Виц на деня

[Guest HondaFanatic]

але бе Майна ти направо ме застреля от смях тоя път......само 5 срички мога да кажа хахахахаха

[MnQk 4]

Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото. Мъжът с размах отваря вратата на гардероба и както и очаква - намира там гол мъж.- Какъв си ти, бе?- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.- А защо си гол?Оня се оглежда и изненадано възкликва:- Егати молците! Кога успяха, бе!

[MnQk 4]

Лежат в леглото мъж и жена. Телефона звъни. Вдига жената:- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваряМъжът в леглото:- Кой беше?- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!

[MnQk 4]

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?Обърсал очи оня и вика:- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

[slus4o© 26]

- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.

__________________________________________________

Между приятели:
- Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите, сега пък жена ми е вкъщи...

[Dakata 0]

Препускат си 2-ма каубоя през прерията и по едно време гледат няква мацка завързана за едно дърво. Приближават и мацката казва - Моля Ви развържете ме ... нямам пари да ви се отблагодаря , за това ще ви платя в натураПогледнал единия каубой - Абе Джон , на теб натура трябва ли ти ? - НеИ си отминали. По едно време се зачудили какво е това натура и решили да се вурнат все пак за да не изпуснат нещо. Питали мацката какво е натура и тя им казала- Ами ще ме развържете и после ще отидем ей там зад храстите и аз ще си събуя гащите ...- Абе Джон, на теб гащи трябват ли ти ?THE END.

Редактирано 23 Април, 2008 от Dakata

[Stefan Milev 46]

Адвокат: "Сега след като случаят е завършен, бих искал да ви обясня начинът на плащане на таксите. В момента ми дължите 500 лв. и по 347.35 лв. всеки месец за следващите 36 месеца."Клиент: "Никога досега не бях чувал за такъв начин на таксуване. Това ми звучи все едно си изплащам колата!"Адвокат: "Правилното, моята кола""Време е да се правят кинти", - каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоп-палка.----Реплика на Дани Илиев:"Всъщност магическата пръчка е еволюирала Кат-палка."- Кое е общото между жената и пиенето?- И двете стават недостъпни, когато свършат парите.

[Guest MnQk]

Гледа се дело за изнасилване, което станало в една двуетажна къща. Дава показания бояджията, който е боядисвал отвън къщата:- Бях на стълбата, когато този тип влезе през вратата, а после видях всичко.- Какво видяхте?- Той влезе в стаята на жена и я свали на леглото.- Така, а после?- После й свали полата и блузата.- После?- После й свали сутиена и бикините.- После?- После легна върху нея.- А после?- После не видях нищо повече, защото стълбата се счупи и аз паднах долу.- Защо се счупи стълбата?- Защо ли, на нея вече бяхме девет човека

[Guest MnQk]

Дядо на преклонна възраст,усещайки, че края наближава решил да си поръчапроститутка, за да си иде доволен оттози свят. Дошло девойчето...свършилиработа...и си говорят:-Моето момиче, ако знаех, че си дев-ствена нямаше да те еба! - казал дядото-А аз, ако знаех, че ще ти стане, щяхда си сваля чорапогащника! - отговориломомичето.

[Muggs 0]

- Ох, как ме боли главата? - Водка? - Мислиш ли, че ще помогне? - Мисля, че е причината...Оставили едно куче в колата, за да я пази. На сутринта - гумите ги няма, а на стъклото бележка: "Не се карайте на кучето, лаеше."Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:- Хайде след часовете в парка да се целуваме!Момичетата отговарят:- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!Въпрос: "Досистемниятадминистратор: -Скапамисешпацията,какводаправя?" Отговор: "-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_тряб

Редактирано 24 Април, 2008 от Muggs

[ManiaK 390]

Наръчник на начинаещия форумжия

хахахааа.... наистина сори за офф-а ама не можах да се сдържа.... Ники ти направо ме разби..... е този наръчник не го бях чел!

[Майната 3]

Наръчник на начинаещия форумжия

хахахааа.... наистина сори за офф-а ама не можах да се сдържа.... Ники ти направо ме разби..... е този наръчник не го бях чел!

 

.......Ти може и да не си, ама половината тук са му съавтори........

[Guest Al_Capone]

- Защо жените си слагат пиърсинг на пъпа?- За да има къде да си закачат ароматизатора!П.С. Да ма прощават дамите с такъв пиърсинг.

[Guest Al_Capone]

Девет от десет мъже харесват жени с големи гърди, а десетият харесва останалите девет мъже.

[Guest Al_Capone]

Влязъл човек в бар и попитал: "Какъв коктейл ще ми предложите?" Барманът отговорил: "Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!" - Е какъв е тоя коктейл? - "Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум - три. После взимаш една чаша коняк - две - максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум... три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. ... Максимум три!"П.С. Всяка прилика с действителни лица и събития е абсолютно случайна!

Редактирано 27 Април, 2008 от Al_Capone

[Guest Al_Capone]

1 ярд = 91 см - ръка. 1 фут = 31 см - стъпало. 1 инч = 2,5 см - ех,...Интересно, англичаните къде са го премерили.

[Guest Al_Capone]

Злите езици говорят,че Пловдивските мастилени принтери,работят идеално с вода от Марица.

[Guest Al_Capone]

Мъжът е като Windows-a, ако е заспал, като му размърдаш .ишката и се събужда

[Guest Al_Capone]

Странно съвпадение! Кръв взимат от пръста, на който е брачната халка.

[Guest Al_Capone]

Говорят си две блондинки: - Вчера бях на IQ тест. - И колко изкара? - Петица

[Guest Al_Capone]

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи. На вратата го посреща баща му: - Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си... - Тате, завистта е лошо нещо.

[Guest Al_Capone]

- Каква е разликата между Битълс и Майкъл Джексън? - Битълс вече са се разпаднали.

[Guest Al_Capone]

...разцвета на комунима, баба кашля в автобуса -Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче -Аз не съм кихала, аз кашлях! -Все ми е тая! Ако ще и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!

[Guest Al_Capone]

- Къде се намира на жената G точката? - На края на думата shoping.

[Guest Al_Capone]

От един автомобилен форум: Въпрос: Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! Но таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого да вярвам на щеката или на лампичката? Отговор: Вадя си члена, меря с линийката - 15 см., а жената казва - на усещане е 5 см! На кой да вярвам на линийката или на жената?

[Guest Restless]

[HondaFanatic 0]

ХАХАХАХАХ ! Егати смеха ! Обаче най-гадно ми стана за оня в магазина....те тея го пребиха ве

[Guest Al_Capone]

Жена е при врачка. - Обичат ме двама мъже. Кажете, на кой ще му провърви? Врачката разгледала картите, а после внимателно погледнала жената и казва: - Ще му провърви на Боян, а за теб ще се ожени Пешо.

Редактирано 30 Април, 2008 от Al_Capone

[Guest Al_Capone]

Това, че той тичаше след всяка пола нямаше да е лошо, ако не беше в Шотландия.

[Guest Al_Capone]

И всеки ден возеше на своята нова "Алфа-Ромео" нова бета-Жулиета...

[Guest Al_Capone]

Звъни телефона на директора на военно училище: - Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване. - При опит или при изнасилване? - При опит. - Това не е наш курсант.

[Guest Al_Capone]

Как пие англичанинът и как пие българинът: Англичанинът налива малко уиски и пуска лед, а в друга чаша налива сода. Българинът изпива всичкото уиски и ляга. На сутринта изгълтва содата, слага леда на главата си и заминава на работа.

[Guest Al_Capone]

Видни български учени по ботаника най-накрая откриха че три цветя обобщават житейската философия на мъжа: омайниче,мушкато и бегония:-) после за жените остават: момина сълза и незабравка...

[Guest Al_Capone]

В Народна Република България секс нямаше, а раждаемост - имаше. Сега в Република България секс има, а раждаемост - няма. Следва извода: "раждаемостта не зависи от секса"

[Guest Al_Capone]

Уважаеми пешеходци! Пресичайки улицата, не гледайте светофара, а колите. Досега няма нито един случай пешеходец да попадне под светофара!

[Guest GeFi]

--------------------------------------------------------------При търговец на кучета идва човек и:- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!- Странно, при мен никога не е правило така.--------------------------------------------------------------- Жено, стягай се, изгубих те на карти.- Ама как така?- Не ми говори, че ми е кофти. За малко и заплатата да си изгубя, добре че навреме спрях.--------------------------------------------------------------Брокер обяснява същността на борсовата игра:- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки.- Колко просто! - чуди се някой.- Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"...--------------------------------------------------------------

[GeFi's Garage 280]

---------------------------------------Говорят си двама:- Ти като влезеш в тоалетната първо какво правиш: сереш или пикаш?- Първо си свалям гащите.---------------------------------------Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:- Ние сме самолетоносачът "Саратога", водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!Глас от мъглата:- Отместете се вие! Ние сме фарът. ---------------------------------------Извърешно е терористично нападение на автобус с японски туристи. Полицията разполага с над 300 снимки на престъпниците.

[-=airman=- 6]

Емотикончето "Search" от ТУК направо ме кара да се заливам от смях, хахаха

[HondaFanatic 0]

Един самолет бил пренатоварен затова 3ма трябвало да хвърлят една от техните вещиАвстралиеца хвърлил чифт прашкитогава китаеца хвърлил чифт клечки за хранене(от тея китайските)Най-накрая,Иракчанина хвърлил бомбаСлед около 30 минути ,човек си ходел по улицата и видял плачещо дете , той попитал:Какво има.Детето отговорило. Ходех си по улицата и чифт прашки ми падна на главата.Човека продължил да си ходи и видял друго плачещо дете и попитал какво е станало,Детето отговорило: Ходех си по улицата и чифт клечки за хранене ме удари по главата.Човека пак си продължил и видял дете което се скъсва от смях.Той попитал детето на какво се смее и то отговорило.Изпърдях се и къщата зад мен гръмна

[tazzz 13]

Бойко закъснява и шефът му се кара:- Закъсняхте повече от два часа и половина. Имате ли оправдание?- Да, ще ставам баща.- Честито! Кога?- След девет месеца…