Xarabora

Поздрав за колежката с лилавата 5 ген, хеч , с която се засякохме на светофар в Търново и аз дигнах ръка ама малко със закъснение

Всмукателен колектор ,оборудван с всички датчици,дюзи и т.н. от сивик д15б2 -цена30лв.Комп П04 свален от сивик д15б2 -цена 10лв. Скоростна кутия от д15б2 - s20 цена:60лв

Катинар.......

Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, но на проститутката много й харесало и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.Поспал той, тя му го държала с две ръце и като се събудил почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.- Добре – казал мъжът – само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.След третия път проститутката била напълно доволна и попитала: - Добре, много те бива, но кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла...........

Нагоре.....

Нова цена -40лв.................

Здравейте , както се разбира от заглавието продавам бензинова рейка от д16з6 с 240к. високоомни инжектори , бензиновия регулатор и маркуча до бензиновия филтър......Цената която и търся е 45лв. За град Троян безплатна доставка ...за останалите градове мога да изпратя с Еконт ..... За връзка с мен тел. 0897 57 57 92..........или на лични тук......

Делкото замина......... Останаха : Всмукателен колектор ,оборудван с всички датчици,дюзи и т.н. от сивик д15б2 -цена40лв.Комп П04 свален от сивик д15б2 -цена 10лв. Скоростна кутия от д15б2 - s20 цена:70лв

Нови цени на всичко: Всмукателен колектор ,оборудван с всички датчици,дюзи и т.н. от сивик д15б2 -цена40лв.Делко от д15б2 -цена 30лв.Комп П04 свален от сивик д15б2 -цена 10лв. Скоростна кутия от д15б2 - s20 цена:70лв

Всмукателен колектор ,оборудван с всички датчици,дюзи и т.н. от сивик д15б2 -цена 50лв.Делко от д15б2 -цена 40лв.Комп П04 свален от сивик д15б2 -цена 15лв. Скоростна кутия от д15б2 - s20 цена:80лв Частите се намират в гр.Троян...за останалите градове мога да изпратя с Еконт .....За връзка с мен тел. 0897 57 57 92..........или на лични тук......

След около 15 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:- Реших, ще я удуша.- Ти си луд, - казва приятеля - ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица с*кс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:- Пей, пей твоята м-а, един ден ти остана!........

Министър Таня Андреева инспектира психиатрия -Варна и пита подготвен за изписване болен:- Доволен ли сте от пребиваването тук?- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!- Но аз съм министърът на здравеопазването!- Не се притеснявайте, аз като влязох тук, бях президент на републиката!

Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора:- Ще трябва да нарушиш правилата на пътя, защото закъснявам за много важна среща. Няма да кажа на никой. Но нека аз да карам.Папата седнал зад волана. Но по пътя ги спрял един катаджия за превишена скорост. Полицаят звъннал по радиостанцията и докладвал на своя началник:- Шефе, спрях един много важен човек...- Кой, кметът на Ню Йорк?- Не, шефе, още по-важен!- Не ми казвай, че е губернаторът!- Шефе, не знам кой е, но Папата му е шофьор!

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:- Скъпа, какво има за закуска?- Секс, мъжо - казва жената.И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.На следващата сутрин:- Скъпа, какво има за закуска?- Секс, мъжо.И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.- Какво правиш? - учудила се тя.А той:- Топля ти закуската................

Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :- Имате ли тритхеотхерхоле?Аптекаря:-Какво да имам???Двойката :-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"Аптекаря поглежда рецептата и казва:-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си........... Звъннал и си мисли:"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."В този момент тя му отворила вратата и той креснал:-Абе я си е.... м......, не ти ща ютията

Един магьосник отишъл в едно село и почнал да се хвали, че може да направи абсолютно всичко с магия. И понеже на бай Ставри не му ставала оная работа от години, той излязъл по-напред от строя и казал :-Искам да ми стане х*я !!Магьосника щракнал с пръсти и х*я на бай Ставри ХОП и станал !! После плеснал с ръце и х*я му пак паднал .... бай Ставри :-А-а-а не вервам, тва беше неква инсценировка, я дай пак да видиме.Мага щракнал с пръсти и х*я на бай Ставри пак станал....той това и чакал - извадил два патлака и казал :-А некой е плеснал с ръце, а съм му ебал майката ...

Пътува един господин в самолет. Седящият до него по едно време се оплаква:- Да знаеш - голям карък съм, където и да тръгна, все ме сполетяват разни работи... Я колата ще катастрофира, я влакът ще дерайлира, я автобусът ще се счупи… Голям карък съм!В този момент стюардесата обявява по уредбата:- Уважаеми пътници, самолетът се повреди, падаме над океана. На всеки ще бъде раздадена по една спасителна жилетка и свирка с топчe - да плашите акулите, като паднете във водата!Каръкът отново се завайкал:- Ето, видя ли, сега ще ми се падне я свирка без топче, я глуха акула... В затвора момче получава писмо от мама :- Сине много ни е тъжно без тебе.Едвам се оправяме с баща ти.Няма кой да прекопа лозето , няма кой да извади барабоя / картофите/.Синът пише посмо :- Мамо Вие с тати не барайте нито лозето нито картофа,че каквото съм заровил там ако го намерят във вас ,идвате директно при мен И дал писмото но старшия да го пусне.След няколко дни получава отговор от мама:-Сине не знам какво стана ама дойдоха десетина полицаи прекопаха цялото лозе,изкопаха всичкия барабой , много псуваха и си тръгнаха !!