Виц на деня

[darius 911]

В маршрутка до шофьора се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.- Мамо, кои са тези?- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.Шофьора на маршрутката:- Абе, какви лелички? Това са проститутки!- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?Майката отговаря бързо:- Разбира се. Иначе откъде са се появили шофьорите на маршрутки?

[Big Blonde Wolf 11]

Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост.Хваща го и му казва:Сине довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред целия свят...На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к'во стана?Ами тате, внасох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си забих една чикия щото Косово е независимо!

[bastun 0]

Карат човек към моргата:-Ама чакайте,не съм умрял!-И ние още не сме стигнали

[Guest Big Blonde Wolf]

At the next Mariah Carey concertM: And now I'm going to sing the song "Without you".The audience: What !?!?M: "Without you".The audience: Do you mean Ken Lee ?

[Любча 0]

Между геймъри ...-Ей, живота е ебахти шибаната игра!-Да, ама с каква графика ...

[Любча 0]

Наркоман умира и попада в ада.Гледа, поле, засято с марихуана.Бере, суши, свива и изведнъж се сеща, че няма огънче.Оглежда се и вижда някакъв пич се мотае наоколо.-Ей, пич, дай огънче!-Ех, ако имаше огънче ... това щеше да е рая.

[Любча 0]

Луд пикае през терасата. Отдолу минава полицай и лудия спира да пикае. Полицая му вика:-Що спря да пикаеш бе?-Аз, да не съм луд, да ме дръпнеш за пикнята и да падна!?

[Любча 0]

Катаджия спира автомобил и шофьора прави самопризнание:- Господин, полицай, видяхте, че съм без колан, пил съм, книжка нямам, колата не е моя ...-Айде, айде, давай 20 лева и заминавай!

[Guest Al_Capone]

В час по български език, учителката казва на децата:-Който каже изречение с буквата "К" ще получи шестица.Става едно момиче и казва:-Краставицата е зелена.Учителката:-Браво, 6!Става марийка:-Киселото зеле е вкусно.-Браво, 6!Става иванчо:-Кака Кера Кварталната Курва Кара Киро Кура Към Кино Култура, Какъв Кур , Киро - Като Кремиковски Кумин.Учителката веднага пратила Иванчо при директора.Иванчо се връща и приятелите му го питат:-Какво стана, кара ли ти се много?-Ами, кара ми се друг път - пита ме за телефона на кака Кера.

[Guest CrazyDriver]

Вдъхновен от предходния виц Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита: - Иванчо, какво се е случило с теб? - Нищо, кацна ми една оса на бузата... - И те ужили?- Не можа! Татко я уби с лопатата!

[darius 911]

Пенсионер минава покрай една проститутка на улицата, хвърлил и един поглед, а тя му казала:- 50 лева с презерватив, 100 лева без презерватив.Пенсионера(злобно):- Давам ти двеста, ако успееш да ми сложиш презерватива!

[Guest CrazyDriver]

Чапай и Петка ги подгонили белите и нашите тръгнали да преплуват река Дон. Плуват, плуват, ама по едно време Чапаев почва да се дави. Петка го измъква на брега и почва да му прави изкуствено дишане. Един час, два часа - Чапай бълва вода. Петка казва:- Другарю Чапаев, ако ме чуваш помогни някак.- Извади ми гъза от реката, че изпомпахме Дон!

[darius 911]

Отива един пич на плаж,тъкмо стига до морето и гледа една яка мадама се въртиоколо него.Станал му на нашия човек х.я и мадамата веднага му се метнала,това онова,айде в стаята! -Кво става тука много яка свалка,веднага?-Ми тука в този комплекс е така,който го надърви го чукаме-му отговорила мацката.На другия ден отново на плажа,влиза в кабинката за преобличане и се изпърдял здраво Влязъл един надървен и го опънал докато се усети!-Кво става тука?-Ми тука в този комплекс е така-му отговорил педала! -Който пръдне го опъваме. Вдигнал си пича гащите прибира се в хотела и вика на рецепция:-Свалете ми багажа отивам в друг комплекс!-Що така господине,к'во не ви хареса в нашия комплекс.-Ами госпожице мен х*я ми става веднъж седмично,а пърдя всеки ден по най-малко 5 пъти!

[M_I_T_A_K_A 6]

Пенсионер влиза в приемната на доктора.- Какво ви безпокои?- интересува се доктора.- Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред.- В какво се изразява проблема?- Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!- Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви.- Докторе, за какво говориш?- мрънка стареца.- За жени, естествено.- А-а-а-а, аз за стълбището бе!

[darius 911]

По какво си приличат собствената съпруга и вентилатора.И двете първо спират да духат, след това спират да въртят,а след това само бръмчат и харчат ток.

[CrazyDriver 30]

Класификация на водката:0.1 л. - demo version0.25 л. - trial version0.5 л. - personal edition0.7 л. - professional edition1.0 л. - network edition1.75. - enterprise3 л. - for small business5 л. - corporate editionКофа водка - extreme edition Море водка - global edition Шкембе чорба - Recovery toolЗакуска - pluginsБира - patchcoca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

[milen-crx 0]

- Идвай бързо! Мъжът ми замина командировка.- Няма да стане... Тъмно е вече навън... Какво ще кажа на мама?

[Rust 5]

- За колко може да се уреди книжка?- За 800 лева.- Скъпо е.- Катаджията, който ги уреждаше по-евтино, го блъсна един с купена книжка.Посетител в зоопарка пита директора:- Защо този тигър е някак си неестествен и постоянно сере?- Тигърът се разболя и ние преоблякохме охраната да го замества.- А защо сере?- Вторият тигър в клетката е истински.Ако ще се снима филма Rambo V, то заглавието щяло да бъде - Rambo V: Мумията се завръща!Охраната на склада на "RЕD ВULL" работи по график - седмица дежурство, денонощие почивка.

Редактирано 7 Април, 2008 от Rust

[Rust 5]

"Сутринта е по-добре да гледаш в Google Earth къде си пил снощи, отколкото в YouTube как..."

[Sanchesss 3]

Мутра се разхождал из полето със сина си. Детето по едно време попитало:- Тате, какво е онова, което лети там горе?- Птица.- Как се пише това?- П-т-и-ц-а - с гордост отвърнал бащата.- А онова там какво е?- Делтаплан.- Как се пише?- Ами... Д-е... Знаеш ли, това също е птица!********************************************************************** Мутри се правят на интелигентни:- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?- Това е само хипотенуза.- Не знам, не съм импотентен по въпроса.- Да, то си има икспреси по въпроса.********************************************************************** Разговор между контрола и пътник в автобус:- Вашето билетче!- Моето билетче?- Вашето билетче!- Моето билетче?- Вашето билетче- Моето билетче?- Вие други думи знаете ли?- Знам! Прахосмукачка...- Да не сте болен?- А Вие да не сте доктор?- Не съм доктор!- Аз пък не съм водопроводчик.- Май Ви хлопа дъската...- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

[valkiria 0]

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът -леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът - "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна.

[CrazyDriver 30]

Пияница се събужда след як запой. Махмурлия, пие му се... Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:- Търси, Шаро, търси!

[Guest blueeye]

чип тунинг

[valkiria 0]

Разхождайки се из Райските градини, Адам възмутен си мърморел:- Ама и шефа каква жена ми даде само! Ляга си с първия срещнат мъж!

[Paulaner 2]

Един малко мръсен виц !Магистрала,майката шофира,синчето е до нея...От предната кола изхвръква вибратор и се удря в стъклото...,детето се ококорва и пита:-Мамо,мамо,какво беше това...?!!!-Насекомо !-А как лети с такъв голям к..р?

[el_gieva 24]

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.Обърнал се към американеца.- Кой победи във Втората световна война?- Русия! - казал американеца и се спасил.- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.- 50 милиона - казал той и отървал кожата.Дошъл ред на негъра:- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.__________________________На изпит доцента решава да се избазика със студента като го пита колко лампи има в стаята. Студентът броил, броил и казал 23.- Не познахте 24, в джоба си имам фенерче.Следваштия път по сащия начин, но студентът този път отговаря 24.- Не познахте, този път нямам фенерче в джоба си.- Да, но аз имам. _________________________Мъж и жена спорят на кой приятеля е по-добър. Мъжът казва:-На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм?Жената звъни: Ангеле къде е Пешо?-Тук е ма, играем карти, изкаш ли да ти го дам?Хъмм...-отговаря възмутено жената- добре,ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.Звъни мъжа:-Ейййй...курвооо...-Кой е курва бе , ти ако знаеш жена ти какви ги върши.........! _________________________Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява: - Мъжът ми си идва! Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: - Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тея командировки...

[teror1sta 43]

[CrazyDriver 30]

Уроци по английски

 

Първи урок, английски за начинаещи:

 

"Три вещици разглеждат три часовника "Swatch". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

 

Сега по английски:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

 

Втори урок, английски за напреднали:

 

"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците "Swatch"?"

Сега по английски:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

 

Трети, последен урок, английски за професионалисти:

 

"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците "Swatch"?"

Сега по английски:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

 

как ви е езика сега

[Пешо 2]

Мечтата на една мутра:Веднъж а си купим едно Бентли, брато, па му ръгнем едно газово – мое и испарител фтора употреба, но бутилката тряа да е нова. После – гас – до морето. Е-е-е-х, кефПа, мое а почнем и с Бенц, па после ше му мислим...

[Пешо 2]

Един шейх отишъл във Франция като турист и решил да покаже обноски. - Какво правят европейците, когато отидат в чужбина? – попитал той в първия информационен офис.- Купуват картички и ги пращат на най-близките си, а после им избират и подаръци – отговорило му любезно девойчето.- Много Ви благодаря, госпожице! – казал шейхът на неуверен френски и повел харема с доволна усмивка. Наблизо имало художествена галерия и щастливите туристи влезли вътре. Шейхът бързо направил избора си (първите двайсет по часовниковата стрелка) и се обърнал към разпоредителката с властен тон:- Госпожо, искам тази, тази, тази ... и ето тази. - Но, господине – обяснила благо служителката – това са оригинали на Рембранд, Гоген, Пикасо, ... Те струват цяло състояние!- Няма проблем – казал той – в куфарчето имам достатъчно. Моля да ги опаковате добре, че ще пътуват далече.След това той се обърнал към харема и казал:- Готово! Купихме картичките – сега да отидем за подаръци.Случката продължава в представителството на Хонда, което се оказало съвсем наблизо, но няма да разказвам, за да не се дразним

[HondaFanatic 0]

Аре бе пич , кви са тея глупости.......дай го целия ..кво е тва........почвам , ама няя почвам

[Пешо 2]

Ами, колега - щеше ми се това да е вицът Всеки от нас може да си го довърши, както пожелае. Например:Влезли в шоурума и шейхът останал разочарован - нямало толкова изложени коли, колкото били братята и сестрите му... Ето защо, смутените служители му предложили онлайн каталог. Той, обаче, бил от нашата кръвна група - око да види, ръка да пипне - и решил да вземе еднакви подаръци - това за младежите (синя за момчетата и розова за момичетата) и това за улегналите членове на фамилията (метално сиво за мъжете и ярко червено за жените - да се виждат отдалече)

Редактирано 15 Април, 2008 от Пешо

[el_gieva 24]

В една ферма дошъл нов и напорист млад петел и веднага отишъл да си ореди вземането-даването със стария:-Колко кокошки имаш?-Амииии..20!-От днес аз ще ги чукам всичките!-Е, небъди лош де - да си ги поделим-Не, всичките са за мен!-Е, поне една ми остави, за цвят, да не губя тренинг!-Абе ти неразбра ли - ВСИЧКИТЕ СА ЗА МЕН!Като видял, че няма да излезе на глава с младия петел му казал:- Ще играем на една игра - който победи ще вземе всичките - ще се гоним около стопанина и който стигне другия печели - това е приемливо нали?И така и направили - младият загонил стария край стопанина. По едно време стопанинът се навел, хванал новака и му извил врата и казал:-ПФУУУУУ... 6-ТИ ПЕТЕЛ КУПУВАМ И ВСЕ ПЕДАЛИ! ____________________Един борец толкова додеял на майка си с въпросите си, как точно се родил, че жената накрая си смъкнала гащите и казала ядосано:- Ето от тук си излязъл!- Леле-е-е - уплашил се сина и.- Ако бях сбъркал с 5см, щях да съм лайно! ____________________Две мутри си варвят по улицата и единия казва:- Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо- Верно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ше си пада пет дни!- А дали ше оживее?- Да бе да! Пет дни без храна и вода...

[Guest Me4o_KyX]

Мутра с чисто нов Мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита: - Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите? - А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе Тиква?

[Miroslav.Ivanov 0]

Умрял бай Лазо и отишъл в АдаДявола бил голям шегаджия и веднага го хванал да го бъзика-Бай Лазо, ай на бас, че в едно изречение ще ти кажа името три пъти-А това е невъзможно дяволе - казал бай ЛазоДявола отвърнал "На бай Лазо му влазо и излазо" хахахахахаха-Дяволее, аре на бас, че и аз ще ти кажа името 3 пъти в едно изречение-Това е невъзможно бай Лазо- Дяволе, дяволе, да ти еба майката, дяволе

[darius 911]

http://lifestyle.ibox.bg/news/id_1933695834http://lifestyle.ibox.bg/news/id_294008964 Редактирано 18 Април, 2008 от darius

[Guest eternity]

7 признака, че… … героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества: 1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

[Guest meche_s_tesla]

Двама евреи в газова камера. Единият извиква:- Газта се покачва.- Купувай, купувай!______________________Питат радио "Ереван":- Каква е приликата между секса и Формула 1?От радиото отговорили:- И при двете има начало, край и смяна на гумите._______________________Мъж влиза в магазина и казва на продавача: - Може ли един хляб? - К'во да може един хляб?

[Big Blonde Wolf 11]

след две страници стари вицове и аз да разкажа един:Жена без цици е като село без начално училище: няма откъде да започнеш

[Майната 3]

...............няма откъде да започнеш...........

....зависи - някои там свършват