-
Мнения
72 -
Присъединил/а се
Тип съдържание
Профил
Форуми
Календар
Всичко публикувано от Xarabora
-
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:- Сипи ми, мамо, една малка ракия.- Ти в ред ли си?- Ще ти дам пет лева!Тъщата се навила и сипала ракия.- Мамо, я ми сипи още една ракийка...- Минаваш всяка граница!- Ето ти десет лева...Тъщата взела парите и сипала още ракия.- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!Тъщата се съгласила и пила една ракия.- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!- Ами ти не си в ред?!?!- Сто лева ще ти дам!Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:- Скъпи, даде ли на мама пенсията?- Точно й я давам, скъпа...
-
Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.- А сега?- А сега…..Сега сложиха камери!........ Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално:– Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват?– Лошо няма бе, майна – бил краткия и лаконичен отговор. Циганин на изпит за шофьорскакнижка. Полицая пита:- Какъв е тоя знак?- Алуминиев! - отговаря циганина.
-
- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.- Опишете я, как беше облечена ?- Ами как... жена, с рокля! Излезе с колата.....- Каква е колата ?- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит..
-
Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по магистралата. В този момент му звъни GSM-а:- А бе, брато, къде си?- А бе, движа тук по магистралата, бе брато.- Брато, внимавай много, защото току що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 срещу движението.- А бе, брато, не е един, бе, много са…Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе,пуска монета - пие кафе… Колегата му казва:- Свършвай, че имаме работа да вършим.- К"ва работа бе, докато печеля ще играя!Старичка Тойота лети с бясна скорост и на едно кръстовище се забива със страшна сила в чисто нов Мерцедес. От него изскача мутра, изважда шофьора на Тойотата и започва да го бие. Бие, бие и изведнъж забелязва че на дясната седалка седи дебеловрато момче, което се превива от смях.- Кво се хилиш, бе?- Абе, не видя ли, че колата е с десен волан. Тоя го взех на стоп да го закарам до болницата
-
https://www.youtube.com/watch?v=_lV9cmvBHCA
-
Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:- Ще проходиш!- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.........
-
40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето й спира и тя се явява пред Господ.Жената:- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 40 години - успокоява я Господ.В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 40 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата, предвкусвайки новия живот, и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.- Нали каза, че ми остават още 40 години, бе? - хока го тя.- Ми, не те познах, ма. . . . - отговаря Господ.
-
„Уважаема редакция, привет! Нужен ми е съвет.От известно време заподозрях жена ми, че кръшка. Ако телефонът звъни и аз вдигна – затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.Взех да я следя през прозореца и очаквам такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, не бих си позволил да я разпитвам за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до колата ми, залегнах зад нея и зачаках да разбера какво ще стане. И какво да видя – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
-
Поздрав за всички Фенове..........
-
В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад.Пияният се обръща и казва:- Минавай спокойно, момиче, държа го здраво.. Тъща се оплаква на зет си:- Зетко като бях млада бях много грозна и глупаваА зетят:- Бабо,ама много си се съхранила, хич не си мръднала Полицай се кара на пиян шофьор:- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце...
-
Отговор: Бъди себе си ! Въпрос:Знаете ли в кой месец жените говорят най-малко?
-
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.Вторият пита:- Кво има, бе?- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият... Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.Първата:- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...Втората:- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!Третата:- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи :"ша та е*а в гъза-а-а-а-а!!" След секс, Тя пита:-Ти да не си таен агент?-Защо?- пита Той с широка усмивка.-Знам ли?.....Влезе, излезе - нищо не усетих! Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелетa и изведнъж чува нещо да тупва на земята.- Ване, що тупна?- Епа, падна ми ватенката.- Па много силно тупна, бе!- Епа, я бех вътре..
-
В магазин за бельо.Мъж се обръща към продавачката:- Имате ли мъжки боксерки?- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото? Стандартна ситуация - съпругът се прибира внезапно от командировка, любовникът скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:- Винаги ли тичате гол за здраве?- Да - отвръща любовникът.- А винаги ли слагате и презерватив?- Не, само когато вали. Един пияница се прибира от запой и почва неравна борба с входната врата на блока. След като половин час се бори безуспешно с нея, почва да вика от долу на жена си. Тя се събужда и излиза на терасата.- Иване, пак ли си без ключ бе, пияницо?- Не ма – едвам промърморва пияния подпрян на един стълб. Ключ имам ама ми хвърли една ключалка, че тука няма…
-
Добро утро на всички!
-
Доста различни марки автомобили съм имал,Хонда успях да си купя едва миналата година,и съжалявам че не го направих по рано,дори със най-орязания от към екстри модел 91хеч, смея да твърдя че никога повече не бих си купил немска ,френска или италианска бангия....Първата кола на която се учих ,а може би и доста колеги беше дефорсиран 12-стак.. ехм голяма машина и незабравими моменти.........Курсовете изкарах на някво Пежо печка.....голям спреляк.......
-
Семейство имат проблем ,когато правят секс жената заспива.Отиват при лекар и той ги посъветва да правят експерименти .Те викат един негър , когато правят секс ,той да им е роб и да маха с едно палмово листо. Започват да правят секс ,негъра маха с палмовото листо ,жената задрямва, мъжът крещи:- Махай по-силно . Негъра маха по-силно, но жената пак заспива.Мъжът се ядосва, става и казва на негъра:-Лягай при жената да ти покажа как се маха. Негъра и жената започват да правят секс ,а мъжът маха с палмовото листо. Жената започва да стене, да вика ,харесва и секса, когато акта свършва мъжът казва:- Видя ли как се маха бе негър прост!
-
Гледат животните - бяга заека през гората и носи телевизор . -Къде си хукнал бе , Зайо ? Мани , мани покани ме на гости лисицата , хапнахме , пийнахме , съблече се гола и ми вика - вземи ми Зайо най - скъпото ! И аз като грабнах талевизора и като хукнах .....Абе , Зайо тя за друго ти е говорила .... Знам аз , знам - ако бях по-силен и хладилника щях да взема .
-
-Дядо , защо когато пиеш ракия си затваряш очите ?- Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол .
-
При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.- От какво ти е това бе, момче?- От оса.- Ужили ли те?- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата! Един мъж все натяквал на жена си,че е много дебела:-Я се виж ма,дупето ти е колкото една пералня!Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.Събудила се жената и рекла:-Аааааа,айде сега,за един кирлив чорап,цяла пералня няма да въртя.След малко смилила се тя над него и му казала,че все пак ще направи компромис.Той тогава отговорил:-А,няма нужда,аз вече изпрах на ръка.
-
Здр. колега ,често се ровя в този сайт и специално тази обява е там от около 6-7 месеца,първоначално цената беше около 5000лв.Аз също и бях хвърлил око когато си търсих хеч,но приятели ме разубедиха, от тогава до сега цената пада драстично всеки месец, за някой може и да не е критерий , но все пак можеш да си направиш извод.....Извинявам се ако колата е на колега от форума , не искам да засегна никой, просто споделям моите наблюдения относно обявата...... Поздрави.....
-
"Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1978 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 110 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 60 чифта обувки! ...........Може и бартер за 2 каси бира!" Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да сеизбършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат.На първата мъжа казал: - Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи. Мъжът на втората потъркал чело и отговорил: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."