WaveMastaa

колега, не знам нито къдее нито какво представлява тази букса, ама тва е невъзможно толко пари за някаква буска.С малко повече късмет щеше да си намериш за тези пари цял фар Хои да се разправяш, аман от келепирджии и кожодери......

Колега, за такЪви Фапроси си има специална тема, а и за да ти отговорят тези двамта със сивиците не е зле да кажеш къде и към колко часа си ги видя.......сеш се ние не сме варчки...поне не всички Темата май се казваше "кой беше, да си признава", потърси я в търсачката

само на кафе ли? охоохохох, ако знае само какво съм й замислил на тази кака

добре дошъл! и да знаеш, зайчето наистина е важен акцент

правилно, колега, давай, задавай ти си на ход

Мухахахахаха, неска ми беше първият легален ден в кола.Вчера си зех книжката от КАТ и си викам уха супер, утре съм с колата на урок, няма да ставам един час по-рано, че чак и чайче ше пийна сутринта; събуждам се и кво да видя, в дружба трупаше вече четвъртя сантиметър сняг....а колата още с летните гуми....и кво се оказа, първото ми каране с книжка беше на кишави, почти заледени улици (естествено снегът "пак изненада София" ) с летни гуми, тип галош......е няма толко много адреналин, все едно да скочиш от 50 метра във вода....колата хем наляво, хем надясно, аз усмихнат, майка ми до мене трепери горката и само нещо ми пили.....в Слатина докато стигна до блока на учителя ми поне четири завойчета взех на дрифт ...много се зарадвах. :) Ама си беше и страшничко де, да си призная, все пак за първи път карах в зимни условия. Айде колеги, да ни е честит поредният сняг, шифьорите да стягт колиците, с джапанки е страшно да се кара, а бордисти и скиори да се мятат на лифта, че като гледам на Витоша вече си има бая снежец..... :P

Тинки, колега, накефи ме тотално, а и си го написал хубаво. Чувството ми е познато, той и шефа може да каже как сме се чувствали след като сме се дърпали с колелата с коли по улиците на София Браво, много, ме накефи, честно ти казвам разказчето ти предизвика вълни от емоции! Напълно те разбирам! Продължавай да си си все такъв фен, имаме нужда от повече като тебе! Уххх как искам и аз скоро така да се "опъна" на някой дебеловрат малкоумник в София, ама с мойта си колица....ше си помечтая, пък то ше е до време. (Шефе, като си зема кола ше те скъсам... ;) само ме изчакай да си зема.... :) )айде със здраве, Тинки, пак, само така, колега!

ахахахахахахха, този ме попиля!най ме накефи тази част:-So do you like the DC?- No I think some idiots must live here?- Why?- Take the Washington Monument?- What?- It looks nothing like the guy, it's more tribute to Bill Clinton!

Малко офф: Слусчо, ти винаги ли си с фотоапарат?Или просто телефонът ти прави снимки с уникално качество?!?!

В дружба има доста хонделки,истина си е, особено в третата част, там където живея аз.Значи "врачанката" спира под прозорците ми, пред, бред входа паркира един сив рекс, модела преди дел сол, пред денонощния на ъгъла има един син прелюд с черен капак, зад блока, който е срещу моя паркира един сивик петичка, 200-300 метра по-надолу е на даркоси черния мат и още една черна красавица, все петички....бе изобщо дружба третата част е фраш с хонди...

Е, че тва много харна идея бре и аз съм вътре, ама като всички имам малко въпроси:Какво ше се сади, че то по планинатане всичко се хваща?Какво се изизсква от евентуалните ентусиасти?Кой ше се грижи за евентуалната Хонда градина?

Нека се позмеем заедно: На вашето внимание предлагам "Кодекс На Шопа":1. Haй-мpaзим дa миcлим.1.1 Мразим а мислим и мислим а мразим...2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш? - Moa дa кoпaм. - Дpугo? - E, пa мoa и дa нe кoпaм.4.1 - Следствие: От теорията за множествата знаем, че едно множество ("Moa дa кoпaм") обединено с неговото изключение ("мoa и дa нe кoпaм") дава пълното множесво => 'ШОПО АКО Е ИСТИНСКИ МОЕ СИЧКО!'5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Ke cи гo oтpaбoтим в къщи.17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.21. Kaквo e зaкoнo? Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.22. - Kaк cи Haнe? - Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?23. - Bутe oти кoпaш ceднaл? - Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

Охххх, че ме вдъхновихте и аз да драсна два три реда....че даже май ше станат малко повече. Айде и аз ще се пробвам да се приближа до житейското прозрение коя кола е по-хубава: Голф 2,3 или Сивик 5,6, като ще се опитам да бъда максимално обективен. Прво нека започнем с уговорката, че не съм карач, още даже официално и книжка нямам, утре ше подавам докименти. Но се смятам за достатъчно наблюдателен, разбиращ и мислещ човек, че да мога да дам някаква що-годе прилична оценка и на двете коли. До сега японка не съм карал, не защото не съм искал, а защото съм нямал възможност. Карал съм само немски коли (дядката кара Опел Кадет 87', преди капката; курсовете ги карах на Опел Вектра дизелка 1,6 91'; нашата кола е прословутото " Голфче с раничка" - Джета 1,6 дизел 89') и определно мога да кажа какво е и какво не е немската кола. А за японките само съм слушал, гледал и съм се возил. Вярно, не ги познавам толкова много, но определено са ми направили впечатление. Немската кола не е кола, която предлага кой знае какво удобство, ергономия или дизайн. До появата на Голф 3 екстериорната формула е квадрат в квадрата, а до тях пак квадрат, като единствените обли обекти са колелата. Интериорът - същата работа, само волабът е кръгъл (оставаше и той да е квадратен). Тройчето, както някой колега вече отбеляза, е по-заоблено отвън, но отвътре е все същата утилитарна простотия. Нищо което да зарадва окото, всичко поставено в един четириъгълник, така че на водача да му е удобно да борави с уредите. Комфортът е според мене на прилично ниво, докато не се наложи да влизаш в завой, там започва едно притеснително и натрапчаиво усещане, наистина, (което пропорционално на вискота скорост се увеличава!) за загуба на опора. Нотова зависи и от опита на водача и от стойката му. Педалите са наистина удобни, поне на нашата кола, спирачката е близо до десния крак и на едно ниво с него, даже е леко по-долу от газта. Другото, което ми направи впечатление е че съединителят е доста плитък за дизелов автомобил (за сравнение на нашата кола ходът на съединителя е 20-на сантима, и кракът не птъва кой знае колко, докато на учебната ми кола кракът ми потъваше до коляно, сякаш на пода имаше дупка, а не педал). За технически дадености не се наемам да говоря поради липса на опит, пък и не си падам спортист карач. Забелязъл съм само, че немкините, които съм карал имат ряз, бързи са в ниските предавки, но в по-горните умират, като на дядката старото опелче е доста пъргавко, ама то май щото е бензинка. Недостатъци други освен "умрелия вървеж" (мечатя си за една турбинка на нашата колица, да живне малко), е тва, че ако нямат серво ти се откачат ръцете от въртене. Понякога след като паркирам нашата кола имам чувството че съм пренесъл поне десетина торби цимент, ама от 50-килограмовите, така си уесещам ръцете. В това отношение ситроен са царе, с един пръст им в

@iNOko:Споко, аз нямам все още кола, ама на са ме върали или утрепали или наранили по къфто и да е начин, така че .... а ти даже гледам и хонделка си имаш, така че си вътре в мафията. Аз се колебая дали да идвам...че имам малко работа, а булгарплод ми е неудобен за градскио трнанспорт и не знам как ше стане номерът с транспорта. Та за сега съм аут.

Йде бе, колеги, няма ли някой да зададе въпрос?

И аз

ахахаха, колежке, тоя за ентусиазма направо ме разби!

Извинете, колежке - Ей, знаеш ли, жена ти не изглежда никак добре.- Знам, тя страда заради убежденията си.- Моля?- Убедена е, че може да носи обувки 34-ти номер!Срещат се двама приятели - дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква:- След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря...- Стига бе! Че ти си със златни ръце - вместо да се чудиш какво да й купиш, вземи, че й направи стол!Дърводелецът се зарадвал на идеята и тръгнал да работи.След три седмици пак се срещнали.- Направи ли стола?- Абе, май ще имам нужда и от твоята помощ...- С удоволствие, само че не разбирам...- Столът е готов, ама не мога да се оправя с електричеството!Известна манекенка играла малка роля в театъра.След спектакъла в гримьорната й влиза елегантен джентълмен.- Извинете, нали вас удушиха в трето действие?- Да, мен... А защо?- Бих искал да се погрижа за тялото...Какво е за мъжете женитбата?Скъпоструващ начин за безплатно пране на чорапите.Върви си един по улицата и изведнъж - какво да види - на тревата двойка се занимава със секс. Малко по-нататък - в в храстите - още една двойка. Трета двойка пък се облазва направо на площадката пред входа.Звъни той на звънеца, излиза някаква.- Госпожо, извинете, ама що за заведение е това, вашето?- Нашето? Бардак, господине, бардак.- А защо тогава ги правите тия работи направо на улицата?- А, днес имаме улична разпродажба...Мъжът забравил за годишнината от сватбата. Жена му се обидила, но си премълчала.След време човекът си спомнил за паметната дата и пристигнал у дома с цветя и подаръци.- По какъв повод? - попитала жената.- Какво? Да не си забравила, че преди девет години два месеца и пет дни ние с теб се оженихме?Двама си говорят в бара.- Пък вчера какво парче забърсах! Краката й - направо от сливиците растат!- Изтрябвала ти е! Представи си я след 40 години - изкуствена челюст на патерици...Хайде със здраве!

Верно си е колега!Има нещо много странно у хората.Ако се провикнете: “А-а-а-аа!” в читалнята на Народната библиотека, всички учудено ще ви зяпнат.Ако обаче викнете “А-а-а-а-а!” в самолета, всички с удоволствие ще се присъединят към вас!Две баби се припичат на пейката в парка.Едната казва:- Знаеш ли, срам ме е да ти го кажа, ама ние с теб се познаваме вече от дванайсет години, пък ти забравих името...Другата отговаря намусено:- Точно днес ли ти трябва да си го припомниш?- Защо вие, дебелаците, сте такива добрички и весели хора?- Ами, като сме дебели, не можем ни да се бием, ни да бягаме... (не искам да обидя никого, посто вицът е забавен)

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...- И ти какво направи?- А, изгасих лампата и си легнах...В бара.- Жалко, че те няма днес...- Как да ме няма! Ето ме! Седя си до теб!- Не... Няма те!- Ама какви ги говориш! Ето ме!- Искаш ли за пет кинта да ти докажа, че те няма?- Хайде де!- Значи, нали не си в Париж?- Не.- И в Ню Йорк?- Не.- И в Гватемала не си!- И в Гватемала не съм.- Значи си някъде другаде!- Значи съм някъде другаде.- Щом си някъде другаде, значи не си тук. Така ли е?- Май че...- Дай пет кинта!- Няма!- Що?- Нали ме няма тук...

Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Дебаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...” ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

Срещат се двама пенсионери. Единият пита:- Как живееш?Другият отвръща:- Като молец!- В какъв смисъл?- Ами, балтона вече го изядох, сакото изядох, сега дояждам панталоните...Двама чакат на спирката. Единият - с прекрасна рижа коса, другият - съвършено плешив.Рижият опитва да започне разговор:- Както виждам, Бог не ви е дал коса...- Защо? Даваше, ама рижа...дин свещеник много се разстройвал от скъперничеството не енориаршите си. Затова решил да им въздейства чрез хипноза.В неделя започнал да чете проповедта бавно и монотонно, по едно време извадил блестящ джобен часовник и започнал да го клати насам-натам... Когато цялото паство се унесло в хипнотичен сън, той започнал:- Вие всички сте щедри и добри. На вас ви е приятно да пожертвате всички пари, които имате в джобовете и портфейлите си за богоугодни цели...Тая неделя той събрал колкото за цяла година. Затова решил на следващата да повтори. Но хитрите му съграждани, поучени от горчивия опит, тоя път дошли на черква без пукната пара в джобовете. Огорчен, свещеникът викнал:- Ама че сте посерковци!И после мил църквата цяла седмица...Пред райските врата си седи свети Петър.Пристига негър.- Как се казваш, чадо? - пита благо светият старец.- Леонардо ди Каприо - отвръща негърът.- Само минутка, чадо - объркано казва старецът и вдига телефона:- Шефе, нещо съм се объркал... “Титаник” нали потъна, а не изгоря?Една фирма продавала четки за зъби. Обаче бизнесът им не вървял. Един ден при тях дошъл смачкан човечец с избити зъби.- Фдрафейте, аф фъм най-дофрият фродафач на шетки ша шъби. Фземете ме на работа!Взели го. Първия ден човечецът продал 500 четки. Втория - седемстотин. На третия - хиляда...Зачудили се собствениците какъв е номерът, решили да го проследят.Отишъл, значи, човекът на работа, взел куфарчето с четките за зъби и тръгнал да звъни по къщите.- Фдрафейте, аз фъм предстафител на фирма за шетки ша шъби. Ишкате ли една?- Не ща - казал човекът, който отворил вратата.- Добре, разбрах, няма да фи дошашдам. Приемете като подарък от нашата фирма този фрекрашен шоколад!Човекът хапнал от шоколада, плюл, разкрещял се:- Какъв е тоя шоколад, бе! Има вкус на л..........а!- Фравилно! А шега ще шелаете ли една шетка ша шъби?На ринга излизат двама боксьори.Единият се навежда през въжетата към майка си, която седи на първия ред:- Мамо, а по корема може ли да го бия?- Може, моето момче, може.- А по главата може ли?- И по главата може, момчето ми.- А по черния дроб може ли?- И там може, момчето ми...- Мамо, ама той след това направо ще ме убие!- Как е?- Кофти. Шефът иска да работим за трима.- Брей, че звяр!- То, добре, че сме седем души...- Тате, колко души работят в твоята служба?- Половината, момчето ми...Айде стига толко, че много ми стана.

аааа Блонди, тоя за мечо пух и прасчо много ме накефи ;) ;)ето ви още един за мечо пух, аз май и преди съм го пускал, ама здраве да е:Върси си прасчо през гората и по едно време вижда магарето Йори седи на една полянка, ама без един крак и без едно око, а до него Пух, седнал на един камък си играе с нещо пръчкоподобно и някаква малка кръгла топчица.Прасчо му станало интересно и отишъл при Пух и го запитал: -Абе Пух, защо магаренцето Йори е без едно краче и без едно оче? -С тъпото магаре се хавнахме на бас на едно око, че не мога да му откъсна крака..... ;) ;) ;)

Тва като карта на СКГТ бе, виждаш тамнекви автобуси, ама те толко оплетени и много, че не моеш да разбереш кое къде отива и изобщо хои ли там!След 3 минути тъпо взиране в картата просто ти омръзва да си тормозиш и се качваш на първото, квото дойде, без да ти пука , че нямаш идея къде ше те отведе... ;) хм, метафората май се получи иначе картата верно е голем бъркоч. ;)

Аууууу голям е сладур, бебока Да ти е живо и здраво детето, много да те радва и много хубажи моменти да изживеете заедно!И е много сладък като се клати на металика, просто ме уби.Майка ми като го видя каза: "Ехх че е фен от малък още!"Голям е сладур.Айде стига с глупостите, да ти е жив и здрав и много радости да донесе на мама и тати!