Виц на деня

[LAMER 82]

Един борец си гризе ноктите. Негов колега го вижда и го пита:

- Абе, брато, що си гризеш ноктите като малко дете?

- Абе, пу - (плюе, това което е изгризал ) - чудя се, пу, това под ноктите ми дали е кал, пу, или са лайна.

- Я дай аз да опитам!

Вторият борец опитва и казва:

- Това са лайна, бе брато!

- Абе и аз така си мислех, щото иначе от де тая кал в гъза ми. . .

[haracharov 6]

Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се наОпашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва:- Ама ти май не си тукашен, а?- Да, защо?- Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат всалона. Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал:- Ей, ама ти май не си оттука, а?- Да, как разбрахте?- Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу санегрите. Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си:- Извинете, къде е тоалетната?- Ей, ама ти май не си оттука, а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае презпарапета долу, върху главите на негрите. Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода наглавите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик:- Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!

[darius 922]

Какво означава РК на номера на колата?1. Пеетстиин коня!2. Пръв или кръв!

[haracharov 6]

Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:- Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?- Какви Калашници, това са калкулатори!- Как калкулатори бе, това са автомати и пушки!- Аааа, незнам, ние с тях си оправяме сметките…

[haracharov 6]

- Чапай,убих кокошка! - Че как,нали нямаме патрони? - С бумеранг! - Че откъде го взе? - До печката,имаше два. - Ще ти счупя одеалото,оставил си ме само с 1 чорап!

[Венцо 496]

Двама приятели след як запой решили да идат в публичен дом да задоволят нагона си.Отишли те,казали какво искат,но собственика на публичния дом като ги видял,че са пияни като мотики решил да им даде по една надуваема кукла вместо проститутка.След 1 час се срещнали и почнали да си разказват:-Абе,брат тая моята беше ебати,дървото...ни вопъл ни стон...при теб как беше?-Мани бе, моята пък се оказа,вещица....-Е как така,вещица бе...-Ми как...аз тъкмо и го нацепих,тая пръдна и излетя през прозореца.... :)

Редактирано 5 Декември, 2010 от Венцо

[sinoptika 12]

Една баба както си вървяла по улицата видяла едно младо момиче да се разхожда чисто голо. Спряла и я попитала.- Защо се разхождаш гола?- Такава е модата!Бабата също се съблякла гола и тя тръгнала по улицата.- Срещнала я една жена и я попитала.- Защо се разхождаш гола?- Такава е модата - отговорила тя.- Да беше я поизгладила малко - отговорила и жената.

[vesivanova 1069]

Не е точно виц , по - скоро е класификация: „Има естествени науки - физика, химия, биология... Има неестествени науки - хуманитарните. Има една свръхестествена - математиката. И една противоестествена - философията.”проф. Алипи Матеев (математик)

[PoweRG 54]

Някакъв чете дебела книга в трамвая и коментира на глас:- А стига бе!- Не може да бъде!- Ега ти простотията!- Ама сериозно ли?......- Тия нещо се бъзикат с хората!Съседът по седалка любопитства:- Какво четете?Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:„ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК”

[PARUSHEV 14]

Въпрос към Радио Ереван : Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?- Стандартите на Европейския Съюз.

[WaveMastaa 18]

Магазинът на Бентли. Коли за около десетина милиона лъщят вътре. Изтупан чичка на средна възраст търка един модел с копринена кърпа и завидна доза старание и прецизност. Вратата на магазина се отваря и вътре влиза... строителен работник. Целият във вар, цимент, прахоляк, пот, мирише на ново строителство и Ариана. Некъпан. Господинът в салона го поглежда, усмихва му се, а работникът се запътва директно към него. - Добър ден, господине! - Здраво! Вие ли продавате тука?! - Ами да, заповядайте в най-новия модел на марката, преди десет дни слезе от поточната линия.... - Не мерси.... интересува ме.... ей онзи Continental там! - Ама разбира се, заповядайте да го разгледате и него - любезно отговорил мениджъра на салона, отворил вратата на колата и започнал да обяснява надълго и широко как е оборудвана колата. Строителят седнал с варосаните дрехи, настанил се удобно, избърсал си ръцете в кожения волан, позамислил се и погледнал мениджъра на салона: - Колко струва?! - Половин милион.... - А лизинг? - Ами да, за пет години при вноска пет хиляди на месец... - Ахам.... а за по-дълго може ли? Двайсетина години, двайсе и пет нещо..... - Е то тогава покуката се обезмисля, за какво ви е тази кола, след като няма да можете да я изплатите в рамките на пет години?!?!?! - А ся погледни през прозореца и виж върху к'во разтоварихме дес' тона тухли, пък после ме питай за к'во ми е....

[Nikky 38]

Пияница се прибира късно вечерта. Жената му вика:- Аман от тебе, постоянно ми се прибираш посред нощ! Не мога да се наспя и аз като хората.- Ами давай ми повече пари и ще се прибирам сутринта.

[PoweRG 54]

В гората тръгнала горска милиция. Мечката побягнала, среща щъркела.- Къде ма мецо?- Абе така и така горска милиция... прибират наред.- Ми ти що бягаш- Ми аз кожух, мъжа ми кожух, децата и те с по един. ще ме питат от къде ги имам.- Оооо и аз тръгвам с теб- Е как? сяка зима командировка до топлите страни, жената и тя всяка зима командировка до там, децата и те с нас. ще ме питат как стават тия работи.Бягали, бягали. Срещат костенурката- Къде бе братя.- Абе така и така горска милиция.- И аз тръгвам с вас.- Ти пък що?- Ами аз къща, мъжа ми къща, децата и те с по една къща ще ме приберат веднага.Бягали бягали, срещат маймуната.- Къде бе- тръгнала е горска милицияи тн.- и аз тръгвам с вас- ми ти пък що- Ами те от такива гологъзници като мене почват

[PoweRG 54]

Малко момченце пита приятелчето си:- Пешко, твоите родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?- Не, разбира се.- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!

[goderzi 1]

Една жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем на скоро бебе и я пита:- Е как е бебето, кротко ли е и на кого прилича?Приятелката и отговаря:- Кротко е, само спи, а когато се събуди веднага налапва шишето, също като баща си!

[eddy 214]

На Вълка се родило вълче и той го гледа и му се радва:- О на тати вълчето...Очичките са като на мама, лапичките са като на баба.... А ушичките на кого са?- Ну Заяц Ну Погоди

[PoweRG 54]

Жена пържи яйца за закуска.Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:- Внимателно Внимателно Сложи повече олиоБоже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГООбърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА Трябва им повече олио! Божичко!ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнатВнимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНОНИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца НИКОГАОбърни ги! БЪРЗО Ти да не си малоумна?!!Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!С-О-О-О-О-Л!!!Жената учудено гледа мъжа си:- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?Мъжът спокойно обяснява:- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[Player101 383]

Спасителят на плажа вижда давещ се човек и го спасява. Когато излизат от водата младежът вижда, че е спасил Томас Лафчис, президента на Левски.- Ти знаеш ли кой съм? Аз съм Лафчис. Благодаря, че ми спаси живота. Имам много пари. Поискай си каквото искаш и ще ти го дам.- Искам да ми платиш един парцел на гробището в Орландовци.- Защо точно това искаш?- Защото баща ми е от Славия и като разбере, че съм те спасил ще ме убие.

[sashkoy 4]

Един даскал си карал трабанта и изведнъж сфетофарът светнал червено. Огледал се даскалът, видял, че няма никой и понеже бързал, решил да мине. Обаче се ударил с БМВ. Излезли от Бмв-то четири мутри.Босът:"Старче, са ще те бием"Даскалът:"Е, сега не виждате ли, че аз съм хилав, а вие сте здрави аз сам, а вие сте четирима ..."Босът:"Пешо, мини от него"Пешо минал от него.Даскалът:"Е, са пак ние сме двама, а вие трима..."Босът:"Гошо, мини и ти от него!"Даскалът:"Е са пак ние сме трима, а вие двама.."Босът:"Офффф, абе я се махай, ние ше се опраим!"

[PARUSHEV 14]

-защо мъжете нямат целулит?-защото е грозно

[PoweRG 54]

Една жена отива при лекаря си и му казва- Докторе мъжът ми не иска да ме любиА докторът отвърнал:- Ето ви виагра, сложете 1 хапче в кафето на мъжа си и той ще се превърне в звяр в леглото.Жената си помислила-какво е едно хапче, на моят мъж му трябват поне 10 и му сложила 10 хапчета в кафето.......След една седмица докторът се обажда на жената, за да провери дали виаграта е подействала, дигнал малкия син и казал:- Мама умря, кака избяга, баба е бременна, а татко обикаля по улиците крещейки-мац пис пис пис......

[nsx 84]

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана. Иванчо:- Тате, кво правиш бе?Бащата:- Абе некъв плъх се е заврел тука под дивана ....Иванчо:- И ти кво, ше го ебеш ли?!

[nsx 84]

- Отворете, полиция!- Ама ние не сме викали полиция, а курви!- Не Вие, съседите Ви ни повикаха!- Еми, те да си ви чукат тогаз, к'во ни занимавате нас?

[Bai_Georgi 47]

Отишли Руснак, Французин и Бай Ганьо на конкурс за ФБР агенти.Дали на руснака пистолет и му казали:- Влизаш в тази врата, жена ти е там и трябва да е убиеш.Влязал той не минало много време и разреван излиза:- Не мога да я убия, много ми е мила.След това влиза и французина:- Вътре е жена ти, трябва да я заколиш.И отново не минало много време излиза разплакан и казва:- Сърце не ми дава да си убия жената, съжалявам.Накрая влиза Бай Ганьо и отново:- Вътре е съпругата ти, трябва да я застреляш!Не минало много време и от стаята се чули изстрели, а след това и Бум-тряс, тряс! Бай Ганьо излиза разярен и пита:- Защо сте ми дали пистолет с халостни патрони мамка му стара, наложи ми се да я довърша със стола в главата...

Редактирано 21 Януари, 2011 от Bai_Georgi

[TommyMcKinnie 78]

Вица за Бай Иван и Змея ... Нощ, село ората спели ... некои не спели а се гнявалеее под юрганелете и по некое времеее се чулоооо страшеееен рев.Излизат ората из под домовете и глеат Змея си извадил мрътвеца и трошел покъщината.- Абе Змей квуууу праишшш що ни трошиш зградееетееее...- Ебе ми се и мойта ми не пущаааа...- Де бе змейй сека година ти давааме по една девойка... и ти пак одиш с пустиняка и ни трошиш домовете Змея гледал гледал и казал - Сакам една чикия да ми направите и ша са окрота...Селяните немали избор, разделили са на 2 групе, едните за отгоре едните за отдоле и започнали раз два раз два ... раз два раз два...По едно време тия отгоре казули на тия отдоле...- Еееееййй спрете се че Бай Иван са заклещи ууу кожата при главатааа... требе да го измъкнем

[darius 922]

Двама монтьри си говорят кой какви коли ремонтира!-Само с японски работя, иначе мъка!-А, аз всякви ремонтирам, само маче, пиче и борче не пипам!-отговорил другия!

[kokodaf 266]

Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време с жена си няма интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След малко разговор тя признала:

- Наскоро го съкратиха мъжа ми. Парите са ни малко. Всяка сутрина ходя на работа с такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво..?!" Аз избирам "или какво..". Докато мине и "или какво...", и съм закъсняла за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволняваме, или какво...?!" Отново избирам "или какво..". На път обратно за вкъщи пак избирам "или какво...". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!

Доктора:

- Е, да разкажа на мъжа ви, или какво...?!

 

 

Мъж и жена се оженили, но всеки път по време на секс мъжът искал в стаята да е пълна тъмнина. Това продължило 20 години. Един ден на жената й писнало и тайничко монтирала до леглото една нощна лампа. Вечерта по време на секса жената изведнъж светнала лампата изненадващо и видяла, че на съпругът оная работа е свита и омекнала, а той я задоволява с голям вибратор на батерии. Побесняла и се развикала:

- Шибан импотент! Това ли кри 20 години от мен? Искам веднага обяснения за тоя вибратор!

Съпругът я погледнал спокойно и казал:

- Абе аз лесно ще ти обясня за вибратора, ама после ти ще ми обясниш за децата!

 

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време със 60 се приближава някаква лада, катаджията я спира и пита:

- И накъде се промъквате така?

 

 

Пуйка с уиски (рецепта за мъже)

 

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски. Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

 

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.

 

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават

 

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

 

Айде, слагайте престилките, и да отменим жените в кухнята!

[Player101 383]

- Гошко, купихме ти сестричка!- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.

[Dimiter 106]

- Гошко, купихме ти сестричка!- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате.

Хахахах, колко "соц" звучи този виц... детето да иска колело В модерен вариант би звучал така: - Гошко, купихме ти сестричка!- За Playstation и McDonalds нямате пари, а за глупости намирате.

[Gaze.bg 146]

Случайно попаднах на този виц и нека да не се приема като

Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.

При портите, Св.Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."

Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".

Св.Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.

 

Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"

Годпод казал, "О, да. Определено съм аз "

 

"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."

 

1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.

 

2- Дрънка постоянно с висока скорост.

 

3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.

 

4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.

 

5 - Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.

 

" Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."

 

Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, " Ае, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тея номера, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."

[danail_delchev 15]

Мъж се прибира и казва на жена си:-Жена тая вечер ще те ч.... в ушите!-Луд ли си бе,ще взема да оглушея!-Нищо няма да ти стане,за толкова години да не би да онемя!

[DROGI 40]

Колеги незнам дали е за тук това,ама.. се пак.Една приказка по цигански :“Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му серажда един, ама псилютно грозен дъщеря. Ма токлугрозен – смърт. Като го погледнеш и напрао ти спирачесовника. И за тва кат дошли феите на кръщенето, исичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста,сичкото повръщал.Обачи, имало един добро фея, и той казал:- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрайшеснаесе годин, ша са наръга със едно шило в гъзъ и шебаялдиса, за радос на родата.- Анджък, ашколсун, мерси ! – казал кралицата. Щот са,то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.- Ше баялдиса – мъди! – викнало Злото Фея. (То ного саядосал че са го туриле най-близо при креватчито, и немое си напрай джамбурето – кво апне или пийне -веднага връща) – Ич нема а пукяса, ми кат са избушисас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснутупринц да го цуне, тогаа ши става.И аман-заман, нема кво да прайш. Кото – такова. Минавабая годин и малкото принцеса пурасва и ставанай-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, чедаже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,некаф обущар толко са сплашва кат го видя, че почва дабега и спуснал шилото. И нали се сещаш, Мемет ? Твакат вижда шилото и давай да си го завре у гъзо. Щот несамо грозен, ми и прос. И ляга и почва да хърка. Амахърка ти казвам – бичи. И хорат не може заспива отхъркане, и фащат, и го затварят в един кофчег, и гоносат на гората, и го затрупали там ф един дупка, идаже неколко народ ударили един кючек отгорето. Тодаже майка му викал да го фърлат на морето, ама теказали че нали, тва друго прикаска и така.И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика :- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойтощерка ма, кажи, та да знам, та ф същия мумент да саизнасям ф чужбина. – Толку ного и бил мъка за щерката.- Кат са намери принц, тогава ше се збужда, дееба икиликандзера истръпнал.- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойтощерка, ма ?- Любоф кьораво, ма ! То по-чапрашък от дрисня, ма. Ипо-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.Такъф вест, напрао сасипва горкото кралица. Не моглода преживее тва майчинската сърце и издъхва отмачителен смърт след осемдесе и седем годин.И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минаваедин принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Билалкохолик и коцкар – да си ебе мамата. Ебало кводобара – и живо и умряло. И некои му викали”Некрофил”,ама на него му било през …. нали, щот и без тва неса родило ного умен, апа сас времето по-прос станало.Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе.А, де! Слиза от транспорта, свалил каската – слуша :“Ррръъъъъмх – хъъъъъъъъърф” . Ай сиктир. Първо сипомислило, абе нещо на ушите му стана, ама после саусеща – тва под земята нещо хърка.- Абе кой заспал тука бе ? – вика, и веднага са сетиче само женско мое така яко да бичи. И го фанал яконекро… тва , любофта. И са фърлило на земята и копа.И изкопва кофчега, И таван продупчило един дупка нанеобходимия место , и аха, таман сваля гащите, и слушаотвътре:- Ааа, давай първо да са цалувами!Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целотокапак, и кат поглежда – веднага пада ф несвяс.От ужас очито му изфръкна и той – долу. Комоцио.И принцесата вика:- Адее, раздават принцове ! – и му са фърля и докатоще не са опраил го … така. И , чудо!Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба.Крастаф. По едно време пича се осеферил така леко игледа – некаф кофчег и един жаба.“Ебагомайката, колко пих фчера бе ?” и си мисли, чедруго прикаска и фаща и цалува жабата. Обачи жабатастана мнооого красиф принцеса , и вика: Давай да саженим! И тоа вика убаво и фаща и го надупва. И послетръгва да си отива, и красивото принцеса казал: Амикаде, бе ко стана сас жененето ? – и тоа като саядосва, и трааас – набримчи го един тукат. И красивотопринцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и саизбуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и неверва. Аре пак цалува – пак красиф принцеса – аре пакго напънал, и после пак – траас тукатите – пак жаба.А! Аре трето път – пак така.И принца си мисли, мисли и вика:- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан.– и прибра жабата ф джоба. И от тогава са опрай.И така…”

[TommyMcKinnie 78]

Пияница се качва в такси и казва:- Към летището, моля.Шофьора казва:- Господине, ние сме на летището.Пияницата му отговаря:- Само друг път карай по бавно, че ми стана лошо.

[atanasbe 99]

знаете ли как е ОБИЧАМ ТЕ НА ПЕРНИШКИI GOLF you

[nsx 84]

Жената е като китайски вентилатор: Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.

[Apache 12]

Иванчо изпраща Марийка на санаториум за 20 дена. На ж.п. гарата:Тя на прозореца, той на перона, влакът вече тръгва, Иванчо дава последни заръки:- Да ядеш, да спиш и да не се ебеш!Тракат колелетата, влакът се засилва, Марийка от прозореца вика:- Не чух, не чух!Иванчо тича по влака и повтаря същото, изведнъж си тряснал главата в един от стълбовете, излезли му искри от очите и викнал:- Еби се, бе мама му стара!Влакът вече на сто метра, Марийка вика от прозореца:- Чух, чух!

[LAMER 82]

Един лекар си седи в кабинета, звъни му телефона и му съобщават, че а следващия ден трябва спешно да отиде до село и може да се върне най-рано в другиден. - Проблем, утре съм нощна дежурен. - мисли си доктора като в същия момен в кабинета му влиза един млад специализант. - Докторе тука ви нося картоните... - Аха, младши, ти си човека дето ще оправи нещета. Слушай сега: утре трябва да отскоча до село, но съм дежурен нощна. Хайде да ме покриеш пък аз ще ти донеса една дамаджана от дядовата ракия. - Докторе, за дядовата ракия винаги. Връща се доктора сутринта след дежурството и заварва специализанта още там. Връчва му дамаджаната и го пита: - Какво става младши, имаше ли спешни случаи. - Ми дойде един с запек. - И ти какво му даде? - Рициново масло. - Браво младши, и какво стана? - Ми какво, човека си тръгна, вървя, върва и като побегна... - Друго? - Дойде един с разстройство. - И ти какво му даде? - Докторе, криза е и има само едно рициново масло в аптечката. - И какво стана с човека? - Изпи си рициновото масло и излетя от кабинета. Видях го през прозореца как излиза от болницата, тича, тича и по едно време направи жест с ръка "ала язък" и спря. - Друго? - Ми дойде един с кашлица. - И ти какво му даде? Чакай, нека позная, рициново масло? - Ми да, Докторе. - И какво стана с горкия човечец? - Ей го там в ъгъла, седи и не смее да се изкашля.Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените. "Аха модератор", помисли си Щирлиц Заекът и вълкът пили водка . Пили, пили и останала една бутилка .Всеки я искал за себе си.Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .Засилва се заекът . Бууум! Вълкът пада по гръб.- Колко?- Сссееест съба ...Засилва се вълкът . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.- Колко!- Цетири..- Сто толкова малко!- Стото няма повесе ...София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита: - К'во има бе? - Пикае ми се, ама ме мързи да слизам... - Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере... Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал... Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед... Втората: - Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та еба в гъзаааааааа!"Вълкът, хванал заека: - Направи ми минет. - Не мога. - Колкото можеш. - Хруп-хруп-хруп.

[Dimiter 106]

Питат циганче:-Ял ли си някога луканка ?-Не, ама тати веднъж е гледал как едни ядат.

[LAMER 82]

В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:- Тате какой туй бе?Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:- Тате какой туй бе?Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:- Тате какой туй бе?Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе… Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:- Квии - квии - квиииииик.- К"во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите. Руснак отива при лекар.- Докторе, болят ме бъбреците.- Одеколон пиете ли?- Пия, но не помага.

Редактирано 19 Февруари, 2011 от LAMER

[vesivanova 1069]

В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:- Тате какой туй бе?....... Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…

Днес това ми го разказа майстора в сервиза В лудницата. Лудите се канят да бягат от там. Решили са, ако оградата е висока ще прехвърлят въже, а ако е ниска, ще я прескочат. Пратили един луд да види каква е оградата. Той се върнал и казал:- Хора, има проблем - няма ограда, връщаме се.