Виц на деня

[Saho77 0]

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? Шах.

[kokodaf 266]

Афоризми за мъже : 1. Не вярват в приказката за "Златната рибка", но са големи "лапни - шарани".2. Трудно им увират главите, понеже лесно им горят бушоните.3. Палят от четвърт, но превъртат от раз.4. Раздават сърцето си с лека ръка, докато получат тежък инфаркт.5. Мислят се за железни, но са им дървени главите. За жалост не всичките...6. Ако оправяха жените си така както колите си - нямаше да има разводи.7. Мъжете са галени "мамини синчета". Затова често се поздравяват на майка.8. Един плаче за жена си, друг от нея, трети за чуждата.9. Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват на някъде.10. Мъж разпише ли се в гражданското, отпиши го като мъж.11. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.12. Имат се за половинки на съпругите си, но обикновено са третинки.13. Някои се издигат заради своите заслуги, други - заради своите съпруги.14. Много мъже и след като им поникнат зъби мъдреци си остават глупаци.15. Изчукат ли някоя си дигат чуковете и дим да ги няма.16. Подмазват се - докато намажат.17. Кръгли нули са, но винаги се правят на три и половина.18. Почти всеки мъж мисли, че е втория, но се хвали, че е първия. Всъщност е поредния...19. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броя на обиколките на "пистата" и размера на "щафетата".20. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.21. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще, а жените винаги премълчават, че имат минало.22. Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.23. Силния мъж нагрубят ли го - стиска юмруци. Слабия - стиска зъби.24. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.25. Някои гонят Михаля, други Михаела.26. Мъжът може да задържи любовта с отворени длани, а не със стиснати юмруци.27. Най-впечатляващите мъжки визитни картички са в златист цвят с надпис "VISA Gold".28. Велик е не този мъж който може да направи всичко, а този който може, но не го прави.29. На някои мъже и в морето им е до колене.30. Мъжката ръка която често подарява рози, винаги ухае приятно.31. Слабостта на силния пол е слабия пол.32. Ако мъжа се ръководи не от ума си, а от прищевките на жена си, значи още е влюбен в нея.33. Мъжът не обръща ли много внимание на жена си - тя ще му сложи рога, но обръща ли й много внимание - ще опъне петалата.34. На мъж който знае как да чука винаги му отварят.35. Някои мислят с гъза си и после се учудват, че не харесват продукта на мисълта им.36. Обикновено на тия дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.37. Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с... кучки.38. Тия които са свестни - рядко стават известни.39. Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена, алармата се включва и той влиза в... затвора.40. При обезвреждането на опасни секс-бомби, защитните предпазни средства спасяват живота на сапьорите.41. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.42. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците си се опитват да докажат, че са велики в секса, а пред съпругите си, че са велики философи.43. Първата любов на мъжа е ръката.44. Един мъж иска ли все да му показват, не трябва да се сърди, ако децата му не приличат на него.45. Мъжете които се имат за много хитри, да не забравят, че и на дявола някой е сложил рогата.46. В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.47. При всеки по-дълъг разговор, мъжете винаги стигат до тема за жени или пари.48. Сръчния любовник е мъж, през чиито ръце са минали много жени.49. Мъж нежелаещ да рискува е страхливец, готовия на пресметнат риск е смел, а подценяващия риска е безумен фукльо.50. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Отговорът пък е с точка, две или многоточие.51. Задръстен - мъж чиито мисли попадат все в задънена улица.52. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. От тогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.53. Независим мъж е този от който зависят всички други.54. Според жените единствения недостатък на мъжете е, че имат твърде малко пари.55. Мъж който вярва в себе си - не вярва в богове.56. Мнозина мъже разбират какво им говорят, но малцина разбират защо им го казват.57. Мъжете много обичат да влизат в положението на жените.58. Един мъж започне ли да хвали доброто старо време, значи времето му е изтекло.

[Mr.OFF 539]

Особенно ме зарадваха .. т.15 и т.36 .....

[Ryuugan 251]

Перник: единствения град в който карайки в насрещното може да те блъснат отзад!- може би е старо, но ме разсмя

[Ndh15 1]

Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва:- Деца, ако отгатнете отговора на една задачка – всички подаръци са ваши, ако не успеете те остават за мен.Децата се съгласили.- Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения – колко пари ще получа?- 50 лева – отговорили в хор децата- Не познахте! Ами данъците…

[grisho_stz 0]

Смяна на маслото на автомобилЖени:1. Отива до най–близкия сервиз.2. Пие чаша кафе.3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.РАЗХОДИ:20.00 – смяна на маслото.1.00 – чаша кафе.ОБЩО: 21.00Мъже:1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.3. Разстройва се и си отваря бира.4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.5. Намира капачката.6. Допива си бирата и отново търси капачката.7. Отваря трета бира и я изпива.8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.9. Търси току-що купената лейка.10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.11. Изненадва се.12. Мисли.13. Изпива шеста бира.14. Търси ключ 10х12.15. Допива седмата бира.16. Намира ключа под лейката.17. Изненадва се.18. Бира.19. Развива капачката за маслото.20. Изненадва се защо маслото не тече.21. Гледа учудено с нова бира в ръка.22. Налива литър масло.23. Възмущава се.24. Успокоява нервите си с нова бира.25. Помирисва ароматизатора за салона.26. Изчиства си ръцете с препарата.27. Идва съседът – изпива с него по една бира.28. Бирата свършва и отива за нова.29. Още по една бира за довиждане.30. Слага новият маслен филтър.31. Търси ключ 10х12.32. Бира.33. Намира ключ 10х12 под касата бира.34. Бира по този повод.35. Бира без повод.36. Бира просто така.37. Бира не просто така.38. Слага ароматизатора за салона.39. Две бири.40. Спомня си, че не e сложил капачката за маслото.41. Псува.42. Допива бирата.43. Завинтва капачката.44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.РАЗХОДИ:75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.25.00 – второто купуване на бира.75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.200.00 – блокиране на двигателя.1,000 - гаранция.250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.ОБЩО: 1,650.00:hondarulez:

[Saho77 0]

В асансьор на хотел без да иска мъж удря с лакът в гърдите млада дама.- Ох, извинете! Ако сърцето ви е толкова меко и топло колкото гърдите ви, ще ми простите...- Ако онази ви работа е толкова твърда, колкото и лакътя ви, то тогава сте поканен в моята стая - номер 324... - му отговаря тя.

[chris_barnes 1296]

Бележка под чистачките Скъпи приятелю! От 1 март 2006 г. насам всяка вечер паркирате тази Тойота Лексус с номер С 2002 АК на паркинга пред кооперацията на ул. Лермонтов #10. Всяка нощ обитателите на тази кооперация са принудени по няколко часа да слушат гръмогласни мелодии, издавани от алармата на Вашия автомобил. През гореспоменатия период Вие нито веднъж не си дадохте труда да спрете сигнала за тревога. Затова искам да Ви помоля нещо: отнасяйте се с по-голямо уважение към хората, които живеят във Вашия блок, и се постарайте да контролирате звуците, издавани от Вашата прекрасна нова кола. Препоръчвам Ви от днес насетне да изключвате навреме лъжливите сигнали, които алармата Ви подава и при най-малките странични шумове: преминаване на кола по улицата, лай на бездомно куче, потропващи дамски точкета и т. н. В случай, че не удовлетворите молбата ми и продължите да оставяте алармата да вие за повече от десетина минутки, то разкошният Ви автомобил ще бъде сполетян от тежка участ. Първо, безшумно ще пробия дупка в стъклото на вратата от шофьорската страна, ще вляза в колата и ще натисна копчето за отваряне на предния капак. След това с лозарски ножици ще срежа всички кабели на смотаната Ви аларма. Ще неутрализирам имобилайзъра и в рамките на две минути ще съм подкарал автомобила Ви в неизвестна за Вас посока. В един приятелски гараж ще модифицирам малко Лексуса. А след седмица той ще пищи с нова алармена сигнализация пред нечий друг дом, на друг паркинг, в друг град. Там, където аз, за мое щастие, няма да бъда. Имате два дни да помислите по молбата ми. През това време аз ще се упражнявам да подкарвам кола без да използвам ключове. Искам да подобря рекорда си от 53 секунди — времето, което ми беше необходимо да разкарам Линкълн Навигатора, дето пищеше по цяла нощ пред апартaмента на родителите ми.източник: http://kafence.com/

[chris_barnes 1296]

Каква е молитвата на вашата зодия?Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!" Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!" Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..." Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?" Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..." Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път." Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?" Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават" Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път- помогни ми да не преувеличавам!" Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!" Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?" Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"източник: http://kafence.com/

[saaron 36]

Калооо ше ме умориш брее )))))))))))))))))) Скъпи приятелю ... )))))))

[chris_barnes 1296]

Специално за Калмара и компанията от Враца:

 

Вънка вали , ветър дуа

 

Вънка вали , ветър дуа ,

а из собата фръчи една муа .

Я си лежа на дивана

и ма мръзи да стана и да ги фана .

 

Ма она неа виновна муъта ,

ми ша фана да прибия женъта !

Оти коги сабале е проветрила

она тука ги е пущила !

[chris_barnes 1296]

Избрани коментари из мрежатаОсновната причина да не се гръмна преди края на работния ден, са сериозните ми опасения, че може и да има живот след смъртта "Life will kill you" "Разни хора, разни психични отклонения" (via Facebook) Майския календар не е сигурен. Затова е и кръстен така, щото май ше стане, но няма гаранция. @therealgenadi “Много по-лесно е да умреш за жената, която обичаш, отколкото да живееш с нея.” (Байрон) Когато мълчиш, си чудесен събеседник. Пролетта дойде, дупките в София цъфнаха... @mactep Втори закон на Архимед: „Течност потопена в тяло, след седем години тръгва на училище...“ Единия от хокеистите само седи на гюме и чака да му я дадат висока за глава. @therealgenadi Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали? @Longanlon "Господ ще ми прости греховете, това му е работата." (Хайнрих Хайне) Блогър къща не храни. Пари се изкарват трудно, а се харчат лесно. Ето защо не е рентабилно да се занимаваме с изкарване на пари. @djori Какво трябва да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на ЕС? - Стандартите на ЕС. (via Асен) "Не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира!" (via Асен) "А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят..." (via Юлето) "Нямам фейсбук" е новото "имам фейсбук" Спал съм с много жени. Ако не ми се спеше непрекъснато, сигурно щях да правя секс с някои от тях. Не винаги, когато се шегувам, се шегувам. И обратното. Ти си любимият ми автор! Чел съм всичките ти фейсбук статуси! - Кое е най-тъжното място на Земята? - Работното! @mactep - Твоята кола пали ли при минус двадесет? - Не знам. При минус двадесет не се отваря. @mactep Исус е умрял преди 2000г за моите грехове. Замислете се вие с какво може да ми бъдете полезни. @therealgenadi блокадата на Промахон е истинската криза за българския лайфстайл. нищичко не можеш да си вземеш от разпродажбите в солун @boytchev "Аз обичам твоята майка и искам целият свят да знае това" "Който вечеря ракия, закусва вода!" "Щях да харесвам утрините, ако започваха по-късно." (Мила) "Уморих се от "Румяна Желева"... Върнете "свинския грип"! В новините де, някой да не реши друго..." (Андро) Новия ми punchline към бъдещите бивши: Нека си останем само приятели във фейсбук. @therealgenadi В Америка забранили за употреба думата "жена" като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "вагиноамериканец" @yasen Имам си и своите добри страни. Например лявата. Breaking news! Българин постави световен рекорд в дисциплината хвърляне на диск! Дискът бил на Веселин Маринов.... @cipisec Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн. @tsvetkoff "Ако картина и звук ти се разминават, значи или си пил менте, или си свалял филма от Замундата." (Геша) "Е, не е истина... Като падна малко сняг и застреляха Боби Цанков Е може ли такова нещо, бе?" (Венци Мицов) Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?! "Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него." (индианска мъдрост) "Техните отношения не издържаха изпитанието на времето - той свършваше прекалено рано..." @nin_jah Какво ще ядеш, салата или шамари? @__va_va__ Супер тъпо е да ти е лошо, защото си се тъпкал, за да угодиш на някого. Роднинските отношения в тая държава са коренно сбъркани. @pro01 "Вече не вярвам в дядо Коледа, вярвам само в Снежанка." "Татко, а какво ще ми подариш за Коледа?" "Психологическа травма, синко." @acnapyx От тийн форум: "какфо да му подаря за коледа? от 2 седмици с ме заедно мНоГо Се ОбИчКаМеЕ и имам 2 лв?" )) @yullian "Бедата на мастурбацията е, че не се срещаш с интересни хора" (Хаим Гинът) "Алкохолът не решавал проблемите... То и млякото не ги решава, ама никой не го прави на въпрос!" В началото момичетата се интересуват от кукли, а момчетата от коли. После обратното... @tsvetkoff "Но тъй като ми бяха лакирани ноктите, му казах на полицая: - Ето ви портфейла, моля ви, вземете си десет лева.." @bogdanaz good people go to hell. fat people go to McDonald's. @cuteater "Това е една свиня, която за да ни заблуди, че не е свиня се прави на свиня." (из Facebook) Кое е най-голямото голф игрище в България? Перник - там всички карат Голф и са играчи! (via Олег) Хм.. "Алкохола е лош шофьор".. да ви кажа.. той алкохола не е и много добър пешеходец... @NickPanov "I have three kids and no money. Why can't I have no kids and three money" (Homer Simpson) @__va_va__ "-Днес прочетох Вашата книга.. - Последната ли? - Надявам се.. " @bogdanaz "Някои хора носят радост, където и да отидат, а други - само когато си отидат!" a защо пилотите камикадзе носят каски?! @mushichka "Бяха си направили толкова пластични операции, че нямаха никаква идея как ще изглежда бебето" @bogdanaz По-добре врабче в ръката, отколкото патка в задника. Не трябва да се съди за една жена само по външността й. Джак Изкормвача знаеше това. @Longanlon Водещите на вечерните новини започват с "Добър вечер" и после половин час разказват защо тя не е такава. @Longanlon Отива свинята във фармацевтичната компания и пита: - Кажете, къде мога да си получа моя дял? @mactep Сексът не е стока, крещят феминистките. И са прави. Сексът е услуга. @acnapyx Демокрацията била въведена още от Господ - сътворил Ева, представил я на Адам и му рекъл: "Хайде сега, избирай си жена!" (via Андро) "Не само обичам парите, но и ги ревнувам от другите." © dan @acnapyx Видях имаме много як принтер - съдейки по звука, той сам обработва дървесината и си приготвя хартията! @mactep "При други обстоятелства бих те поканил на среща, но сега... може направо секс!" SMS "praveh striptease, i ne mozeh da vdigna, sorry" @RayaMB "Когато ги настигна, тях вече ги нямаше..." "Ако телефонът ти не звъни, това съм аз, който не ти се обажда" "Обичай ближния, ближи обичания" (Мишо Шамара) Не всички полицаи са малоумни. Само тези, с които си имаш работа. Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик - студентът става магистър. @mactep Това, на което в трамвая му казват "блъсканица", в дискотеката се нарича "атмосфера" (via #fb) @plamenj Не ме интересува кой е баща ти! Когато аз ловя риба никой няма да ходи по водата! @Longanlon "Имам чувство, че нямам чувства" "Падна като герой от роман на Евгени Онегин" (коментар на плажен футбол по Евроспорт) Кабелната е наистина невероятно изобретение! Още над 60 канала, по които няма нищо за гледане! Съседът ми иска да е негър, а аз искам никога да не беше спестявал пари за тая аудио система @teoFania "Хората не се делят на добри и лоши, а на хванати и нехванати" (via Андро) Имаш обикновен грип? Прощавай, ама ти в кой век живееш?! Предлагам Ливърпул да играят срещу Левски докато някой най-накрая победи @peio За гражданите с алтернативно мнение относно промените в ЗЕС, МВР организира алтернативна дискусия в подземието на следствието. @peio Нямам проблем с алкохола, имам проблем с махмурлука! Бойко не може да бъде отвлечен. Само Чък Норис може да отвлече Бойко Борисов...но не и без неговото позволение @mactep "Ние се обличаме, обличайте се и вие!" и още "На колко души си казал за тоя блог?" "Само на майка ти" хахаха @voxybg "Oсъзнаваш, че си прекалено млад, за да бъдеш стар и прекалено стар, за да бъдеш млад..." Живот като на кино. Финландско кино. От коментар в Zamunda: "Даже не мисля да гледам филма, за да не си разваля впечатлението от коментарите.." @Longanlon Енергетиката ни е като английския футбол - много тичане и малко ефективност. (Трайчо "Бил Шенкли" Трайков) @plamenj "The only person who got all his work done by Friday was Robinson Cruso" (via Polya) "Знаеш ли, че довечера Софи Маринова ще пее с Устата?" "Е с какво друго да пее?! Със задника ли?" В деня за отработване най-много работел youtube... @mactep Всички умни вече емигрираха. Тук останаха само остроумните. @acnapyx Join the Army, meet interesting people, kill them @delian "Приятел в нужда се познава. Приятелка - на почивка." @acnapyx Работата в събота изгражда характера и разгражда алкохола Има си хора за всичко. Работата определено не е за мен. "- Тате, тате - може ли да ходим да гледам порно с приятелите?- Не може, малък си още - Детско порно, бе тате.." @georgi_ivanov "Поради повишения зрителски интерес, Майкъл Джексън ще бъде погребван няколко пъти." @peio "Имаш ли да ми развалиш 100 лева?" - "Не, но благодаря за комплимента!" "Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки." Който не работи, не трябва да яде! А който работи, не трябва да пие! Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука @acnapyx “Жената на мой приятел за мен не е жена. Но ако е красива - той не ми е приятел!” @acnapyx Колкото по-добре живее човек, толкова по-рядко влиза във фейсбук.

[LAMER 82]

Притча с Исус Бе прекрасна сутрин в китния квартал Обеля. Традиционните звуци на съседски скандали, три пуснати перални, ремонт на дограма, саниране и тряскаща ансансьорна врата убиваха с всяка секунда желанието ми да не убия източниците на въпросните аудио вълни. С чук. И основно проблема идваше от Петър Петров Петров, любител алпинист от пловдивско село, или както аз го наричах Маматидаеба. Попаднал в София след като решил, че главната на Пловдив е тясна за него и още петдесет хиляди селяни, които изглеждат по същия начин, по който изговарят буквата „Е” – неестествено (ако някой от Пловдив се е засегнал, моля да се запише и да се чуе как изговаря последната дума преди скобите. Мерси). „Маматидаебаааа” – извиках му името, за да разбере че съм го познал и подозирам че намеренията му не са да ми даде пари или нещо от което ще имам полза, затова най-добре да се самоизчезне. „Помощ, помощ” – идваше хриптене зад прозорците придружено с многократно блъскане в стената. Положението бе нетрадиционно от факта, че живея на 15тия етаж и не ми се случваше много често някой да ми чука от външната стена. Но все пак това бе Маматидеба. Най-лукавия и коварен агент на Матрицата. Имаше много лица и една цел – да ме нервира. „Маматидеба Селянин” – нарекох го с двете му имена. Когато се обръщаш към хората по фамилия, те разбират че говориш сериозно. Тропането се усили и от другата страна се чу плач. Предвид акцента му на човек, който мисли, че е фецко да се намираш на главната на Пловдив в официален анцуг Адидас, плачът му предизвикваше по скоро смях, отколкото жал. Което беше добре. Нуждаех се от малко хумор, тъй като в устата ми водеха битка винени мушици, а в мозъка ми се разиграваше челна катастрофа на петролен танкер с джъмбоджет и товарен влак. Видях че положението бе повече от безнадежно за съня си и реших да стана. Тогава осъзнах колко много се виех около света. Ако света беше срещнал някое друго също толкова абстрактно същество би споделило „Копеле, много ми се вие Генади. Бира и шкембе. Бързо!”. В същото време ми се виеше свят. Друго нещо което виеше бе Маматидеба, но вече в много по-различен от света начин. Виенето на Маматидеба повече мязаше на молба през сълзи за вазелин от страна на пинчер изнасилван от вълкодав. Отидох до хладилника на автопилот и си отворих една бира. Първата глътка бира е като спанака за Попай. След като се почувствах чудесно, като пенсионерка която две седмици е носила Космодиска си без да го дава на своите, гърчещите се нейде из полето от болки в кръстта приятелки, познати и близки , аз отворих прозореца и се загледах в звора пред мен. Маматидеба се намираше на около един метър в ляво, и за своя огромна изненада бе замръзнал от удивление, тъй като явно не очакваше да му отвори човек с бира и червен поглед на група руски научни работници в командировка. Но положението не изискваше научен подход, тук всичко бе въпрос на психология. „Ти!” – казах аз и го посочих. „Слизай!” „Свали ме от тука бе не виждаш ли, че се счупи макарата” Аз се развълнувах страшно много в същия момент. Обзе ме голяма тревога, нечий живот можеше да пострада и ако аз не побързах нямаше да съм съпричастен към трагедията. Затова го замерих с бутилката бира, която вече бе почти празна. Той се изпусна с едната ръка, залюля се, удари си главата в стената на блока, но успя да се задържи с палеца и малкия пръст за въжето. „Копеле!” помислих си аз на глас с интонация, която дори и пловдивчанин ще разбере, че значи „е са ше ти се ебе майката” и отидох за нова бира. „Еееееееееей, ееей! Ей! Какво правиш бе човек не виждаш ли че искам да сляза” „Значи искаш да слезеш, хм? Не искаш да умираш, така ли? ” Попитах аз културно отпивайки от новата бира. „Нйе, истийствино” отговори индивида със сериозността, с която на двадесет и осмата си годишнина е приел факта, че ще трябва да повтаря 1 клас в училище за деца с Даун синдром по Сендовската система за шести пореден път. Бирата ми се изпусна с доста солидна засилка в главата му и онзи полетя през чучурите на хората и саксиите за цветя. Когато падна аз вече се бях завил обратно в леглото, размишлявайки върху станалото. Басовият звук на труп изпуснат от високо върху асфалт ми напомни за доброто старо време. И ме обзе меланхоличното настроение. Поне му направих услуга. Сигурно е изгубил съзнание при удара с бутилка и не е можал да падне качествено от 15 тия етаж. Понякога съм истинско съкровище. Същинско ангелче. Лека нощ. „Генаааааади” пак се чу онзи глас с гадния ехо ефект. Опитах се да го игнорирам, но той продължаваше. Знаех си. Джийзъс пак се нуждае от мен. „Кажи Йехова, по-бързо, щото ми се спи, а ти сериозно застрашаваш физическото си здраве на място без свидетели.” „Защо постъпи така бе Генади, какво ти е виновен мирянина, знаеш ли че баба му цял живот е ходила на църква. Бе толкова вярваща, че веднъж се промъкнала вечер в църквата и изяла част от светите мощи, от което получила благословенна диария, един от 12024 признака, че си стигнал максималния левъл на палене на свещички.” „Неведоми са пътищата ми за теб, така че изчезвай” казах аз и го замерих с мобилния си телефон, той мина през него с Каспър ефект „Защо го уби по този начин, Генади?” Тук някъдето положението започна да ми писва и аз се изправих в леглото. „Какво трябваше да направя според теб бе нещастник? Да намеря дървен кръст, пирони, да го окова и да го чакам да умре ли?” „Ха-ха много смешно” каза Джийзъс с известна доза сарказъм. „Освен това” казах аз „ти като си толкова отворен и баба му ти се е молила даже и през комунизма, къде беше по време на целия този инцидент? И изобщо не ме намесвай, когато става въпрос за един от твоите” Джийзъс изглеждаше смутен като онзи път когато бе отишъл да пикае под дърво и след като започнал да уринира забелязал, че Буда медитира баш на един хуй разстояние. „Ами аз такова” каза сина божий, племенник на светия дух „Опитвах се да му помогна и да настроя правилно макарата на покрива и изведнъж нещо каза „Пук”. И после едно друго нещо остана в ръцете ми и човека просто полетя надолу” “Е нали си дърводелец бе тъпанар, трябва да разбираш нещо от тия неща все пак” „Това с дърводелеца е малко недоразумение. Като малък обичах много до полирам дървото, ако се сещаш какво искам да ти кажа и от там излезе. И то на публични места. Никой не ми казваше че е грешно, аз просто отивах някъде и започвах да го разтривам докато не изтреляше айрян по някой наоколо. В последствие разбрах, че трябва да съм благодарен че не съм ослепял, но завинаги ми останаха космите между пръстите. В последствие това ми изигра много лоша шега, когато баща ми – бог от стария завет видя, че като ям с ръце ми залепва храната по въпросните междупръстни косми. Дори и той, въпреки че беше на около 10000000 години, беше ходил на училище и знаеше че това е основен признак за хронична тинейджърска мастурбация. И ме би с колана. Много ме би. По онова време боговете не са това което са сега – разни мъченици умрели от глад, говорим за мъж от калибър на Зевс, Посейдон, чиято предства за добро прекарване е да пие с Дионисий и шмърка с Менделеев след което се забавлява като тормози хора като изтребва раси и праща жаби и скакалци от небето, под божествения предлог – „Ташак да става, сине, ти ебамайката”. Това на кръстта с пироните после беше нищо в сравнение, с мъките от божия колан. За да отърва и малкото си останало достойнство, предвид че целия ни блок бе пълен със семейства от фамилии на различни богове и съответно бе пълно с деца, аз обвиних Содом и Гомор, защото тъкмо се бях върнал от зелено училище там. Разбрах какво се е случило после и искам да се извиня на близките на жертвите на моята страст към пубертетското самозадоволяване и за спасяването на собствения си задник, по същия начин по който Джордж Буш се извинява на близките на загиналите американци в името на корпоративните интереси на семейната му петролна компания.” „Знаеш, че обичам твоите притчи Джизъс и мога да ги сравня единственно с миризмата на труп в стая със синьо сирене и разлято съдържание на единствената химическа тоалетна на панаир където се продават изключително изделия приготвени от кайма от кокали на кучета предадени от Ветеринарния Институт по програма „Умрели по Неизвестен и Много Меприятен Начин” в пратката с надпис „Най-вероятно извънземен вирус.”. „Генади!” – обърна се Исус към мен със сериозния си тон, който 94 процента от хората биха определили като гласа, който съобщава спирките в метрото. „Отивам да пусна една свещена вода, че се стискам от половин час” И Джийзъс се понесе със стъпка, която издаде божествен зор напиращ в него. Всички "приключения" на Генади тук - http://therealgenadi.wordpress.com/tag/%D0...81%D1%83%D1%81/П.С. Вече съм му върл фен

Редактирано 16 Април, 2010 от LAMER

[saro_crx 0]

Шеф към подчинен:- Петров, я влез в Jobs.bgПетров: - Влязох. И сега какво да правя?Шефът:- Ами започвай да си търсиш работа...

[Saho77 0]

Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа.В Америка в 90% от случаите последната дума е била "Shit!", докато в България, в 99% процента от случаите последните думи на шофьора са били: "Пичове, скивайте к'во мога да напраа с тоя джип!"

[saro_crx 0]

На лекоатлетическо състезание. Мятане на чук. Единият от спортистите казва на приятеля си: - Днес трябва да се постарая - на трибуната е жена ми. - И да се стараеш и да не се стараеш все едно до там няма да хвърлиш.

[saro_crx 0]

Развеждат се родители и питат малкия Иванчо: - Кажи, с кой искаш да живееш? - А при кого ще остане компютъра?

[tiankata 7]

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка. „Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай. Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

[teror1sta 43]

Един човек влязъл в манастир. Положил обед за мълчание и имал право да казва по две думи в края на годината. Минала се една година и отишъл при главния монах: - храната малко- казал човека. Главния казал -добре ще я оправим тая работа- Минала се още една година и човека пак при главния: - легло твърдо ! -Добре -казал главния - ще я оправим тая работа. Минала се още една година. Човека пак при главния: -аз напускам !! - Очакваше се. И без това само се оплакваш.- казал главния монах ........

[Saho77 0]

Премахвам целулит и други недостатъци на фигурата. Използвам Photoshop 8.0

[grisho_stz 0]

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.- Колко? – пита Бай Ганьо- Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ейтова огромно легло.Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитствадевойката с древна професия.- Абе квото ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!--------------------------- Защо руснаците взимат със себе си американци в космоса?- Налага се, за да може по време на кацането някой да е трезвен.--------------------------Иван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика. Уредили ги на квартира при мистър Джонсън и те започнали работа в сферата на строителството. Минали два месеца и те били много доволни. Един ден обаче установили, че в квартирата им има мишки. С какви ли не препарати опитвали да ги унищожат, но все не успявали. Не знаели език, за да викнат фирма и затова решили да звъннат на наемодателя и да го предупредят. Иван като по-добре знаещ езика (понаучил някои думи) се обадил за да го предупреди.- Hello, Mr. Jhonson- Hi- I'm Ivan. Do you know?- Yes, yes ... Ivan- And Tom and Jerry. Do you know?- Tom and Jerry??- Yes, Tom end Jerry- Yeah, I know it. Why?- E, Jerry is here...

[EazySnatch 0]

Шеф към подчинен:- Иванов, я влез в Jobs.bgИванов:- Влязох. И сега какво да правя?Шефът:- Ами започвай да си търсиш работа...

Редактирано 22 Април, 2010 от EazySnatch

[Saho77 0]

Трите най-големи катастрофи:- Хирошима ‘45- Чернобил ‘86- Уиндоус ‘95

[Player101 383]

В семейство на чукчи внезапно се родило умно дете! Цялото село позорно го изгонило. Така се появили японците…

[vanks 1]

Срещат се двама програмиста. Единият тъжно казва: - В моя живот се появи Зъл Вирус! - Какъв е този вирус? - Тъща! - Трябва да си взимаш Добър Антивирус! - Какъв е този антивирус? - Ракия!

[grisho_stz 0]

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката,но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифтръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интименподарък.Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарскиямагазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купилобоксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката сеобъркала и разменила двете покупки.Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил налюбимата си, заедно със следната бележка:“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер.Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носешекъси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но несе притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стояттвоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам,когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще идокоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, незабравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели относенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна презпредстоящата година!С много любов!

[vanks 1]

- Госпожице, колко килограма тежите? - Тайна е... - Кажете поне първите три цифри...

[Saho77 0]

Един човек седи на плажа. По едно време се обраща и вижда момиче с хуаво телосложение. По едно време тя тръгва кам водата а той вика.- Недей да влизаш далбоко е!Момичето се обръща да види кой вика.А мъжът вика.- А а влизай влизай те крокодилите не се давят.

[kokodaf 266]

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях: З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.З: Нещо подрънква в пилотската кабина.О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.З: Има умрели бръмбари по челното стъкло. О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.О: Признаците са отстранени.З: Системата "Свой-Чужд" не работи. О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило. З: В пилотската кабина има мишка.О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване. З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно. О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.О: Подозирам, че си прав.З: Самолетът се държи странно.О: На самолета бе наредено да се държи прилично. З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.З: Радарът пищи неистово.О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо. 20 неща, които трябва да направите преди да умрете от препиване1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка. 3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей... Лъжете се... Т`ва е жена ти бе пиянде... 5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея... гарантирам6. Изрежете ноктите си. Да... наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места... Но все пак пробвайте, казват че не боли... 7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите... а не само на вас.8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка. 10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв... хубаво е предварително да си създадете приятели.11. Научете се да се усмихвате. Не... не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото... Не виждате ли, че се напуква. 12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане... Лъжете се... Иска се малко повече от това... 14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата... Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...16. Подарете роза на жена си. Цвете... а не бърбън "Три рози", който ще изпиете впоследствие сам! 17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е... вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас... но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас... Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно. 19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе... и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.20. Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище. :-))) Всъщност... защо не се откажете от алкохола... Не бе, това не е виц...

[Player101 383]

Транскрипция на абривиатурата НСБОП:Никакъв Софтуер Безплатно за Обикновените Потребители

[eddy 214]

В едно младо семейство се родило дете, но имало дефект - нямало ръце, нямало крака, нямало и тяло - било само глава. Един ден се дотъркаляло до прозореца и видяло как другите деца играят на футбол, много му се приискало да играе, но нямало как, видяла го майка му натъжено и му казала: - Помоли се на Господ и може да стане чудо.Вечерта преди да си легне детето се помолило на Господ и на другият ден, о, чудо то си имало крачета, отишло отново, на прозореца, но децата този ден играели на волейбол. Отново се натъжило, майка му го видяла отново и отново му казала: - Знаеш вече процедурата.Вечерта детето отново се помолило и на другият ден отново чудо, има си и ръце. Зарадвало се детето и казало на майка си, че излиза навън да си играе. Излязло детето, а малко след това се прибрал мъжът от командировка, жената радостна го посрещтнала: - Мъжо да знаеш какво чудо стана!А мъжа отвърнал: - Чакай първо да ти кажа какъв паяк убих на стълбите!! Световно състезание по плуване за глави.Наредили се главите за старт, СТАРТ, всички глави скочили във водата една обаче потънала, скочил спасителя и я извадил над водата, а тя пита:- Да ви е** *******, кой ми сложи шапката на ушите?

[maxpower 0]

Госпожата пита класа, някои от вас спасявал ли е човешки животИванчо вдига ръка и казва азЕ разкажи как, казва госпожатаВчера смених противозачатачните на сесра ми с аналгин

[darius 922]

Млад мангал си купил джип и се хвали на друг:-Брато, ела даа видиш каъкъв жиип сии куупих ее.Мицубиши Панчеревоо, щаар по щаар, турбо катераач.Джамовете-телеевизор, фаровете-ден, муузикатаа-свадба.Чаасовниците-плазма, седаалките-диван!

[grisho_stz 0]

Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След петминути отново е там и иска още един презерватив.- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там, а е много красива!Може да се заинтересува от мен мисля, че е по-добре да съм запасен!Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се на часа.- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мен.На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

[Crazy job 434]

Събрали се най-добрите професори и специалисти-сексолози на международен събор. Трябвало да представят пред света новите си открития. Дошли хора от всички страни, медии, журналисти и пр......Събора бил открит и на сцената излязъл немския професор:- Ние след дългогодишни проучвания и тестове открихме хапче от което Х*я на мъжа става 15см........журналистите веднага започнали с въпроси- ама как така 15см професоре, на дължина ли, на дебелина ли......как? - Ние Германците проблеми с дължината нямаме......... на дебелина! ! ! ! Последвали бурни овации. Излязъл на сцената турския професор и заявил:- Ние след дълги тестове и проби открихме хапче от което Х*я на мъжа става 20см....... журналистите веднага ....ама как така 20см професоре, на дължина ли, на дебелина ли? ? ? - Ние Турците проблеми с дебелината нямаме ....на дължина! ! ! Последвали бурни овации. Не след дълго дошъл ред и на българския професор. Излязъл на сцената и заявил:- Ние открихме пък, хапче от което Х*я на мъжа става като пъпеш....журналистите онемели, почнали да се чудят....... ама как така като пъпеш професоре... на дължина ли, на, на, на дебелина ли....как така, кажете..- Ние Българите проблеми с дължината и дебелината нямаме ......... на вкус! ! !

[Crazy job 434]

Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Изведнъж излиза доктора, здрависва се с него и му казва:Честито, ще ставате баща! Ама как така докторе, това е невъзможно! Аз много внимавах да я пазя! Еееееее, то тая работа е като движението по пътищата-ти внимаваш, ама друг не внимава...

[Saho77 0]

Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва:- Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти.- Съгласен. Но да заложим и някакви пари, че да стане интересно.

[Crazy job 434]

Една жена отишла на доктор. Той я попитал от какво се оплаква:- Докторе - казала тя - мъжът ми не може да ме задоволи! - Е, това не е страшно, пробвахте ли при съседа? - попитал докторът. - Оо, да, само да го няма мъжа ми, но и съседът не може да ме задоволи! - Е, и това не е страшно - сигурно имате още мъже във входа. - О, да, пробвах и при тях, но и те не могат да ме задоволят! - А блока? - И те- А във квартала? - Те също - Но госпожо, Вие явно сте сериозно болна! - казал докторът. - Ох, докторе, бихте ли го написали в епикриза, защото мъжът ми твърди, че съм курва!Събрали се човешките органи на събрание да обсъждат кой от тях е най-безполезен. Станал да се изкаже черният дроб:- Аз съм много ценен! Очиствам кръвта, без мен сте заникъде!- Добре, - казал мозъкът (председател на събранието), - седни си. Друг ще се изкаже ли?- И ние сме ценни! - казали белите дробове. - Без нас всички ще се издушите.- Хубаво, седнете си. Други мнения?- Ами ако не бях аз... - започнал членът, но мозъкът го прекъснал:- Стой си, стой си, не ставай, говори седнал. Че като станеш нещо ми се замотава главата и не мога да мисля.

Редактирано 13 Май, 2010 от Crazy job

[Guest necentrovaniq]

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден, обаче той отива при учителката и казва: - Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора. - Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката: - Колко е 3 по 3? - 9. - Правилно. А 6 по 6? - 36. - Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две? - Крака. - А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам? - Джоб. - Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил: - Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По-добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог.Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат.От дума на дума познатият попитал:- Абе как е гинеколога, справя ли се колите?- А ти как мислиш? - отговаря доволен работодателя. - Цял двигател успя да разглоби.- Е, и?- През ауспуха!Чужда кола спира пред двама полицаи. Шофьорът пита:- Ду ю спийк инглиш?Полицаите се споглеждат и с почуда вдигат рамене.- Парле ву франсе?Те пак вдигат рамене- Шпрехен зи дойч?- Пак без отговор.Шофьорът пали колата и си заминава.- Е, явно трябва да учим повече езици, че да можем да се оправяме - казва единият полицай.Другият скептично казва:- Че този като знаеше, оправи ли се?!

[honda_9977 39]

Един хакер починал и отишъл при СВ.Петър,чудел се той къде да го прати в ада или рая,след много мислене решил да е в ада,минало се доста време,и дявола казал махнете го този не е за тука,СВ.Петър го попитал защо,ами защото изгаси всичките огньове,бутна всичките казани уби всички грешници и пита къде е изхода за следващото ниво!