Виц на деня

[eternity 0]

Пред зеленчуковия магазин.Три жени стоят пред продавача. Първата му казва:-Моля ви,дайте ми един по-дълъг и по-тънък морков!Втората я следва!-А на мен по-къс, но гледайте да е по-дебел.Третата подхвърля небрежно:-Нямам никакви претенции, дайте какъвто и да е, чеми трябва за супата.Жена лежи в постелята с любовника си. Телефонът звъни и тя вдига слушалката.Обажда се съпругът.-Скъпа, с какво си заета?-Чакам те.-Ще се прибера рано сутринта. Аз обсъждам проблемите на фирмата с Роберт във бара.-Добре миличък чакам те.Любовникът:-Кой звъня?-Мъжът ми. Ще се прибере сутринта. Той е с тебе в бара с обсъжда проблемите на фирмата.Влиза борец в златарски магазин и се чуди какво да си купи.Идва продавача и го пита какво да му покаже.- Еми ей това кръстче с гимнастика.

[Guest weapon R]

-Кога се организират срещи на фиат фен клуба?-На задушница..... P.S.Поклон пред колегата Vendo 1,6.Как му ги ражда акъла.......Това е цитат от разговор между него и брат ми.

[Restless 209]

 

[hondarules 0]

Пийнал мъж минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:“- Какво? Студено ли ти е?“- Д-д-да-а-а...“- А защо си се откопал тогава?!?

[Jimmy 0]

това ме съсипа

сори за оффа..... просто не мога....

Редактирано 31 Декември, 2007 от Jimmy

[Big Blonde Wolf 11]

ей така новогодишно:Q:what's the difference between a tyre and 365 condoms?A:the tyre is a goodyear, 365 condoms are a VERY good year

[Guest Al_Capone]

Въпрос: Как хонда-фенът ще разбере че е дошъл краят на света?Отговор: http://forums.hondabg.com not responding.........

[Guest Al_Capone]

Знаете ли какво е пиянски хеттрик? Това е да празнуваш Нова Година у Васко,който е роден на 2 Януари.

[Guest Al_Capone]

Блондинка към приятеля си: - Заедно сме вече доста време. Не е ли време да ме представиш на семейството си? - Както искаш. Но тази седмица е невъзможно! Жената с децата заминаха при тъщата.

[Rust 5]

Таксиметров шофьор към клиент:- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?- Имам, но все още са у вас...

[darius 928]

Знаете ли какво е пиянски хеттрик? Това е да празнуваш Нова Година у Васко,който е роден на 2 Януари.

Прави курбан на 3-ти и жена му Йорданка има рожден ден на 4-ти,а сина му Иван на 5_ти Ех мечти,мечти!

[lookcho 98]

Перфектният ден на един мъж:23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

разцепи ме ------------------------------------тоя редовно ми го напомнят въпрос към радио Ереван :Тигър е нападнал тъща ви , какво ще направите ?- Сам я е нападнал, сам да се оправя ! ------------------------------------и тоя ми го цитират ...На ксветовна конференция на пластичните хирурзи. Излиза руски професор да говори:- Добър ден колеги. На колко години съм според вас ? - отговаря му човек от публиката- около 40 !- Не колега. Аз съм на 81 ! Пих ето това малко хапче и се подмладих с 41 години ! - от последния ред се обажда български доктор ...- Абе що не вземеш да пиеш още едно хапче и да ходиш на майка си в пу....а !...

[honda_huliganka 1]

Блондинка закъсала за пари. Мислила, мислила и решила да отвлече някое дете и да поиска откуп. Отишла в парка, хванала едно хлапе и написала бележка: "За да ви върна детето , искам утре в 10 под 3 борче на първата алея в парка да има куфарче с 50 000лв" и изпратила детето да занесе бележката вкъщи.На другия ден в 10 ч под третото борче намерила куфарче с 50 000лв и бележка " Не мога да повярвам че една блондинка е способна да причини това на друга!"

[Guest Rust]

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:- Какво имаше?- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

[Rust 5]

Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:- А сега какво искаш!Той обаче, толкова му акъла, й вика:- Ми една ракийка, ако имаш.- Има - рекла тя - в хладилника е.Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:- Кажи сега какво искаш- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:- А сега кажи какво искаш?Той я огледал, засукал мустак, па казал:- На коленннннееее.Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:- Къмммм хладилниккккааааааа

[Big Blonde Wolf 11]

Вълкът хванал заека:- Направи ми мин*т.- Не мога.- Колкото можеш.- Хруп-хруп-хруп.

[Guest triXtyle]

Един виц, дето ме разби - Какво ще стане, ако затворим пет emo-та в една стая?- Едното ще умре, защото за него няма да има ъгъл, където да се депресираа този ме изкърти - Как е на английски "обичам те"?- Ай лав ю!- А на немски?- Их либе дих.- А на пернишки? - Марш в Голф-а, кучко!

[darius 928]

Седят двама в ареста.Първият откраднал крава,вторият часовник.-Колко е часът?- попитал първия.-Време е да издоиш кравата!-отговорил втория.

[Morridina 123]

Какво е нано-секунда??Това е интервалът от време между светването на зеления светофар и бибиткането на пернишкия голф зад теб ;)

[Guest Mandylion]

Въпрос до КАТ: Дъщеря ми е на 9 години. Висока е 150 см., колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за тъщата?

Колега, това даже не е виц, а проблем за ниските хора. Някоя дребна девойка как ли ще си кара колата? Може би пак със седалка???

[Guest Blondy]

Въпрос до КАТ: Дъщеря ми е на 9 години. Висока е 150 см., колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за тъщата?

Колега, това даже не е виц, а проблем за ниските хора. Някоя дребна девойка как ли ще си кара колата? Може би пак със седалка???

Не знаех, че ако съм пълнолетна и съм под 150см съм дете

[Blondy 4]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита: - Кво има, бе? - Пика ми се, ама ме мързи да слизам... - Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... по едно време, обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият... Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед... Втората: - Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден ... и крещи : "ша та е** в гъза-а-а-а-а-а!!"

[Guest Al_Capone]

- О, Боже! В колата ти мирише ужасно! - Какво искаш - 120 коня!- Татко, довечера ще излизам с приятелката си, дай ми колата. - Добре, но няма бензин. - Няма проблем, няма и да ни трябва.

Редактирано 16 Януари, 2008 от Al_Capone

[movx2000 40]

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

[movx2000 40]

В Германия. - Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик. - Малка си още за секс да мислиш!------------------Един борец се хвали на свой приятел:- Виж какъв джип си купих: единична бройка, направена по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка... ама ще го продавам.- Що бе!- Много харчи... ----------------Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн. ----------------Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче.- Защо плачеш?- Заекът ме излъга и ме наеба...- Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче.- Какво ти се е случило?- Заекът ме излъга и ме наеба...- Виж го ти хитрецът! Продължил нататък и среща мечката - също плаче.- Какво е станало, защо плачеш Мецо?- Заекът ме излъга и ме наеба... - И тебе ли? Ще я видим ние тая работа!Продължил нататък лъвът и гледа - заекът стои до една дупка и мисли.- Абе Зайо, ти цялата гора си наебал - бива ли такива работи?- Остави се лъвчо, това са бели кахъри. Тука в тая дупка има злато, а аз не мога да го стигна, ащото са ми къси лапите...- Къде, къде - казал лъвът, навел се и бръкнал в дупката с лапи.... - Ах, ти хитър заек --------------Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Арда". При което другите го погледнали като треснати:- Ти от къде имаш пари за цигари бе!? ------------Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:- Ще те ям.А механика му казал:- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:- Ще те ям.- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:- Охо, поне теб мога да изям.А тя му отговорила:- Ако искаш теб да те ебат тия двамата до София яж ме.----------------Млад мъж отива да се изповяда. Свещеникът взима кандилницата и казва: - Кажи, чедо! - Отче, оправял съм козата. - Простено да ти е! - Отче, оправял съм вдовички. - Простено да ти е! - Отче, голям грях имам - оправял съм ученички и студентки... - Къде ги намирате бе, при мен само бабички идват!

[Guest Al_Capone]

- Колко пъти в годината сменяш маслото?- Аз имам руска кола. Не го сменям, доливам го.

[hangman_real 0]

Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:- Зайо, колко фара има мотора?- Един...- Гледай сега как ще мина между два мотора...

[Blondy 4]

Иванчо е вкъщи с баба си и дядо си. Решават те да свършат една работа и дядото казва:- Гледай си телевизия, ето ти шоколад. Ние с баба ти ще се заключим да си починем.- Ама защо ще се заключвате?Ядосал се дядото и се троснал:- Защото ще мрем...Минава време, връщат се майката и бащата и питат:- Къде са баба ти и дядо ти?- Отидоха в стаята да мрат. Баба вече умря, а на дядо още му мърда дупето.............................................Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.Жена му:- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?- В Никарагуа- Защо?- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!Жената скача и бързо започва да си събира багажа.Мъжът:- А ти къде?- В Hикаpагуа!- Защо???- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

Редактирано 23 Януари, 2008 от Blondy

[Guest MilenaZ]

Класификация на водката:

 

0.1л - demo version

 

0.25л - trial version

 

0.5л - personal edition

 

0.7л - professional edition

 

1.0л - network edition

 

1.75л - enterprise

 

3л - for small business

 

5л - corporate edition

 

Кофа водка - extreme edition

 

Море водка - global edition

 

Шкембе чорба - Recovery tool

 

Закуска - plugins

 

Бира - patch

 

coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси

[Guest Al_Capone]

Кит плува вкръг около самка и с упрек й говори: - Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...". Малко пиленце пита мама-кокошка: - Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе? - Да, само не казвай на баща ти!

[Guest Al_Capone]

Стои заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:- Какво пишеш, зайо?- Дисертация.- За какво?- За това как зайците ядат лисици.- Че къде си виждал такова нещо?- Ела с мен и ще ти покажа... След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.- Какво пишеш, дългоухи?- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.- Ти да не си откачил?- Ела с мен и ще ти покажа...Следваща картина: заекът пише, идва мечката.- Какво пишеш? - Дисертация за това как зайците изяждат мечките.- Къде си видял такова нещо?- Ела с мен и ще ти покажа... Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.

[Guest muggerud]

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.Мъжa:- Много си грозна, за това е…Жената:- Не, ти си много пиян затова не ти става…Мъжа:- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?--------------------Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка.Тя вдига слушалката и чува:-Извинявай ,че те събуждам толкова рано.-А, нищо, нищо.Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът.... --------------------Един борец се хвали на друг:- Ей, брато глей къв костюм си купих, бе!- Честито! На Версаче ли е?- Не бе брато, мой си е.--------------------Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка. - Ами ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия. - Ще кажем, че сме намерили само две.

Редактирано 24 Януари, 2008 от muggerud

[Guest darius]

Ал Капоне ме разби,ти си най-големия фен на вицове....Един пич отишъл в публичен дом!-Колко струва една мацка?-50евро.-Имам само 10,може ли нещо по-евтинко?-Може браточка,сега е модерно да се чукат малки прасенца Почудил се пича,ама много му се чукало и си взел прасенцето........ Минала седмица и отива пак:-Има ли пак прасенце,ама имам само 5евро.-Няма брато,за 5 ше гледаш порно филм,ако искаш.Кво да прави седнал в салона и гледа една мацка прави свирки на едно куче. -Много яко,кефи ме този филм,пак ше дойда в този дом!-Това не е нищо-казал един седнал зад него-вчера ако беше дошъл да видиш един как е*а едно прасенце

[Guest Al_Capone]

Нане и Вуте трябвало да убият селския бик!Решили да го халосат с 10-килограмов чук по челото.Нане казал: Аз съм хуманист и не мога да го гледам докато го удрям. Затова Вуте ти го дръж за рогите, аз ще си сложа един чул на главата и ще го халосам.Ударил Нане първи път - свалил чула, а бика си стои?!Ударил Нане втори път - свалил чула, а бика си стои?!А на третия път Вуте му вика: Ако ме халосаш още веднъж по главата, да знаеш че ще опущим бико... Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си еби майката! За кратко време в едно село изгоряли десет плевника. Когато се подпалил и единадесетият плевник, мъжете се сьбрали в кръчмата и един казал:- Това е работа на един човек!- Не е един. Двама са - казал Вуте. - Изгоря и моят плевник!

[Guest Al_Capone]

- Защо японците са толкова умна нация? - Нямат блондинки.

[Guest Al_Capone]

Един борец умрял. На надгробната му плоча приятелите му написали:"Едно голямо сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги..."

[Guest kalmara]

Холестерола е вреден за здравето.......каза мечо Пух и омаа шест гърнета с мед.

[honda_huliganka 1]

[Restless 209]

руски е клипа, ноооо просто не виждам какво би се променило ако действието е в България

[speedrum 0]

Малко момиченце става сутринта и отива в банята,където заварва млад мъж,който се бръсне.Изненадано то го попитало:-Ти ли си новият ми бейби ситър?Невъзмутимо мъжът отговорил:-Не!Аз съм новият ти мадър факър!..................................................