Azz

Добавям 1 х 46100-SM4-G54 Master Cylinder Assy. 1 х $129.66 = $129.66 2 х 19511-PH7-003 Clip, Hose (36.5mm) (Chuo Spring) 2 х $4.97 = $ 9.94 1 х 35881-S2A-911 Switch Assy., Engine Start 1 х $55.31 =$55.31

За мен 2 x Motul 8100 X-Cess 5W-40 Fully Synthetic Car Engine Oil 5л - 2 x HAMP H1540-RTA-505 (стандартен) 2 x 18лв. = 36 лв.

1 x 46920-SM4-A03 Master Cylinder Assy., Clutch 1 x $106.66 = $106.66

Не се сваля таблото. Ипомпваш течността от казанчето, откачаш една твърда връзка и един маркуч, махаш казанчето . От педала махаш едно телче и изтегляш метално габърче, отвиваш два болта. От коша вадиш помпата има си и гарнитура.

2 литра трябва да стигнат

Мисля че колегата имаше предвид за гаранция. Ако се наложи нещо ще трябва да им ги прати, да чака да стигнат, да разгледат какво има и ако решат да оправят проблема да се чака още. През това време си на трупчета, ако нямаш стари амортисьиори. Това е предимството на тукашен представител. Иначе другата страна на монетата, какво ще е качеството на предлаганите тук стоки, все пак сме бананова република Общо взето вземаш от някъде и се молиш да няма проблем после, че става дълга и широка

Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката. - Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му. - Хайде де, цяла каса бира за 12 лева, на промоция е! - Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя. Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лева. - Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко. - Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава. - Ами и една каса бира те прави по-хубава, и е наполовина по-евтина.

Пътува Лиляна Павлова с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Лиляна Павлова бръкнала в дамската си чанта, извадила 200 евро и заповядала на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде двеста евро като компенсация. Стояла Лиляна и чакала. Минал час, минали два, три… Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян. – Къде се нафирка така, бе, нещастник? – Подкарала го Лиляна. – Да, странна работа е това животът. – Започнал шофьорът. – Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам: „Карам Лиляна Павлова. Току-що убих тази свиня.“. А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега…

Едно цигане спира човек на улицата с думите: - Чиче, дай ми левче да си купя една баничка, бе! Човекът го поглежда – слабичко, мърляво, дрипаво… Съжалил го и му подава пари: - Ето ти два лева, купи си две банички и си хапни хубаво. При което цигането му казва: - Б*х та в пича! Ти ли ша ми държиш сметка на парите бе?! - Кажи ми като психолог на психолог какво да правя: жената не обича кучето ми! - Имаш изход - отравяне... - Кого? - Имаш избор...

В погребалното бюро: – Какви ковчези предлагате? – Ами ето тук едни много хубави – махагонови, за 500 лева. – А не, много скъпо е. Нещо по-евтино? – Ами тук едни прилични дъбови – за 300. – Не, не и това е много. – За 50 лв предлагаме от шперплат… – Скъпо е, няма ли нещо по-евтино? – Ама вие кого погребвате? – Тъщата. – Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да й сложим четири дръжки за по два лева!

Националният отбор по футбол на България посетил дом за сираци във Венецуела. - "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица, без капка надежда за нещо", каза едно дете от дома за сираци.

Обясних й, че парите не са всичко, че друг като мен няма да намери и че важното е, че сме заедно, но тъпата хазяйка не разбира от дума.

Корупцията вече не знае граници. На конкурса "Мис Мездра" победи 34 годишният племенник на кмета...

Пред родилния дом.... Един куп мъже,всеки от които крещял с пълен глас на жена си: –Марияяяяя! Излез да те цункам... –Дидиии, покажи ми бебенцетооо.... –Дафииии...На кого приличааа? –Катееее...Момче или момичеее... Изведнъж сред всички тези щастливи мъже ,се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка ,който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал: –Иванееее! Иване, бееее.... Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика: –Иванееее!Покажи се бе ,Иванееее... Хората стояли като гръмнати,някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял: –Иванеее!Взел съм ти кафе,ела долу,като оправиш керемидите на покрива..

- Защо жените пият по-малко? - Защото мъжете, в по-голямата си част, са красиви!

В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави. Германия: - Scheiße, Scheiße, Scheiße... САЩ: - Oh shit, man, shit, fucking shiiittt... Турция: - Аllah bizimle birlikte olabilir... България: - Глей на втора кво прай!

Пред хирургията седи младеж и плаче. Минава чистачката. - Що плачеш, моето момче? - Бабче, почерня ми левият тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другият! - Я събуй... - наплюнчила пръст и потъркала тестиса. - Момче, заради тези китайски боксерки ще останеш без топки - виж, че пускат!

Колега може да пробваш с FITV клапана да го стегнеш леко, както е писано по горе. На прелюда ми беше същото. Беше се поотвил и почваше от 1800 после пада на 1200 на 60 градуса, но с много гадно играене от 1000-1500 оборота. На загряла нямаше нищо

Мисля че колегата искаше да каже да си вземе х23 или х22, понеже бб3 (133 к.с.) му идват малко на купето

При следващия дъжд провери отводняването на шибедаха колега. Отпред под жабката до пасажера и колонката, бръкни леко с пръсти под пластмасата и мокета в дясно. Има дунапрени ако сълзи нещо лесно ще разбереш. В ляво също под кутията с бушоните. Виж в багажника нещо дали пропуска, ако има вода нещата за проверка са - маркучи шибедах, стопове, около отдушниците на багажника, антената също има отводняване ( може и горе покрай уплътнението да сълзи). Това са обичайните пробоини на prelude. На мен лично в момента ми влиза вода при вентилатора под жабката и сълзи през болтовете, които го държат, но това е защото разбутах над него пластмасата и прецаках уплътнението

Идея си няма случайна снимка от нета, колкото колегите да видят кое е EACV и FITV

+1 за Петрол, макар че отстъпката с карта откакто я намалиха на 3/5 ст. е смешна

Дигиталния километраж е бил екстра едно време, не е обвързан с определен двигател. Повечето са сменяни, но това не виждам какво те притеснява.

6-та генерация няма 1- 1л на 10 000 км мисля че е нормално за х22 като се вземе и предвид vtec 4- данъка зависи от няколко неща и можеш да си го сметнеш в интернет 5- 4ws не съм карал, но доколкото съм чувал е голям кеф в града. Електрическа е системата, нормално е от време на време да се чупи. Когато не работи, задните колела просто се изправят и все едно караш кола без 4ws. Неприятното е ако си в 200 в завой и реши тогава да ти откаже системата 9- има нормален километраж с крушки. Плазмен циферблат както колегата по-горе ти е казал само се слага отгоре. Ти най-вероятно имаш предвид електро-луминисцентния ( или EL cluster на английски) който е с дигитален показател за изминатите километри. На всички може да се върнат километрите, но ме съмнява някой да се занимава, прелюдите не са оборотни в БГ. EL километражите повечето са на малко километри понеже са внос от USA или UK и са измервали мили

Подкрепям мнението. Последната с тоя визуален тунинг . Първата е на колега от прелюд форума има си история може да се види какво е правено през годините по нея. Само тя е с големия двигател. Единствения минус е че няма климатик. Но може да се сложи на по-късен етап