Olmy

Алоууу Майнич Бе не ме издавай бре друже Че и чичко ме изкара малиййй А бях под прикритие и ти ме освети и сега...... ???? А никак не изглеждам като чичко, ама ще взема май да се огледам в оглидалото щом ти казваш Пфу да му се не види

Пробвай да си свалиш от ТУК това и с него няма да имаш никакви ядове Пробвано е вече от 'Road®aceR'-а и всичко е ток и жици Аре успех и ако има ядове пиши пак ! П.С. Хахахах вече заприличахме на компютърен форум

За връзка с човека и въпроси относно цени: GSM 0898263687 - Иван П.С. Моля звънете на посочения телефон за въпроси относно наличност на части и цени Като ми задавате въпроси пишейки ми на Л.С., аз не мога да ви дам никаква информация и отговори на вашите въпроси, тъй като не ги продавам аз.

Горе За връзка с човека и въпроси относно цени: GSM 0898263687 - Иван П.С. Моля звънете на посочения телефон за въпроси относно наличност на части и цени Като ми задавате въпроси пишейки ми на Л.С., аз не мога да ви дам никаква информация и отговори на вашите въпроси, тъй като не ги продавам аз.

Горе За връзка с човека и въпроси относно цени: GSM 0898263687 - Иван

Здравей колега Аз също го претапицирах моя самичък преди повече от година и дори колегата 'Stefan Milev' почерпи опит от мен и следствие на което се роди неговата хубавичка тема Ей я ТУК , като имаш на предвид че много подробно е описал процедурата по претапицирането на увисналия таван Остава само да си намериш подходящият цвят на тапицерията и да го смениш Важното е само мерак и малко повечко сръчност и става като фабрично нов

И още малко снимки, макар че сигурно докато ги качвам вече няма да са актуални някои от нещата но....... За връзка с човека и въпроси относно цени: GSM 0898263687 - Иван П.С. Моля звънете на посочения телефон за въпроси относно наличност на части и цени Като ми задавате въпроси пишейки ми на Л.С., аз не мога да ви дам никаква информация и отговори на вашите въпроси, тъй като не ги продавам аз.

И последните снимки че в първият пост не ми позволи да ги кача

И гледането на фантастични филми....

Ч.Р.Д. на Михо Много здраве, щастие, пари, бъди див и работлив и в най-скоро време една хубава Integra или пък Civic Type R (а защо не и двете), че с това ти мигриране в другият отбор..... абе скоро да се връщаш към нашенската марка ей Честито и на останалите рожденници и

Честито специално на войводата 'cls' Честит имен ден и на останалите именници Наздраве и да са Ви живи и здрави имената и най-вече Вие и да не забравите да почерпите ей, че днес не се кани П.С. И малко инфо относно днешният празник ТУК и ТУК

Здрасти 'AlexDJ' Малко е късно сега в събота в 16.30 ч. да се уреждат срещи за кафе, защото повечето колеги и колежки , вече имат планове за съботната вечер и неделният ден Затова ако искаш друг път да се организират такива непринудени и извънредни срещи, пускай мнение поне един-два дни по-рано, за да могат да се информират колегите, по от рано и да си направят плановете за съботата и неделята П.С. И един приятелски съвет към теб приятелю ! Моля те постарай се да пишеш малко от малко по грамотно и четливо(имам в предвид словореда ти и правописа ти, за пунктоацията нямам претенции засега), че направо се изприщих от зор докато ти изчета и схвана мисълта на последните ти постове Отново нищо лично

Не Майна, не е там Пада се точно зад двора на бившето "Аптечно управление" в задния двор на който сега има автосалон. Ето една снимка от Гугъл ърт, за да може малко от малко да добиете представа за местоположението на заведението "Старият хан" това ограденото с червен кръг П.С. Преди новите му собственици да го преименуват на "Старият хан" дълги години беше известно, като "Камината"

Честит празник и от мен Емо Бъди жив и здрав с много пари и късмет и много наздраве

Дам срещата беше на ниво въпреки лошото време и малкото закъснение от наша страна с 'Майната' За сметка на това докарахме скъпи гости от Зарата в лицето на част от Шубрак тийм, както и успях да раздам на почти всички присъстващи от флаерите за месечнита среща на клуба, а и се зароди една добра идея за още такива рекламни материали, които да допринесат за популяризирането на клуба и форума Ето и снимково доказателството за първият сняг, навалял ни в Родопите, който след вчерашното супер яко време и тазсутрешната градушка с гръмотевици на яз. Доспат ни дойде, като манна небесна А и ето още малко снимки от престоя ни там с най-новият кандидат член на клуба, който беше така добър да се информира за всичко относно марката ни, както и какво ядат собствениците на тез чудни автомобили П.С. А дали не беше някой агент провокатор под прикритие, за да замаскира липсата на колегата 'nikolai_fox' Хмм fox ли казах ??? Има нещо гнило в тая работа

За да няма полемика и гадаене по въпроса свързан с всичко за автомобилните гуми, ето Ви един полезен ЛИНК към форума на колегите от MAZDA - БЪЛГАРИЯ, където всичко относно гумите, а и джантите е много ясно, точно и прегледно написано и обяснено

Виж ТУК В моя пост, надявам се ще намериш отговор на въпроса си

Яннн, братле, ЧЕСТИТООООО Изключително много се радвам на таз блага вест Да ти е жив и здрав поредният наследник Да расте весело и щастливо и заобиколено с много любов Още веднъж честито и поздрави на съпругата и на баткото Бъдете живи и здрави и много наздраве

Добре си дошъл. Идвай и не се притеснявай да се присъединиш към голямото семйство на Хонда Като дойдеш, веднага да се представиш и запознаеш с останалите колеги, няма страшно те не ядат хора, а само карат най-добрата марка Така че очакваме те

Честит Ви празник Да сте живи и здрави, много късмет, щастие и пари. И да почерпите подобаващо хората около вас Наздраве :)

Тъй като гледам май всички сме се залисали със задълженията си и щяхме да забравим, че имаме месечна среща тази неделя Затова пускам темата вместо 'Майната' Та да си дойдем на думата. Неделя, 05.10.2008 г. от 13 часа, отново на паркинга на кафе "Егоист" срещу Гранд-а, на ул. "Капитан Райчо" За всички нови колеги и колежки, които не знаят къде се намира мястото на срещата, ето ТУК е подробното описание на местонахождението на кафе "Егоист" със снимки и карта, направено от колегата 'Iceman'

Първите 10 флаера поставени под чистачките на Хонди в Пловдив са вече факт Дал съм една част от флаерите и на колегата 'ПЕРФЕКТЕН_29' да поставя и той на Хонди, които не са от клуба Ако има още желаещи за флаери, да ми пишат едно Л.С., за да им дам и те да поставят по колите из града и не само На месечната среща ще раздам и на останалите колеги да разпространяват

Е и какъв е проблема ??? Уж всичко ти е ясно, ама не съвсем Колега 'AMD' дори ти припомни вече, колкo са ти постовете само от днес до 22.00 часа 'Posts Today ---22 --', а сега гледам вече си ги направил и 28 Още 4 и си готов да стигнеш заветната цел от 50 поста нали ??? Май и ти си се забързал по погрешният път.

Как се нарича:1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ 2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ 3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ 4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР 5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ 6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР 7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ 8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР 9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР 10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ 11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ 12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ 13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР 14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА 15. Мъже в редица - КУРНИЗ. 16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ. 17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР. 18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД 19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ____________________________________________________________Изобретения на блондинки:- водоустойчива хавлия;- фосфоресциращи слънчеви очила;- фенерче на слънчеви батерии;- врати за подводница - с фотоклетка;- наръчник за това как да се чете;- надуваема дъска за дартс;- съдържание на речник;- вода на прах;- люлеещ се стол, задвижван от педали;- водоустойчиви пликчета за чай;- ледени кубчета за многократна употреба;- банани без обелки;- сладолед с вкус на ряпа;- Ролс Ройс пикап.____________________________________________________________На учение в армията парашутист скача от самолет. Падайки надолу, среща друг войник, който лети нагоре и го пита:- Абе, колега, да знаеш откъде се отваря парашутът?Другият отговоря:- А, не знам, аз съм от сапьорите...____________________________________________________________ Програмист е привикан в казармата. Една вечер стои на пост около някакви складове. По едно време чува стъпки: - Стой, парола? От тъмнината се чува: - Димитровград! - User Name!? - ??? Програмистът дава кратък откос с автомата в тъмнината и доволен казва: - User Anonimous, Access Denited!____________________________________________________________Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена право в стоящата до тях кофа, единият сърбин се обърнал към другия и казал:- Брато, ово в стандарт, е*eш-фъргаш!____________________________________________________________Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря: - Имате ли оралгин? - В какъв смисъл...-пита нищо не разбиращ аптекарят... - Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...____________________________________________________________По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години? Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки. Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото. Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки. Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото. Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото. Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.____________________________________________________________Една вечер след като семейна двойка си легнали, мъжът нежно потупал съпругата си по рамото.Тя се обърнала и му казала: - Съжалявам, скъпи. Утре сутринта имам преглед при гинеколога и сега просто не мога. Мъжът неудовлетворен легнал по гръб и се опитал да заспи. Но не успял.След няколко минути отново потупал жена си по рамото и прошепнал: - А имаш ли преглед при зъболекаря си?____________________________________________________________Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.- Само една - отговаря момчето.- Как така само една - ядоства се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?- 333 334 долара.- Как го направи??! - не може да повярва шефът.- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.Шефът отстъпил две крачки назад и възкликнал учудено:- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"____________________________________________________________Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”. Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”.

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:- Не, не, искам безопасен секс!Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив______________________________________________________Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:- Товарищ Чапаев, въй Джавахарлал Неру?- Во первъйх, она не Неру, а Нюра. И во вторъйх, не твое дело кого я джавахарлал!______________________________________________________Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово:- Умер Ленин - мы стали ленинистами, умер Маркс - мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка - мы будем онанистами!______________________________________________________Два гущера си вървели през пустинята и влачели една картечница. В един момент видели няколко палатки и единият казал на другия:- Петка, дай да ги нападнем.На което другият отговорил:- Не искам бе Чапаев, видя ли какво ни се случи когато нападнахме последният път палатката на оня магьосник?______________________________________________________Приземили се близо до града двойка извънземни - мъж и жена. Запознали се с местна двойка. В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере. Легнала си жената с извънземния. Погледнала под одеалото:- О, такъв е малък!Той: Един момент - и си завъртял дясното ухо.Тя отново погледнала под одеалото:Е, тъничък е!Той: Момент - завъртял си лявото ухо.Тя: Не може да бъде!На сутринта извънземните отлетели. Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си.Тя: О, каква нощ, каква нощ. Никога няма да я забравя!Той: А при мен, тази идиотка, вместо да правим секс, цяла нощ ми въртя ушите...