dean333

Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe". Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за дъщеря си. След това се омъжила средната дъщеря и майка ѝ отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges". Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала. Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления".

Учих се на Рено 19. Курсовете с Мерцедес ц220 дизел (мъртвец и половина)

http://www.youtube.com/watch?v=6yP1tcy9a10

Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.

Навий го стегнато и добре над 10 пъти и го увий с тиксо да не се размотава и трябва да няма проблеми .Ако колата почне да ти гасне по време на движение по инерция завърти тръбата за въздуха която е зад фара, трябва да сочи към мотора и ще изчезне гасненето по инерция.

В магазин за хранителни стоки се разхождал млад негър с папагал на рамото. Възрастен мъж, на щанда за алкохол, ги видял и попитал: - Откъде го взе? Папагалът отговорил: - От Африка! Там има милиони такива!

Bon Jovi

Само Чък Норис може да победи рисунка на състезание по взиране.

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си. - Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият. - А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият. - Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият. - А тази година? - попитали другите двама. - Тази година..тази година ще отида да я взема.

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:- Кой си ти, бе?- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.Откарал го нашия и продължил.По едно време гледа - един, целия в зелено, маха за автостоп.- Кой си ти?- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва:- Ти сигурно си Синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в BMW-то се е натресла жигулка на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче. - Ей, дядка, к’во щe пра’им сега знаеш ли? - Чакайте бе, момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му – той всичко ще оправи. - К’ъв е синът ти бе? - Той е главен… такова… аха – главен дресьор на делфините. Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва: - А бе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те…

Правих се на химик и нагласих антифриза за студена зима.Сложих и зимна течност за чистачки ароматизирана

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват: - Хайде сядай и пиши обяснения! - Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът. - Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите. - Какво си написал тука бе, идиот? - Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

Семейство ще има годишнина от сватбата. Съпругата си мисли: "Петнадесет години го трая този идиот, ама какво да правя, утре ще отида да му купя някакъв подарък." Съпругът си мисли: "Ако я бях удушил първата брачна нощ, утре щях да изляза от затвора."

Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита: - Колко е Вашето IQ? - 150 – казал човека. Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологийте и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ – той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва IQ=0. Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва: - И к’во прайме ся? Пак ще гласуваме за БСП, нали?

бройте и мен

Три баби си разправяли: - Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда. Втората казва: - Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ. Третата казва: - Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко к*рва си пада.

Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава: - Жена, да знаеш кво стана - видях, че трима закачат едно момиче и аз го защитих та стана едно меле и така. Жената казала спокойно: - Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?

- Докторе, абе много ме боли задника! - Я покажи, къде точно те боли? - Ами къде, ей тука, около входа... - А, чакай сега, момче - това е изход, дай да се разберем!

Румънец, сърбин и грък хванали златна рибка. - Искам в България да стане земетресение – казал румънецът. - Искам в България да изригне вулкан – казал гъркът. - Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът. - Готово! – казала рибката, но какво се случило: Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под вода, а Букурещ – изравнен със земята - ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!! - Лелеее! Гледала съм старата карта…

http://www.youtube.com/watch?v=OI2COawqMJQ

Пише ли някъде кое евро колко ще е данъка или това ще е изненада?Защото и аз подочух нещо по новините.

Здравейте,това барче може ли да се монтира на пластмасите на старото барче (тези който идват от скоростния лост) или трябва да се вземе заедно с тях?

Аз си мисля че КАТ ще искат такса при тях когато прехвърляш колата. Нещо коментираха, че ще са им необходими още служители заради тези промени.

Разлика има, не знам да ли, ти си пробвал да гледаш но има разлика от пластмасовите очила (от звънчо ) с активните. В момента не мога да ти кажа каква е разлика в яркостта то утре ще мога.Избери си телевизор който ти харесва на теб и не слушай тоя и оня все пак ти ще си го гледаш.