Виц на деня

[Guest eternity]

класа на иванчо получава задача да представи своя домашен лиубомецизлиза Мариика:-това е персииска котка мн скапа порода храни се само с наи скапите храни да е в добро здраве и с ласкава козинкаизлиза Асенчо:-това е хратка мн скъпа порода храни се само с подбрани меса и гранули да е в добро здраве и с ласкава козинкаизлиза Иванчо и вади от джоба един проскубан хамстер:-ми тва е хамстеручителката -е то хубаво ама защо е такав проскубан-аааа то тва е от тиксото-ама иванчо кво тиксо защо как.........-ами от тиксото дет го овивам като го еба да не се пръсне

[iasho 7]

Пациент влиза при доктора и му казва: -Докторе нещо не съм добре тези дни , но днес съм най-зле. Доктора го прегледал и му казал: -Виж сега не искам да те плаша , но до края на живота си ще си все така зле. Пациента с голямо учудване го попитал , как така до края на живота си през цялото време ли ще е така , а доктора му отвърнал: -Виж сега не се притеснявай все пак това са само 2 часа

[iasho 7]

Вървят си двама приятели-леко пийнали и спират едно такси. -Извинявай ще ни закараш ли до гарата и тримата? Шофьора: -Как така тримата , та вие сте само двама? Пияния: -Що бе ти няма ли да идваш?

[iasho 7]

Двама приятели се напили до козирката в един бар. По едно време единия пита другия . - Знаеш ли колко е часа? - Знам. Отговорил другият. - А можеш ли да ми кажеш колко е? - Мога. - А ще ми кажеш ли ? - Не. - Защо ? Ядосал се първият. - Не разговарям с непознати!

[Morridina 123]

http://www.grineflip.dk/funstuff/chinese2.htm

[darius 929]

Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:- Страхотно лижа и съм дискретен.- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

[honda_huliganka 1]

Мъж и жена в разгара на любовната игра ...Жената се сепва и казва:-Да ти призная нещо...от кръста нагоре съм като новородено.-Как така?-пита мъжът.-Ами много съм плоска.- Ааа няма проблем ама и аз да ти призная, аз пък от кръста надолу съм като новородено.-Как?!-пита учудена тя.-Ами 3,5кг, 53 см

[iasho 7]

Ех тази женска лакомия Те хората са го казали мнооого отдавна "Гладна кокошка , .................................. "(нищо лично колежке просто майтап да става)

[Big Blonde Wolf 11]

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят! админ: Натиснете NumLock. секретарка: Натиснах, не помага! админ: Чай? Кафе? секретарка: Не може ли направо да се еб*ме? админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ

[Morridina 123]

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят! админ: Натиснете NumLock. секретарка: Натиснах, не помага! админ: Чай? Кафе? секретарка: Не може ли направо да се еб*ме? админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ

ееееее не,смях се със сълзи тука

[iasho 7]

Две блондинки си говорят и по едно време едната пита другата: - Абе да ми кажеш как е по-правилно да се каже Иран или Ирак

[honda_huliganka 1]

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо: - Госпожо, какво правят тези кучета? Госпожата сконфузена:- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб.Иванчо мислил, мислил и казал:- Е тъй е то в живота, госпожо, ти го носиш на гръб - то та е..е в г......

Редактирано 9 Декември, 2007 от honda_huliganka

[Guest Al_Capone]

АКО: - Постоянно сте в отлично настроение, - Имате прекрасни приятели, - Имате ослепително красива приятелка, - Получавате огромна заплата, - Не страдате никога от махмурлук, - Никога не сте били на зъболекар, То имате само един изход: КАЖЕТЕ "НЕ" НА НАРКОТИЦИТЕ!

[-=airman=- 6]

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.- Защо, какво става?- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.---Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото.Мъжът с размах отваря вратата на гардероба, и - както и очаква - намира там гол мъж.- Какъв си ти бе?- Ами дезинфектор... Жена ти ме викна да изтровя молците.- А защо си гол?Оня се оглежда и изненадано възкликва:- Бре, ебати молците, кога успяха бе...---- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?- Да.- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?---Дъждовна утрин. На спирката на автобуса чака тълпа народ, подгизнала до мозъка на костите си. Минава едно трабантче, от прозореца се показва една глава и вика:- Някой да знае нов виц за трабантчета?

[Morridina 123]

http://de.trinixy.ru/pics2/20071211/podborka_214_02.jpg

[Big Blonde Wolf 11]

WARNING!You may be an Engineer:if you consider any non science course easyif you can remember 7 passwords but not your anniversaryif you can type 70 words a minute but can't read your own handwritingif your IQ is a higher number than your weightif your laptop computer costs more than your carif you will assume that a horse is a sphere in order to make the math easierif you stare at an orange juice container becouse it says CONCENTRATE

[stan4o 26]

Я сакам да знам мое ли да се напише програма дека, сабале да ме сабуди у 7 часо, да ме нарани да ме изчишка, изака, после да ме наруча убаво та да деяним цел ден. После като сам наручан програмата да напои говедата дека гледам за млеко они са у кошарата. Май требе и цикъл да се тури оти иам и свинье, програмата да ги нарани с леп я зиам църн типов, послека програмата да изкара овците да ги напасе додека я щрапам връз клавиатурата и емитирам дейност ама нали сам гявол и они шефовете не моат а разберат кво чиним я цел ден пред компуторо. После програма, незнам май масив требе да нарани кокошките, в моменто кога програмата праи тека да се ранат кокошките па с църн леп на свиньето да се изринат лайната, а па в моменто кога програмата праи тека че говедата да се измозат я да посегам кам дисайгите сос сиреньето и лебо да отфаждам у офисо та да емитирам дейност и точно кога си обувам опинците програмата вече да извести че сичката стока е наранена та я да отфаждам с кеф на работа. Кой ми напише такава програма веднага му давам 5000 лева едно говедо опечено, 3-4 овци на чорба, 6 свинье турени у буркани за зимаска и осум кокошки с дваесе и осум яйца. И накраю ако мое да се напише такава програма да ми се обясни алгоритамо а ако не мое да ми се обясни оти не мое.

[Big Blonde Wolf 11]

Влиза момиче в офиса си и казва на колежките "Добър член...оффф...дебел ден...оффф...абе нещо не мога да се опомня от снощи"

[Sanchesss 3]

Отишъл Зайо Байо в горската сладкарница.Влиза той, приближава се до тезгяха....БАМ!....с лапа:-Е'на торта с моркови!Съдържателят Мечо:-Ем Зайо, нямаме торта с моркови... Зайо си тръгва....На другия ден пак отива....Влиза...и...БААМ!...по тезгяха:-Искам торта с моркови!!-Зайо, нямаме торта с моркови, съжалявам...На третия ден....влиза Зайо...БААМ!!:-Искам торта с моркови!!Мечо вече не издържал и се доближил леко до Зайо....и с много нежен глас му казал:-Зайо, ако още веднъж блъснеш така по тезгяха, ще ти закова лапата с пирони...!И Зайо си тръгнал малко изплашен...На другия ден отива пак в сладкарницата и още от вратата пита:-Една торба пирони..!-Зайо, това е сладкарница...нямаме пирони........БААААААММ!..по тезгяха..:-Тогава една торта с моркови!!....

[Restless 209]

Отишъл Зайо Байо в горската сладкарница.Влиза той, приближава се до тезгяха....БАМ!....с лапа:-Е'на торта с моркови!Съдържателят Мечо:-Ем Зайо, нямаме торта с моркови... Зайо си тръгва....На другия ден пак отива....Влиза...и...БААМ!...по тезгяха:-Искам торта с моркови!!-Зайо, нямаме торта с моркови, съжалявам...На третия ден....влиза Зайо...БААМ!!:-Искам торта с моркови!!Мечо вече не издържал и се доближил леко до Зайо....и с много нежен глас му казал:-Зайо, ако още веднъж блъснеш така по тезгяха, ще ти закова лапата с пирони...!И Зайо си тръгнал малко изплашен...На другия ден отива пак в сладкарницата и още от вратата пита:-Една торба пирони..!-Зайо, това е сладкарница...нямаме пирони........БААААААММ !..по тезгяха..:-Тогава една торта с моркови!!....

класиката отпреди 20 години беше :Отишъл Зайо Байо в горската сладкарница.Влиза той, приближава се до тезгяха....БАМ!....с лапа:-Е'на то'та с мо'кови!Съдържателят Мечо:-Ем Зайо, нямаме торта с моркови... Зайо си тръгва....На другия ден пак отива....Влиза...и...БААМ!...по тезгяха:-Искам то'та с мо'кови!!-Зайо, нямаме торта с моркови, съжалявам...На третия ден....влиза Зайо...БААМ!!:-Искам то'та с мо'кови!!Мечо с много нежен глас му казал:-Зайо, заповядай, специарлно за теб - торта с моркови!- Отв'атителна e нали?

[WaveMastaa 18]

Ето един друг подобен:Телефонът в ресторанта за дасотавка по домовете звъни.Вдига съдържателят: - Добър ден какво желаете? - Искам да запитам свински крачета имате ли? - Имам. - А свински език? - Имам. - А агнешко шекмбенце? - И такова има. - А пилешки дробчета? - Да. - А свински уши? - Да господине, има! - Ееее, значи вие трябва сте много грозен тогава!

[kalmara 49]

Влиза момиче в офиса си и казва на колежките "Добър член...оффф...дебел

ден...оффф...абе нещо не мога да се опомня от снощи"

хаха....тоя ми напомни за един друг...

Руса колежка на шофьорски изпит...

Комисията : -Добре, колежке...тъй като до сега нищо не казахте правилно ще ви зададем един последен изключително лесен въпрос....как се казва нещото, във което се налива бензина в една кола ??

-Ааамиии..ъъъ...презервоар ?

-Близко колежке, близко сте до истината, опитайте пак...

-Ааааа да бре, сетих се - резерватив !

[Sanchesss 3]

В САЩ има 700 000 практикуваши лекари. Годишно от техни грешки умират 120 000 пациента.На

[Rust 5]

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:- Джони, колко е 2+2?- 5.- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони.- Пийт, колко е 2+2?- 4.- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.- Стийв, колко е 2+2?- Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.

[Jimmy 0]

- Извинете, бихте ли ми казали каква разликата между тези два телефона?- Разликата е, че това е MP3 плеър, а това - фотоапарат...

[WaveMastaa 18]

Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва:- Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти.- Съгласен съм, но да заложим и някакви пари, че да стане интересно.------------------------------Майката пита Иванчо:- Защо имаш двойка на диктовката?- Заради отсъствие.- Не си бил на училище?!- Бях, но съседа по чин не беше.-----------------------------------------Мъж сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. Изведнъж зад гърба си чува гласа на жена си:- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!-------------------------------------------------- Специално издание! - крещи вестникарчето. - Влакът от Бургас за Со

Редактирано 13 Декември, 2007 от WaveMastaa

[Mr.OFF 539]

- Няма лошо без добро - разяснява един на приятеля си. - Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.

[Nasakoto.Yakata 5]

Криминална хроника: "Днес от инфекциозна болница са избягали петима болни от дезинтерия. Полицията и лекарите са успели бързо да ги заловят по горещите следи"

[Didko 45]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:-Как е, как е, май ти е първи ден днес?-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[WaveMastaa 18]

Пощальонът спира да гребе, слиза от лодката и с кисела физиономия връчва на пазача на фара писмо. Той го взима и казва:- Ако и следващия път дойдеш при мен такъв кисел, ще се абонирам за ежедневник!Двама съседи си говорят:- Ей, много рано са ти пораснали дините!- Това не са дини, а грах.- И сливата ти много рано е окапала.- Това не е слива, а череша.- Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.- Това не е славейче, а гайгеров брояч.След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.Не си дърпай сега ръката - вече е късно.

[Big Blonde Wolf 11]

“Това беше, тоя ще ме разцепи!” - мисли си притеснено девойката, докато се съблича.

аре бе, баш притеснено ше си го е мислила...

[Guest Morridina]

Ще ме извиняваш колежке, ама това му е 50та промоция на тоя линк п.п. Нещо не излиза редактора Johnyboy съм

[Guest gena_g]

След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.Не си дърпай сега ръката - вече е късно.

Точно докато го четох това се почесвах мъдро по брадата

[Big Blonde Wolf 11]

някой да се похвали, че говори английски? http://www.bertc.com/english.htm

[Draik 18]

Човек отива на лекар.- Докторе имам 3 ташака!Доктора проверява с ръка в продължение на няколко минути.- Но господине, не е вярно - имате 2 тестиса!След обяд същия човек отива при друг лекар - пак същата история.На излизане среща свой приятел:- Къде си бе Пешо, к'во праиш?- Абе отпуска съм и ходя да ми чешат ташаците!

[Izanagi 389]

Човек отива на лекар.- Докторе имам 3 ташака!Доктора проверява с ръка в продължение на няколко минути.- Но господине, не е вярно - имате 2 тестиса!След обяд същия човек отива при друг лекар - пак същата история.На излизане среща свой приятел:- Къде си бе Пешо, к'во праиш?- Абе отпуска съм и ходя да ми чешат ташаците!

ха да видим кой се е регистрирал в gepime.com

[OXYGEN 0]

Младо семейство.Жената в командировка и мъжът решил да направи ремонт да я изненада. Викнал майстори, купил най-хубавия и скъп италиански теракот.Лъскав, гладък, страхотен цвят и качество- 500лв.кв./м. Майсторите го залепили, но не им стигнало за всички стаи. А сега де! Отива човека в магазина- свършили този модел. Чудил се, чудил и решил- в кухнята -нали по не се вижда налепил български теракот-8лв./кв. Доволен завършил ремонта. Прибрала се жена му и ахнала още от антрето. Да ама с токчетата се хлъзнала, разкрачила се и понеже си ходела без бельо, като направила шпагат се получил вакуум и си залепнала «онова» за италианския теракот. Ужас! Мъжа и почнал да я дърпа, но тя не помръдвала. Викнал майсторите по спешност, дърпали заедно – резултат никакъв. Бригадира се почесал по главата и отсякъл:- Нема, начин че къртиме плочката!На мъжът му се изправила косата.- Не става, теракота е скъп, а и вече няма от него!Майстора пак се почесал по главата, бръкнал си един два пъти в носа и измислил.- Глей са, ти и съблечи блузката и почни да я галиш по зърната, като се овлажни отдолу, я че я избутам до кухнята на българския теракот и там че къртиме!

[Guest Al_Capone]

-Знаете ли защо Дядо Коледа е винаги весел?-Защото знае адресите на всички лоши момичета!

[Guest Jimmy]

един малко расистски (не малко) :rolleyes: въпрос: "какво разделя човекът от животното?"отговор: "Средиземно море."

[WaveMastaa 18]

еххххх като каза расистки и наш колко вицове ми дойдоха наум.Ето някои:Запитали Президента на ЮАР: "Нещо против негрите ли имате?!?!" - Да - напалм.Каква е разликата между блъснатото от кола куче и блъснатия циганин?- Пред кучето има следи от спирачки.Ралзиката между негър и батут?- Върху батута не скачаш с кубинки.Айде стига толкова, че ще зема да тресна некой уорн.