Виц на деня

[Guest tazzz]

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:- При коя отивате?- А вие коя ще ми препоръчате?

[Guest stinger]

Незнайно как, един Цигулар се загубил в пустинята. Лутайки се, го срещнал гладен лъв с намерението да го изяде.Разбрал накъде отиват нещата, нашия човек извадил цигулката и засвирил за последно... умопомрачаващо соло. Лъвът се спрял, станало му интересно и седнал да слуша. След малко се задал втори лъв... и той гладен. Като чул как свири "обяда" седнал и той да слуша. Накрая се задал и трети Лъв. Тогава първият Лъв се обърнал към вторият и му казал:- Гледай сега как Пешо глухия ще го изяде !

[SweYo 0]

:) :)

[darius 922]

Попитали 3-годишно българче:- Какво искаш да станеш като пораснеш?Детето отговорило:- Чужденец.

[ghostkiller 1]

НЕЩА,КОИТО Е АБСОЛЮТНО НЕВЪЗМОЖНО ДА КАЖЕШ,АКО СИ МНОГО ПИЯН:

1.Няма да стане,женен съм...

2.Не,не,стига ми толкова,не ми сипвай!

3.Сори,ама не си мой тип...

4.Предлагам да не се бием,а да поговорим...

5.Абсурд е да пикая до дървото.Няма ли тоалетна някъде тука?

6.Ще тръгвам,че сутринта съм на работа...

[tazzz 13]

Катаджия спира кола управлявана от дама:- Госпожо, вие нарушихте правилата! Платете си глобата!Дамата нацупила уста и казала:- Нима можете да приемете пари от една дама?

[CrazyDriver 30]

Някаква баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва:- Само се подпиши отдолу.- Как да се подпиша?- Ами както се подписваш като пишеш писма примерно.Бабата усърдно изписва:"Целувам ви всички. Баба"

[stan4o 26]

наръчник на метъла :)1. Не бъди обратен.2. Бъди "яК".3. Всички метълисти, kоито не са "яки", са обратни.4. Бъди мрачен.5. Бъди зловещ.6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"13. Не бъди Димо от П.И.Ф.14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.15.Ако това не подейства, бягай.16. Разврати някоя девственица.17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.22. НиКкога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.23. Боядисвай лицето си в бяло.24. Броди в гората.25. Обличай се като трол.26. Използвай големи ноличества бодлива тел.27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).28.Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.29. Изобщо не разказвай вицове.30.Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.31. Хъхъхъхъхъхъхъ.32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено В краката си.33.Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.34.Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.37.След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.) 42.Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир {Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматйор...44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.46.Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.47.3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски) 48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.49. Никога не казвай "лайняни".50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.51.Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграм

[mEtaka 68]

Една блондинка си върви по пътя и вижда обелка от банан и си мисли:-Няма начин, ще се пада

[kokodaf 266]

Защо жените в секс-тоалет - лак, кожа и гума така силно възбуждат мъжете?- Защото им миришат на нов автомобил .... Що е финансово-сексуална криза?- Отваряш си портфейла, а там - кур... Какво представлява противотанковата пехота на китайците?- 10 000 китаеца с гаечни ключове.... Какво е това щастие?- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! Детски глас:- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена. Какво значи истинска невинност?- Това е младо момиче, което работи във фабрика за презервативи, но си мисли, че това са спални чували за хлебарки... Откъде идва трибуквеното название на мъжкия полов орган?- От "Къс Устойчив Работник"! Какво е семеен мъж? - магаре вързано за слива!и едно научно съобщение :Миналия месец Националния научен институт съобщи за резултатите на анализ, който разкрива, че в бирата има женски хормони. Мъжете трябва добре да помислят върху консумацията на бирата. Теорията е, че бирата съдържа женски хормони (хмела съдържа фитоестроген), и че ако мъжете пият повече бира, започват да се държат като жени.За да проверят теорията е направен опит: 100 мъже изпили по 8 халби бира за 1 час.След това е наблюдавано и при 100-те индивида следното:* Спорят за нищо* Отказват да се извинят, когато очевидно са сгрешили* Натрупали са килограми* Говорели прекалено много безсмислени неща* Станали извънредно емоционални* Не могли да шофират* Спрели да мислят рационално* Трябвало да седнат когато уринирали

Редактирано 29 Юли, 2008 от kokodaf

[stinger 2]

Влиза в железария един борец и казва:- Брато, дай един хляб бе!- Ама господине, тука хляб не се продава... - отвърнал продавача смаян.Борчето повторило още един-два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.На дргия ден влиза пак и пак иска хляб. Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашия човек недоволен от резултата отново го смазва от бой.На следващия ден продавача се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:- О-о-о-о! Господине ето Ви и вас! Ето един хляб топъл и пресен.А бoрчето отговорило:- Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

[sfu 3]

От СС набират кадри. Започват да привикват кандидатите 1 по 1. Влиза първия и му нареждат:- Кажете 1 двуцифрено число!- 83.- А защо 83, а не 38?- Ако фюрерът каже, ще бъде 38!Комисията си мисли: Ще го използваме този. Изпънителен е.Влиза втория кандидат и на него му нареждат:- Кажете 1 двуцифрено число!- 29.- А защо 29, а не 92?А той със каменно сериозно изражение мълчи и не помръдва.Комисията си мисли: Ще го използваме този. Безкомпромисен е.Влиза третия кандидат и на него му нареждат:- Кажете 1 двуцифрено число!- 44.- А защо 44, а не... Щирлиц, пак ли ти беееее?

[Guest stinger]

Дом за хора с увреждания. Слепият Мишо ходи из градината и бере домати. Хваща доматите, къса и слага в кошницата, хваща, къса, слага в кошницата. По-едно време усеща, че е хванал нечии тестиси и пита:- Кой си ти?Мълчание. Слепият Мишо стиска силно и пак пита:- Кой си ти?Пак мълчание. Стиска още по-силно и още веднъж пита:- Кой си ти?Чува се стон:- Пе-шооо!Слепият Мишо пита:- Кой Пешо?Тишина. Стиска и пак пита:- Кой Пешо?Отново тишина. Слепият Мишо стиска с всичка сила и отново пита:- Кой Пешо?В отговор се чува нов стон:- Немият Пешооо

[Guest kalmara]

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.- Добре. Става!Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите :- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?- Слон!- Не позна! - и й се изредили всички.- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?- Слон!- Пак не позна! - и пак минали всички.Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули :- Моля те, кажи калинка!- СЛООООООООООН !!

[Guest honda_huliganka]

Автомобилно изложение. Инженер обяснява на клиенти достойнствата на нов спортен модел автомобил:- Невероятен дизайн! Набира 100 км/ч само за 4 секунди, развива до 300 км/ч, като разхода на гориво е само 8 на 100!Клиент пита:- А какво ще стане, ако при скорост 300 км/ч натисна рязко спирачката?- Тогава от таблото излиза една чистачка, която внимателно Ви избърсва от предното стъкло...

[darius 922]

Прибира се един пич в къщи,жена му го посреща,влиза в хола и гледа един гол мъж напръскан с брашно !-Кво е тва ма - пита жена си.-Ами новите модерни статуи,всички си ги купуват.Седнал човека пил една ракия,хапнал,ама жена му се го дърпа.-Аиде да си лягаме,айде де.-Ти си лягай,аз ще пия още една ракия.Отишла си жената в спалнята,а нащо момче казал на статуята.-Седни колега да пием по ракия,аз в Петрови 3часа така стоях и оня една ракия не почерпи.

[Guest Al_Capone]

Съдийка споделя със съпруга си: - Напускам съдийството и започвам адвокатура! - Защо ма Миме! - Падна ми се най гадното дело. Заловен е КАТаджия с 200 лева подкуп, взет от неправоспособен,пиян циганин,с крадена Жигула, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал 1 камион с контрабандна стока, собственост на митничар. - И какво от това? - Митничаря е племенник на министъра.

[Guest lord_of_the_road]

В концентрационния лагер. Малкия Леви не бил виждал баща си от няколко дни и решил да попита да не би да му се е случило нещо. Потърсил оберщурмфюрер Мюлер, който си лежал в горещата вана:- Хер Мюлер, как е татко? - попитало през сълзи момчето.Оберщурмфюрер Мюлер извадил от под водата ръката си, в която държал сапун и отвърнал:-Кофти се пени, момчето ми, кофти се пени.

[vesso_varna 167]

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.- Вие сигурно сте програмист?- Да, как се досетихте?- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.- А вие навярно сте мениджър?- Да, и как се досетихте?- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

[darius 922]

Защо магарето реве Иииии,Аааааа

Щото като Господ раздавал органите магарето отишло последно.

Накичило се и отишло до реката да се види,навело се и изплашено от големите си уши ревнало:

-Ииииииииииииии!

Ама после си погледнало между краката и казало доволно:

-Аааааааааааааааааа!

 

 

следователно от постулати 1 и 2 можем да заключим, че мъж + жена = 2 магарета,

които живеят щастливо заедно

Дали не искаме да сме магарета а?

[Honda_Fena 0]

Циганин и циганка чакат на касата в метрото. Циганинът пита касиерката:- Кака, цветята таксуват ли се отделно?- Цветя не се таксуват - отговаря тя.Циганинът се обръща към циганката:- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат!

[darius 922]

Една мадама с голям задник и малки цици отива за 20път при доктора.-Докторе,кво да правя с циците си за да пораснат?-Ами сутрин рано ги търкай с тоалетна хартия и ще пораснат-троснал се доктора,че му било писнало!-Ама, докторе верно ли,ще има ли ефект?-Ми като ти гледам задника бая ефект ще има.

[rulemaker 130]

Стои си на гарата мъж и си подхвирля топка за тенис, срещу него стои момченце и го зяпа.По едно време минава много наточена мацка и мъжът си изпуска топката, но не забелязва.Момченцето му казва: Чичко изпусна си топката! , в този момент той си бръква в носа и муотговаря : Е, нищо. Ще си направя нова.

[rulemaker 130]

Докторе, членът ми започна да почернява... Докторът прегледал болния и го попитал какво работи. - Ами шеф на фирма съм. - Ясно. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия.Въпрос:Каква е разликата, между притеснението и паниката, при жените? Отг. : 28 дена ! Една блондинка заминала на гурбет в чужбина, но след известно време и станало мъчно за майка и, но нямала пари за да и се обади. Решила да иде в пощата и да помоли който е там на работа да и разреши да се обади. Там работел много млад ерген. Тя го помолила и той и казал че ще може само ако иде с него в другата стая. Там той си свалил гащите и и казал "Давай! "Тогава блондинката започнала да вика:- Ало, ало, ало, мамо, чуваш ли ме добре? ... Блондинка се обажда в радио Ереван: - Как най-бързо мога да стана секретарка на голям шеф? Радио Ереван отговаря: - На сексуални въпроси не отговаряме!В цирка. Излиза един на арената заеднос голям африкански лъв, отваря му устата, вади си хуя и му го пъха в устата. Лъвът затваря устата си и нещеда пусне хуя. Дресьорът вади един чук - тряс лъва по главата, той си отваря устата и всичко е наред. Публиката ръкопляска в див възторг, той се покланя и казва:- Ако някой желае от публиката да повтори номера, циркът дава награда 10000 лева.От задните редове слеза една блондинка и казва:- Аз мога, само не искам да ме удряш счука по главата...

[Нимрод 265]

Алкохолик доверява на приятеля си:- Не обичам да се напивам в присъствието на жена си.Неприятно ми е да виждам как стават две...

[Guest MilenaZ]

Една фея казала на двама съпрузи:

"Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.".

Жената казала:

"Аз искам да попътешествам по света с любимия си мъж."

Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети.

Но неочаквано 50-годишният мъж казал:

"Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години."

Махнала феята с вълшебната си пръчица и... превърнала мъжа в 80-годишен старец.

 

Извод: мъжете може и да са гадове, но феите са жени. !!!

[Apache 12]

Да правят секс с Анджелина Джоли могат само Брад Пит и нощната охрана в музея на мадам Тюсо.

[Guest Stefan Milev]

Отива един на една опашка и пита:- Извинете, кой е последен?Хората се обърнали и му казали:- Ти!!- Вчера се целувах с Петя!- Браво! А разправяше, че не пиеш...- Моя татко така се беше напил на рождения си ден, че когато донесоха тортата, започна да духа незапалените свещи..- Е, за това не е задължително да е много пиян.- Чакай, аз ти разправям, че така се беше напил..Духна и свещите се запалиха.

[da6kata 8]

Една жена блъска колата и някъв човек спира и вика: Няма кво повече да правиш тука събирай чарковете от земята, бутай в багажника и към сервизаЖената напъхала фаровете бронята и тръгнала към сервизаМайстора вади бронята погледнал я и вика: Тая броня е на "Г" няма да стане трябва новаИзвадил фаровете погледнал ги и казал: Пфф тия фарове са заминали от сякъде нови ще взимамеВади решетка и казва: Тая решетка не от твойта кола, тя е от канализацията

[darius 922]

Масларова казала в парламента:-Ще пратим пенсионерите на море с бюджетния излишък,те ще хванат пневмония октомври и ноември,5000 ще умрат,техните пенсии ще дадем на нови 5000,които пак ще се разболеяти "така до края на света"!

Редактирано 10 Септември, 2008 от darius

[stinger 2]

Мъж се прибира понеделник вечер от работа. Жена му веднага търчи, отваря врата и го посреща с целувка, масата сложена, салатка, ракийка... Мъжът гледа и недоумява. Пита сина си:- Абе какво става тук?!- Ми тате както винаги вчера ти се прибра пиян като куче, удари два шамара на мама и заспа в коридора. Ние с нея те пренесохме до леглото. Когато обаче тя тръгна да ти сваля панталоните ти веднага изкрещя - "Назад, курво, женен съм!

Редактирано 12 Септември, 2008 от stinger

[El_Muchacho 1]

На един полицай му се родил син и той радостен влиза при началника си. - Шефе, син ми се роди шефа бърка в шкафчето и вади ключове на автомобил. Ама полицая продължава - Ама шефе ти не разбираш ли? Момче ми се роди шефа пак бърка в шкафчето и вади ключове на апартамент. Полицая вече в истерия: - ама шефе! Първа рожба ми е това... шефа се замисля, вади ограничителен знак 50 км/ч и му казва: - ето ти, ама САМО за 1 ден!

[Honda_Fena 0]

Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава:- Следваща спирка 8 Март.Блондинката чука на вратата:- А, такова, по-рано не може ли да се слиза…

[Gothic Angel 2]

Мравката и слона отишли на басейн. Слонът веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...- Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката- Ама що?- Излез бе!- Що ма, мравке?- Бе излез бе! - настоявала мравката.Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала:- Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския. :)

[tazzz 13]

Един баща завел синченцето си на психолог. Психолога почва да го преценява: - Колко очи има кучето? - Две. - Колко уши има кучето? - Две. - А колко лапи има кучето? Хлапето се обръща изумено към баща си: - Абе, тате, тоя идиот наистина ли не е виждал куче?????

[Izanagi 389]

На една черна планета , на един черен континент , в една черна държава , на една черна планина стои един черен човек и вика на един още по-черен човек - Абе Бай Иване стига си ги горил тия гуми , че гледай какво станахме

[el_gieva 24]

Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега: "Лорд Джон е педал". Извиква камериера и му възлага разследването. След един час камериерът докладва:- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви._______________________Прибира се вкъщи мъж, чиято дъщеря отдавна е прехвърлила възрастта за женене. Кво да види. Тя седи в хола, а на масата един изкуствен хуй, голям, дебел вибратор.- Татко, няма никаква надежда вече и затова си купих това нещо от сексшопа.На другия ден дъщерята се прибира вкъщи и заварва таткото да пие ракия в кухнята, а на масата е сложен хуя.- Кво правиш тате?- Кво правя, пия си ракията със зетя..._______________________Жена се прибира след работа, но позакъсняла малко и вече се стъмнило. Влиза в сумрака на подлеза, стига до средата и вижда едър мъж с разперени встрани ръце върви точно срещу нея. Жената си помислила:-То се е видяло, че тоя ще ме изнасили,но е по-добре да му се отдам, че поне да не ме бие.Засилила се жената срещу него, и мятайки се в обятията му, понечила да каже нещо, но в същия момент се чул страхотен трясък.Тогава мъжът викнал ядосан:- Ууууу да еба тъпите курвииии!Вече трета вечер не мога да си занеса прозореца до вкъщи! _______________________Мъж се приближава до жена на улицата и й прошепва на ухо:-Лижа страхотно и съм дискретен! А тя му отговаря:-Тогава, се оближи отзад и не казвай на никой!________________________

Редактирано 17 Септември, 2008 от meche_s_tesla

[Gothic Angel 2]

Защо младите момичета предпочитат стари гинеколози?Защото им треперят ръцете.

[darius 922]

Един мангал отива за 10-ти път при доктора и вика:-Докторе,Айшето не ще да го лапа бее!-Нали ти казах Хасане,намажи го с шоколад-измайтапил се доктора.Минали 3 месеца доктора среща Хасан.-Кво стана Хасане,Айшето лапа ли го,не си се обаждал отдавна.-Мани докторе, не може да се вреди Айшето от децата!

[Fido Dido 4]

Каква е приликата между здравото куче и късогледия гинеколог.....?Мокрият нос....