Виц на деня

[redbull 160]

На село:

- Ей, добро утро, Пено. Как беше в града?

- Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само

поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват!

- Бре! Я и аз да ида до града да видя това чудо!

Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:

- Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?

- Бабо, автобусът е почти празен, точно това място ли си хареса?

На бабата й станало криво, но пак опитала:

- Моля ти се, младежо!

- Бабо, хайде стига, де!

Бабата обаче нали упорита, пак:

- Моля те бе, нека седна!

- Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно:ph34r:/>:ph34r:/>:ph34r:/>

[ekzekytora 51]

Шефовете на Загорка, Каменица и Астикаседнали на кафе. Дошла сервитьорката.Шефа на Астика:- Една Астика.Шефа на Каменица:- Една Каменица.Шефа на Загорка:- Кафе и кола!Другите:- Ти що кафе и кола?Шефа на Загорка:- Вие щом няма да пиете бира и аз няма да пия .

[Х.Ставрев 76]

ПИСМА ДО РЕДАКЦИЯТА НА ЖЕНСКИ ВЕСТНИК:

"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."

"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"

"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"

"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"

"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"

"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."

"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."

"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"

"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."

"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."

"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".

"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"

"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?"

"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."

"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."

"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."

"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."

"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."

"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове."

"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."

"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"

“Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."

"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно

[jamo 93]

GPS навигацията в колата на блондинка говорела:- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!

Редактирано 21 Май, 2013 от jamo

[redbull 160]

Полицай спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап: -ДАЙ СИ КНИЖКАТА Селяниньт невьзмутимо вдига опашката на коня и казва: -БРЬКНИ В ЖАБКАТА И СИ Я ВЗЕМИ

[vodkin_ 120]

Каква е приликата между преинсталирането на Windows и размразяването не хладилника?

- Помага, но не за дълго.

[deliverybg 11]

Двама роми си говорят:- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?- Е, баш медицинска не... Редактирано 22 Май, 2013 от deliverybg

[honda_tech 161]

Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!

- Домашно кантарче става ли?...

Редактирано 22 Май, 2013 от honda_tech

[Artanis 102]

КАТаджия спира видимо пиян водач на ППС- Вие сте пиян, излезте веднага от колата!- Не мога... хлъц.. много съм пиян... Влессс ти вътре?При гинеколога отишла жена и попитала:- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?- Как така, бе? - запитал докторът.- Ами... проверете и ще видите...Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?А тя рекла:- Не спирай, ще видиш...Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:- Повече не мога...А жената рекла със сълзи в очите:- Ей, така като ми кажааааааат...

[vodkin_ 120]

Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика: - Козунак! - Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът? - Той е обратното на кура. Курът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав. :D :D

[ObiChLiFk0 495]

Малка къртица излезнала по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.- Ежко, ти ли си? - попитало къртичето, но никой не му отговаря. И пак попитало:- Ежко, ти ли си бе? - отново мълчание. Душило, душило и през сълзи на очи казало:- Ма ти си умрял бе, ежкооо!

[РадославКз 422]

Баща открива в чекмеджето на порасналата си дъщеря най-различни аксесоари за садо-мазо. Гледа ги и си мърмори: - Боят май няма да помогне в случая...

[mitaks 101]

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:- Моля Ви, искам билет от серията "Х".- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.

[Al Capone 238]

Прибира се абитуриента Иванчо вкъщи и казва:- Мамо имам добри новини!- Имаш 6 на матурата?!? - Казала майка му?- Мамо казах добри новини, а не станало е чудо

[deliverybg 11]

Син пише писмо на майка си от Африка:

- Скъпа мамо, докато бях в командировка, Мария ми роди син. Тя казва, че се е родил бял, но тъй като не е имала достатъчно мляко и го е хранила с млякото на една черна жена, и детето е станало черно. Отговор на майката:

- Скъпи сине, когато те родих теб, аз също нямах достатъчно мляко и затова те храних с мляко от крава, но рога ти поникнаха чак когато стана на 33 години!

Редактирано 27 Май, 2013 от deliverybg

[Dexpower 65]

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:- Абе намерили сме ти една жена!- Коя е тая бе?- Ами Ненка бе... от съседното село!- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?...- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!- Ами тя нещо недовиждаше бе!- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!- Абе тя тая Ненка е много глупава!- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!- Абе тя тая е много грозна бе!- Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!!

[valioturb 165]

Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:- Здрасти!- Здрасти! - отговорил неуверено.- Как си?- Добре съм...- Какво правиш?!?- Ами... опитвам се да се изкендзам... - отговорил малко смутено.- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна миотговаря, после ще ти звънна...

[Artanis 102]

- Ало, зоопарка ли е?- Да,зоопарка е.- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.- Да, какъв е проблема?- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?- Не съм.- Зелената партия?- Не.- Ми, шибни я с лопатата тогава!

[vodkin_ 120]

Влиза някакъв тип в един бар. Вижда наблизо блондинка и сяда до нея. На ръката си мъжът носи странен часовник. Поглежда часовника, след това мацката, пак часовника и пак мацката.- Какво е толкова смешно? - недоумява блондинката.- Хе-хе, знаете ли, това е телепатичен часовник - казва мъжът.- Какво е това "телепати...чен"?- Само като помисля за него и той ми отговаря с мисъл ...- И какво ви казва сега часовникът? - заинтригувала се блондинката.- Казва, че сте без бельо!- Ха-ха, не ви работи часовникът, защото съм с бельо! - отвръща блондинката.Мъжът изведнъж става сериозен: Проклятие! Избързва с един час!

[eddy 214]

Много е приятно да знам, че липсвам на хората...Където и да ида, все ми казват: "Само ти ни липсваше!"

[Don Vezi 1]

Какво е най-хубавото на майчиното мляко?-Опаковката!

[Dexpower 65]

- Защо искате развод?- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.- И защо скита по баровете?- Търси ме...

[swartalf 241]

Днес 29 Май 2013, в чест на новото правителство, цялата столица беше посипана с фин червен прах.

Редактирано 29 Май, 2013 от swartalf

[Veseliq 1556]

Кабинетът "Орешарски" бе кръстен от мнозинството "Правителство на държавността, развитието и сигурността".Съкратено ПДРС.Попитали радио Ереван: Абе, къде са феновете подкрепили Атака?Отговора бил: В болнични! Днес ги обрязали!

[valioturb 165]

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:- Извинявай, ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.- Знам, тате.- Откъде знаеш?!- Ами защото не извика "глeдай къде вървиш бе, п***л смотан!"

[swartalf 241]

В ИКЕА:-Извинете,това ли е отделът за рекламации?-Да. Какво искате да върнете?-Това...-А какво е то?-Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

[valioturb 165]

Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!- Нищо чудно, господине - това е бърз влак!

[Crazy job 434]

Човек се обажда в полицията:- Ало, пилицията ли е?- Да.- Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!- Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.Иван звъни на Петър:- Ало, Пешо?- Да.- Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!- Какви момчета бе?!?- Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

[vesivanova 1069]

В WC, баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровеца се провиква :- Извинете! Имате ли тоалетна хартия !?Отговор:-Защо ? Да не ти е къса тениската?

[lifemax 9]

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва: - Що не поискаш от жена си? - Няма да даде нищо. - Абе, излъжи нещо! - Добре, ще опитам. Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва: - Отивай бързо! Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва: - Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат. Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма. Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита: - Ходи ли в тази фирма? - Ходих. - Удължиха ли го? - Удължиха го, много добре стана. - А защо си пиян? - От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи.:lol:/>:lol:/>

[vodkin_ 120]

Момиче съобщава на майка си, че е бременна

Момичето : Мамо бременна съм !

Майката : КАКВО ? Не ти ли казах , като те пипне по гърдите да извикаш НЕ ….? И когато те пипне по ОНОВА място да кажеш СПИРАЙ !! ?

Момичето : Да така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках : НЕ СПИРАЙ , НЕ СПИРАЙ …

Редактирано 4 Юни, 2013 от vodkin_

[mitaks 101]

Един шеф пита секретарката си:- Ако ти дам $1000 ще си свалиш ли блузата?- Ами, ще си я сваля.- А ако ти дам още $1500 ще си свалиш ли и полата?- Ами, ще си я сваля.- А ако ти дам още $2000 ще се съблечеш ли така…- Ами ще се съблека.- Добре. А, колко искаш да те изчукам?- Ами 50 евро, стандартната тарифа!

[ARMAVEL 136]

!Черен хумор!Каква е разликата между децата и евреите?-Децата се връщат от лагер.

[tisho92 7]

Магарето отишло при лъва и му вика:-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магаретоПремерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:-Е, да, ама аз еба много яко и дълго-Ми и аз еба яко и дългоНакрая лъва предложил:-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

[Veseliq 1556]

- Защо Сидеров не дава интервюта между 13:30 и 15: 00 часа?- Защото тогава дават "Диво сърце" по БТВ.

[krugan1984 46]

Войници на учение. Дошъл командирът им да ги види и гледа - показва се зад стената една камила.- Абе, момчета, какво прави тази камила тука, бе?- Ами, шефе, нали няма жени тука...И командирът:- Другия път да я няма, без ник'ви извращения, аааааа маха!Дошъл командирът след 3 месеца.- Абе, момчета, нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се такова вече не мога да издържам?- Тука е.- Доведете я веднага!И като я напънал мощно... а войничето го гледа учудено и се мае.Командирът:- Какво бе, войниче, вие как правите секс с тая камила, че ме гледаш така учудено или никой досега така не се е представял на ниво като мен?- Ама, шефе, ние с камилата ходим до до селото...

[za6o 18]

Долен Сидеров отишъл на джамия. Обаче, докато се дупел, нали сфинктера му вече не държи, без да иска пръднал.Местан се обърнал и рекъл гордо:- Ашколсун! Тая пушка аз съм я зареждал!

[vesso_varna 167]

- Пушите ли?- Не- Пиете ли ?- Не- Наркотици?- Не- А как разпускате?- Не се напрягам…

[krugan1984 46]

Шеф към кандидат за работа.- В началото ще ви плащаме по 500 лв. на месец, апо-нататък - повече.- Ами ще дойда по-нататък!!

[Guest]

Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт. Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт. К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то? Ш: Кола. К: Кола, ама БМВ ли е, Фолксваген ли е? Има ли аптечка, няма ли? Ш: Моля ви се, не ми пишете акт!К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то? Ш: Ами мотор. К: Мотор, ама Сузуки ли е, Кавазаки ли е? Има ли каска, няма ли? Ш: Добре, пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една! К: Ми добре. Задайте ми я! Ш: В тъмното по магистралата - червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то? К: Еми проститутка. Ш: Проститутка, ама майка ти ли е, жена ти ли е, сестра ти ли е?

Редактирано 6 Юни, 2013 от Guest