно обслужване ?

Много правилна гледна точка, но защо горната сметка не излиза?

Да не пускам друга тема, ше питам тук: Отишли трима другари на хотел. Управителя им обявил цена по 10лв на калпак. Платили си те и се настанили. На сутринта управителя решил, че е допуснал грешка и изпратил пиколото да им върне 5лв. Другарите си делнали по 1лв и дали 2 лв. бакшиш на пиколото. И така, на всеки от другарите им се вързала нощувката по 9лв. И пиколото намазало 2 лв. Та, сметката е: Трима другари по 9лв. - 27лв. Пиколото 2 лв бакшиш- общо 29лв. Е, къде зачезна 1 левче???

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69. - 69?Кой курец е това? – питува момчето. Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика: - Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи? Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто. Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж... Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило... Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле... Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж... Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува. - Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката. - Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

- Келнер, в супата ми има л*йно, парче гума и презерватив? - Нали поръчахте супа от морски дарове!?

Малко хумор от дивия Северозапад... Доажда си Методи от работа, пребит на куче. ЖЕна му Стойка, без да каа нищо го води къде спалнята , съблича го фин гол и го фръга на леглото. Омазва го целио с бита сметана, без Он да моо каа нищо. И са почва едно лизанье, пъшканье, апанье, бе пълна програма. По едно време на Методи му станАло убаво, ма бъш преди Стойка да стигне до къде си трее, она запрела. - Кво ти стана ма Стойке, закво се запре? - Божке, Методи, ако знааш само къ са нагньетох...

- Господине, купете цветя за вашата любима! - Аз си падам по мъже. - Ми нищо, купете за другия п*едераст, тогава ...

https://www.google.bg/maps/place/ul.+%22Konstantin+Stoilov%22,+1202+Sofia/@42.7064723,23.3324917,3a,75y,90t/data=!3m6!1e1!3m4!1sMlA1oqkl8xk7jx54uRPc7A!6s%2F%2Fgeo3.ggpht.com%2Fmaps%2Fphotothumb%2Ffd%2Fv1%3Fbpb%3DChAKDnNlYXJjaC5UQUNUSUxFEiAKEgkTTIPzYoWqQBFjpaLgjXw2iCoKDQAAAAAVAAAAABoECFYQVg%26gl%3DBG!7i13312!8i6656!4m5!3m4!1s0x40aa8562f3834c13:0x88367c8de0a2a563!8m2!3d42.7068049!4d23.3322408!6m1!1e1?hl=en Ето ти ги и на Сточна гара.

На Симеоновско шосе, преди Околовръстното или на Сточна гара до автомивката. Правят ги почти като нови за около 100-тина лв.

Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да кеси да го варди по цел ден, турил една табела у бостано, на коя пишело: - Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви еба у ламерете ... На другио ден отива да провери бостано и глее сите лубеници си там, а на табелата дописано: - Сега са две, да те еба у тарикато ....

Две баби стоят на пейката пред блока, минава гинеколога Петров и едната захваща: -Ей, тея Петрови...дядо му гинеколог, баща му гинеколог, той гинеколог, не съ нагледаха бе

Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. Докторът казва: - Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. Ааа, какво е това под кожичката?! - Ми дъвката ми... - Защо е там? - В мината е прашно и мръсно и само там е чисто... - Ааа, и втора дъвка ли има там?! - А, да... Тя е на Мехмед, че той е обрязан и не може да си я прибира сам...

Комшията си купи кола от Англия-деснячка. Много е хубава и много и се кефи. Само дет по навик люпи семки и си хвърля фаса върху жена си...

Tъща пита зетя: -Какво па толкова намери щерка ми у тебе ?!?! Зетя: -Да ти (го) покажа ли ...?

Не са, метил (метанол) е.

Врачанска закана за сeкс: - "Ша та олигава като щтръба бабичка вчерашен леб!"

Зимен следобед в детската градина. Децата се приготвяли да си ходят и възпитателките и лелките им помагали при обличането. Четиригодишният Божидарчо много се бавел с обувките си и една от лелките му се притекла на помощ. Високите обувки на детето влизали трудно, сякаш са с два номера по-малки. Най-накрая, потъналата в пот жената успяла да му ги обуе, само за да чуе: – Ама те са на обратно! Лелката погледнала обувчиците и се вцепенила. Дясната и лявата наистина били разменени. Оказало се, че свалянето било почти толкова трудно, колкото и поставянето. Най-накрая обувките заели полагащите им се места, но тогава малкият Божидарчо казал: – Ама това не са моите обувки! Лелката вече се била изприщила, но нервно ги свалила и попитала: – А тогава къде са твоите обувки? – В къщи са. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката започнала наново да му обува обувките. Когато най-сетне приключила, огледала детето, отворила шкафчето му и със смесено чувство на надежда и отчаяние попитала: – А къде са ти ръкавичките? – Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…

Направих грешка с лидълската 5л. Е, нЕма таква смрад... По гадно миришИ от плодова недопечена рИкия. Ся пръскам като луд, за да изтече.

https://www.youtube.com/watch?v=Cu8qsC1WLiE

Това ли е новата придобивка ? Нямаше я в списъка на 50-те

Колата е Ягуар, прясно докарана от Англия (десен волан естествено, за по-йофтино), малко ударена и в момента или е на тенекиджия, или е при Чарли за газ.

Сега по торентите качват 7-ми. Но е рядко откачен сериал и си заслужава.

Shameless, сериал е и е мнного лек за гледане с яки и откачени герои. http://www.imdb.com/title/tt1586680/?ref_=nv_sr_1

Аз лично бих избрал, който е с най-голяма гаранция.

Кауфландската "Sherion" и зимна и лятна. Последните 2-3 години само с нея.