Виц на деня

[Guest Stefan Milev]

След мощен купон един мъж отива на работа без една ръка. Колегите му естествено се вълнуват:- Кво стана? Къде ти е ръката?- Абе снощи се натряскахме свински - от полунощ нататък всичко ми се губи - и сутринта се събуждам и гледам - на ръката ми спи едно женище - 100 кила и грозна като смъртта!- И кво?- Кво!? Прегризах си ръката, да не я събудя и чупка!

[M_I_T_A_K_A 6]

Карат си две борчета из магистралата и ги спира една проститутка:- Ще ме закарате ли до Пловдив?- Ми пари имащ ли? - пита я единият.- Не аз плащам в натура!- На теб натура трябва ли ти? - пита единият другия.- Не.Тръгнали си и по едно време единият вика на другия:- Аве к'во е т'ва натура?- Ми не знам. А ти знаеш ли?- Не!Върнали се те при проститутката и и викат:- К'во е т'ва натура?- Е, как какво е?! Свалям гащите и ви давам.- На теб гащи трябват ли ти ве?- Не. Аре да тръгваме!

[MilenaZ 1]

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:

 

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

 

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

 

"Спирачките са за страхливците!"

 

"Измий ме, сърби!"

 

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

 

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

 

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

 

"Внимание! Тъща в колата!"

 

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

 

"Не карай след мен, заблудих се!"

 

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

 

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

 

На запорожец: "Сушен мерцедес"

 

На тико: "Не обиждай малките"

 

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

 

"Бъркам педалите!"

 

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

 

На трабант: "Бясната табуретка"

 

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

 

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

 

"Пиян съм, карам на автопилот!"

 

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

 

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

 

На трабант: "Малък, но подъл"

 

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

 

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

 

На ауди: "Искам си в Германия..."

 

На запорожец: "Консервата на смъртта"

 

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

[Guest Al_Capone]

Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави по време на лов:- Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш, да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж - "Буууум" - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки..Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря:- Добре, добре, този елен, ти си го застреляла... ама... не може ли поне седлото да си прибера...Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.Пешо:- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!

Редактирано 14 Февруари, 2008 от Al_Capone

[Guest Al_Capone]

- Как си, какво правиш?- Ами бях за риба.- И как беше.- Много риба хванахме! Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре. Двама рибари тръгват да се прибират и единия кани другия на гости:- Ела у нас да ударим по някоя ракия, да поговорим за риболов...- У вас не става - кухнята ти е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.- Каква е тая тухла на главата ти?- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.Обаче нали е любопитна - върнала се.- Кажи бе, каква е тая тухла!- Пусни ми и ще ти кажа.- Добре, ще ти пусна.Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

Редактирано 14 Февруари, 2008 от Al_Capone

[Guest Al_Capone]

Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат - единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма.- Какво става бе, защо не те хапят комарите?- Ами аз се мажа с вино и се посипвам с пясък.- ?!- Комарите като дойдат - сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.

[Guest Al_Capone]

На аерогарата една англичанка. Митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя жартиери. - Охооо - съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден - понеделник, вторник, сряда... до неделя.Той казва:- Да бе колко, съм тъп - и я пуска да премине.На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничаря казва:- Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт. - Но сър, моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя... сам разбирате...Той си казал "да бе много сам тъп, права е италианката" - и я пуснал.На следващия ден преминава рускиня със 12 жартиера.- Ох-о-о-о-о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам. - А, уважаеми сър, това са ми жартиерите за януари, февруари, март...Спират един кораб за митническа проверка...Качва се митничаря и пита капитана на кораба:- Наркотици?- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитана и показва пакет...Митничаря (учудено):- А оръжие ?- Да - ето два калашника и един "Макаров"...Митничарят (ядосан):- Ами валута?- Разбира се - отговаря капитана и вади едно куфарче долари.Митничарят (шашнат):- И всичко това е ваше?- Не - казва капитана - това е ваше, моето е в трюма...Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.На другия ден пак:- Мамка му, дай да го глобим!- Не може, за една кутия не става.Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

[Guest Al_Capone]

Ех - казал възрастен човечец, - през шейсетте всичко си беше на мястото - sex, drugs & rock’n’roll... А сега - suxx, bugs & plug’n’play...

[Guest Al_Capone]

За да изпратятт човек на Луната беше необходима изчислителната мощност само на три процесора С64, а за да тръгне Windows трябвало поне процесор 486.Абе, има нещо сбъркано в тая работа...

[Guest stan4o]

Седели младеж и девойка в кръчмата на 14 февруари и зарязвали с харно червено винце. По едно време момичето казало:­­– Милооо, ти нали знаеш, че днес е и друг празник?– Ииии, верно бе, глей ма к’ъв съм утрепан! Алоу, сервитьорчето! И една порция сърчица на тиган, моля!

[Guest Al_Capone]

Детенце отива през лятото на гости при чичо си - в щата Невада. Ранчото на чичото е сред пустинята - на стотина мили от най-близкото градче.При залез слънце момчето чува странен и ужасяващ вой. - Чичо, какво вие така? Да не са вампири? - Не - казва чичото, - тук няма вампири. - Да не би да са огромни вълци? - Не, тук няма и вълци. - А какво може да вие тогава така страшно? - Койотите, моето момче. - А какво е това койот? - Ами... Изглеждат почти като кучета. Чел съм някъде, че учените дори ги смятат за потомци на подивели кучета. - А защо вият така? - Как да ти обясня... Нали сме пустиня... Наоколо няма кьораво дръвче, само кактуси...

[Guest Al_Capone]

Защо в затвора е по-хубаво отколкото в службата 1. В затвора (според закона) на всеки затворник се полагат 6 квадратни метра от килията. В службата седите зад бюро и разполагате със свободно пространство от 1 кв. м. 2. В затвора ви хранят безплатно три пъти дневно.В службата имате само обяд и то не безплатен. 3. В затвора за добро поведение може да ви намалят присъдата.В службата за добро поведение ви дават повече работа. 4. В затвора за вас се грижи надзирател и отваря и затваря всички врати вместо вас.В службата сами се главоболите с ключове и секретни кодове. 5. В затвора можете да играете карти и да си разказвате вицове.В службата затова получавате мъмрене. 6. В затвора могат да ви посещават близки и приятели.Опитайте се да го направите на работното си място! 7. В затвора е пълно с извратени и садисти.В службата ги наричат менажери...

[Guest Al_Capone]

Лекар проверява летния лагер на полка.- Какви мерки за профилактика на дизентерията вземате?- Преваряваме водата.- Добре. А после?- После я филтрираме.- Чудесно. А след това?- След това , за да не рискуваме пием бира...

[Guest Al_Capone]

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи. - Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат! - Късно е вече, синко, лягай да спиш. - Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам! - Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение: - Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

[Guest Al_Capone]

- Мамо, началниците само начално училище ли са завършили?

[Guest Al_Capone]

Журналистка интервюира фермер. Опитва се да разбере причината защо кравите буйстват.Той от своя страна я пита:- Знаете ли, че бикът опложда кравата веднъж в годината?- Да предположим, че знам... и какво от това?- А знаете ли, че доим кравата четири пъти на ден?- Ценна информация, но...- Е, ако мачках гърдите ви четири пъти на ден, а правехме секс веднъж в годината, не бихте ли се вбесили?Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.- Що пиеш толкова от рано?- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.- Как така?- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.- Е, и?- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.- Е, и?- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.- И какво стана?- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

[Stefan Milev 46]

Митко към новата си приятелка:- Имам 3 въпроса към теб?- Отзад не давам- Тогава 2...- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная- Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!

[honda_huliganka 1]

Влезнал за един в една бръснарница и пита бръснаря:- Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?- Около два часа.Човекът си тръгнал. Същото се повторило и на следващия ден - същият човек пак влезнал, питал колко трябва да изчака и си тръгнал. На третия ден - пак същото. Бръснарят много се озадачил и казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се върнал видимо притеснен. Бъснарят:- Видя ли къде отиде?- Ами аз... такова... видях... отиде... ами... у вас...

[M_I_T_A_K_A 6]

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!Минала седмица след това и двамата се заприказвали:- Джон, знаеш ли, че се чудя... откакто майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще й пиша.В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"

[Stefan Milev 46]

Занимателна геометрия:Ако пътя към сърцето на мъжа минава през стомаха, то откъде ли почва този път?- За съжаление, не може да Ви пуснем така в казиното - без вратовръзка? - казва охраната на желаещ да посети казиното.- Добре де, и какво от това? Вижте, че тези хора са без ризи даже?- Да, но те вече си тръгват...Закъснява Иванчо за първия час. Учителката го пита:- Какво става, че закъсняваш?- Нападна ме един бандит!- Ау! И какво ти направи?- Открадна ми домашното...

[Guest Al_Capone]

Полицай разпитва шофьор:- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?- Ами, кола!? - казал шофьора.- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?- Ами, мотор!?- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?- Ами курва? - казал полицаят замислен.- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви....

[Guest teror1sta]

Al_Capone завладя темата, направо неможе човек да вземе думата ... давай същия дух, пръскам се от смях

[Guest Al_Capone]

Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:- Разказвай - как го изпревари, как го засече...Единица мярка за интелигентност: "ционер".Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана.Съответно, една хилядна от това: един "мили-ционер".Дете пита баща си:- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.На другия ден детето казва:- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.- Да бе. Абракадабра, нали?- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Редактирано 16 Февруари, 2008 от Al_Capone

[Guest Al_Capone]

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана.Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:- Све са яйца, госпожа, курец нема!

[Guest Al_Capone]

Днеска малко вицове за келнери бармани и други такива - Келнер, филийката ми и от двете страни ли е намазана с масло?- Не, само от едната.- Тогава покажете ми от коя, ако обичате!Поп и барман си купили партийно GSM, но минавайки по един мост го изпуснали. Спогледали се и попът казал:- Бог даде, бог взе.А барманът казал:- Водата донесе, водата отнесе.- Келнер, супата е много гореща!- Изчакайте малко да изстине!- Нямам време да чакам!- Тогава просто духайте!- Ако имах намерение да духам, нямаше да си поръчам супа, а тромбон! Изпратен от: аз изпрати на приятел - Скандално! Защо трябва да платя преди обяда?- Защото си поръчахте гъби, господине. Един сервитьор станал полицай. Попитали го какво най-много харесва в новата си работа.- Това, че клиентът никога не е прав!Влиза един каубой в бар, отива до бармана:- Едно малко уиски!Барманът:- 5 цента!Каубоят се учудил на евтинията, изпил уискито и поръчал пак:- Едно голямо уиски!Барманът:- 5 цента!Онзи се учудил още повече и поръчал:- А бе, я дай направо една бутилка от най-хубавото уиски!- 5 цента!Каубоят не се стърпял и попитал:- А бе, що е толкова евтино при тебе?- Защото в момента собственика ебе жена ми, пък аз тука му ебавам майката...

[Guest Al_Capone]

И малко спорт за разтухаОлимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците: - И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват. - ОК, тренер, ще се постарая... Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговият състезател. След награждаването треньорът пита: - Как успя да се измъкнеш от тоя захват? - Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили...- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата...- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:- Вкарах два гола!- И как свърши мача?- Един на един.Двама футболисти си говорят:- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.- Е, как завърши?- Паднахме с 2:0.В американско семейство мъжът пита жената:- Кой е най-запомнящият се момент за тебе от олимпиадите досега?- Победата на САЩ над СССР през 1980 год. А за теб?- Катерина Вит през 1999-а в "Плейбой".След мача журналист тича към полузащитника:- Защо вкарахте тоя нелеп автогол?- Как защо? За пари!Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:- Абе ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - от веднъж!Обиколката на Франция.Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища.Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.- Как мислиш, момче, - казва задъхан типът, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?Баща и син гледат телевизия.- Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги?- Защото, сине, хокей играят истински мъже...

[Guest Al_Capone]

А ето защо не ползвам градски транспортПътува си Арнолд Шварценегер в чирпанския градски транспорт, и минава контрольор.- Билети и карти за проверка моля!- Абе ти не знаеш ли кой съм аз?- Не, вашето билетче моля!Арни вади един железен лев, перфорира го вместо билет и го подава на контрольора.Той невъзмутимо го взима, къса го на две, подава едната половинка на Арни и си продължава.

[Guest Al_Capone]

Поради банване във форум, продавам или заменям с доплащане IP-то си. Приемам и други варианти.Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира: - Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде! Колега и го пита: - Какво четеш? - Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

Редактирано 16 Февруари, 2008 от Al_Capone

[honda_huliganka 1]

Като каза студентски години и се сетих за един култов. Специален поздрав за колегите от ВИАС Студентка по журналистика имала да направи доклад на тема : „Живота на студентите”. Отишла в студентски град за види как е обстановката. Както си се разхождала до нея спира нов мерцедес и от вътре изтупан с костюм на Армани слиза един младеж:- Извинете вие студент ли сте ?-попитала го тя- Да- Може ли няколко въпроса ? Къде учите?- В УНСС -с гордост съобщил младежа- И как е там?- Ами няколко месеца не съм ходил, но по принцип е екстра - А оценките- Ааа само 6 , тук таме някоя 5-цаМацката благодарила и си отминала. След малко срещнала друг младеж, също доста добре изглеждащ, но видимо не колкото първия. Интервюто се повтаря:- Извинете вие студент ли сте?- Да- Къде учите?- В СУ - И как е там?- Ами няколко седмици не съм ходил, но последния път добре беше.- А оценките- Ами 5-6 тук там някоя 4-каОтминава си мацката и насреща и едно смачкано, прегърбено момче, в едната ръка носи някакви чертежи , а в другата един шлифер.-Извинете може ли няколко въпроса?- Не може! Бързам !-Ама моля ви , само една минутка-Айде казвай , че бързам за заверки-Къде учите-ТУ-И как е?-Много зле, гърчат ни със заверки, не спя и не мога да смогна.-А оценките? - А 3-ки и тук таме някоя 4-ка-Може ли един последен въпрос?-Нали ти казах че бързам?-Моля ви, любопитно ми е, защо го мъкнете този шлифер в тая жега?-Какъв шлифер бе? Това е колегата от ВИАС.

[Guest Al_Capone]

Между съпрузи:- Какво си ме зяпнала така? Не си ли виждала как се мие кола?- Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.

[Guest Al_Capone]

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой... - Здравейте, деца. В отговор: - Изчезвай от тука, мръснице... Учителката отишла при директора... Той я съветва: - С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа... Отворил вратата с крак: - Здравейте, пичове... - Мараба, директор. - Можете ли да сложите презерватив на глобуса? - А к`во е това глобус? - За това ще ви разкаже новата учителка...

[gamencerista 53]

И аз да се включаВълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:- Ей, Заек! Я дай една цигара!- С филтър или без филтър? - пита Зайо.Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:- Абе заек, ти що пак си без шапка? ;)

[Guest Al_Capone]

Между приятели:- Знаеш ли, че женати е бременна от мен? Ще станем роднини...- Не, ще станем квит!

[didone bros. 16]

На изпит по английски:влиза първия ученикучител: Do you speak english?ученик1: К'воучител: излез двойка ; следващия Do you speak english?ученик2: Yesучител: Браво шестица; следващия Do you speak english?ученик3: Yes I doучител: К;во

[Guest Al_Capone]

- Колко е малък светът... Вчера разбрах, че третата ти жена и втория ми мъж си карат медения месец на вилата на първия мъж на втората ти жена.

[Guest Al_Capone]

За любимата тъща........Искаше му се да подскочи, да полети от радост, но на гърба му като камък тежеше ковчега на тъщата...Един мъж си ходи по улицата и вижда, как някакъв удря през ръцете жена, докато тя виси от балкона:Мъжът се провикнал:- Ей,не бий жената бе, помогни й!Той отвърнал:- Това не е жена бе, това е тъщата.- Я гледай звяра, как се е окопал!Из полицейски протокол:"Огнестрелното оръжие на Николов, висящо от три години на стената, неочаквано произвело изстрел. Тъщата на Николов избегнала куршума от изстрела, но получила три удара с приклад по гърба".Какво означава противоречиви чувства?- Да видиш тъщата си да пада от високо върху новата ти Хонда.На един човек му писнало от тъща му и я убил.Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало; човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда.След края на делото, съдията, който познавал адвоката от много отдавна го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:- А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаеме човека.

[Guest Al_Capone]

Old SchoolВъзрастен човек се оплаква:- Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут... А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: "Дядо, ти нищо не разбираш от живота..."Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго:Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст!Какво е "успех" в различните възрасти:На 5 години - да се събудиш в сухо легло.На 17 години - да спиш с жена.На 25 години - да намериш добра жена.На 35 години - кариера и семейство.На 45 години - семейство и кариера.На 55 години - да намериш добра жена.На 65 години - да спиш с жена.На 85 години - да се събудиш в сухо легло.

[honda_huliganka 1]

малка серийка вицове за блондинки******- Аз сигурно ще имам момче, защото бях отгоре. - казвабрюнетката.- Аз сигурно ще имам момиче, защото бях отдолу. - казва червенокосата.Тогава блондинката се разревава.- Защо плачеш??? - питат я те.- Ами аз, не знам какво ще имам, защото бях по средатааа!-------------------------------------------------------------------------------Блондинка звъни в офиса на интернет доставчик:- Не мога да вляза в Интернет...- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?- Да. Пет звездички...-------------------------------------------------------------------------------Кой измисля вицовете за блондинки?-> Брюнетки в самотни нощи.-------------------------------------------------------------------------------Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.- Може ли да видя книжката ви? – пита тя.Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.- А как изглежда книжката? – пита блондинката.- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

[Orlin 43]

......-Може ли един последен въпрос?-Нали ти казах че бързам?-Моля ви, любопитно ми е, защо го мъкнете този шлифер в тая жега?-Какъв шлифер бе? Това е колегата от ВИАС.

Ей, аз уча там, не ме плаши По повода, ще кажа няколко вица (анектдоти) от учителите."Знаете ли, че средната оценка от изпита по математика във ВИАС е между неперовото число и ПИ"На изпит по математика. Студент задава въпрос към изпитващия професор:- Господине, колко време продължава изпитът.- Цял животНа упражнения. Преподавателят разправя за теорема на Коши и казва."В учението си ще разберете, че Коши е най-известния мъж в математиката...е, сега сигурно не е трудно да се сетите коя е най-известната жена" /мълчание/ "е как...майка му"

[darius 921]

Логиката на мъжа:Пътувам в автобус. Трябва да предам напред пари да взема билет. До мен стои един мъж. Как да се обърна към него - на Ти или на Вие? Разсъждавам логически.Това е автобус експрес - няма много спирки, ако мъжът не е слязъл на предишната спирка значи, че пътува към моя квартал. Носи цветя, значи отива при жена. Красиви цветя, значи при красива жена. В моя квартал те са две - жена ми и любовницата. Не може да пътува към моята любовница, защото аз пътувам към нея. Значи пътува към жена ми. А тя има двама любовници - Петьо и Симо. Петьо сега е в командировка.- Симо, предай напред парите за билет!Мъжът облещен:- Вие от къде ме познавате?!