Виц на деня

[mEtaka 68]

Do you speak English ?- Yes!- Name?- Abdul al-Rhazib.- Sex?- Three to five times a week.- No, no... I mean male or female?- Yes, male, female, sometimes camel.- Holy cow!- Yes, cow, sheep, animals in general.- But isn´t that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer run too fast...

[haracharov 6]

Влиза Зайо Байо в горската кръчма и си поръчва едно голямо уиски! След малко идва Кумчо Вълчо и вижда, че Зайо Байо пие уиски, отива при него и му вика:- Зайо нема ли да почерпиш, бе?- Ша почепря Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо една лимонада!След кръчмата Кумчо Вълчо хванал заека и му отпрал един здрав бой!На другия ден същата сцена се разиграла отново! Заека влязал в кръчмата и си поръчал голямо уиски, след малко дошъл вълка:- Зайо нема ли да почерпиш бе?!- Ше почерпя ве Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо две лимонади!След кръчмата вълка хванал Зайо и му отпрал още по-здрав бой!На третия ден Вълка влиза доволен в кръчмата, че Заека си е научил урока и ще го черпи нещо по-така. . . - Зайо Байо няма ли да почерпиш нещо бе!?- Готово Кумчо Вълчо! Дай на Кумчо Вълчо една минерална вода, че като пие две лимонади не знае какво прави..

[BGALEX 3]

Лекар пита пациента си шотландец:- Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви?- Барманът изля уиски върху бара.

[ALEGKOL 1]

На генерал му се родил внук. За да разбере на кого прилича, той изпратил в родилното своя адютант. Връща се той и радостно казва:- На вас!- Браво! Разказвай подробности!- Ами внучето ви е плешиво, бузесто, от нищо не разбира и през цялото време крещи.

[haracharov 6]

Дрипав циганин влиза при доктор.- Доктуре имам голема проблема.- Какъв ти е проблема бе, Уитни?- От 3 дни чавето нищо не яде. Ниту хлеб яде, ниту сирене яде, ниту мисо, ниту риба, ниту салам.- Е защо така - попитал докторът.- Ми... щото... немам пари.

[sinoptika 12]

Дрипав циганин влиза при доктор.- Доктуре имам голема проблема.- Какъв ти е проблема бе, Уитни?- От 3 дни чавето нищо не яде. Ниту хлеб яде, ниту сирене яде, ниту мисо, ниту риба, ниту салам.- Е защо така - попитал докторът.- Ми... щото... немам пари.

Eдин папагал среща един гарван и вика: "Я! Металист". А гарвана казал "Я! Педераст

[sinoptika 12]

Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад?За да не си хапят пръстите.

[Player101 383]

Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал:- Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.

[mita4kata 1]

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна! :lol:

[Nikky 38]

Последния вик от потъващия кораб "Титаник": - Изключете най-после тази Селин Дион

[sinoptika 12]

Мечо пух, като една истинска мечка, заспал зимен сън.Прасчо, като една истинска свиня, се възползвал.

[AaaareS 0]

В 50% от смъртните случаи в Русия последните думи на покойника са:"Гледай сега какво мога"В 50% от смъртните случаи в България последните думи на покойника са:"Аз ли немога бе?" :)

Редактирано 5 Ноември, 2010 от AaaareS

[sinoptika 12]

Бай Ганьо отишъл в миланска тоалетна. Почукал на първата врата, а от там се чуло:- Моменто!Почукал на втората врата.- Моменто!Почукал на третата врата.- Моменто!Бай Ганьо се ядoсал и казал:- Моменто, моменто, ама аз ще изцапам цименто...

[eddy 214]

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км/ч на магистралата?K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсеченитепокрай магистралата дървета...

[haracharov 6]

Един пияница се прибирал късно вечерта през една гора. По пътя, обаче, не издържал и легнал под едно дърво да поспи. През ноща в гащите му влязъл един смок. На сутринта пияндето решил да се изпикае. Застанал под едно дърво, и започнал да си го вади. . . (след 5 минути чудене):- Абе, ние ще пикаем или ще се гледаме?

[Concord 12]

Съжелявам, че е на английски, но на родния език не се запазва пълният смисъл

 

An Arabian guy at the aeroport:

- Name?

- Ahmed al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no… I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn’t that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast.

[darius 922]

Кое е най-високо летящото животно?-Катеричката на стюардесата!

[eddy 214]

-Скъпа , какво би направила ,ако спечеля от тотото ?-Ще взема половината и ще те зарежа !-Ок ,уцелих тройка , ето ти 5 кинта и се чупирай !

[haracharov 6]

В час децата разказват за професиите на родителите си:Петърчо:- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство. Марийка:- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство. Иванчо:- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.

[sinoptika 12]

Месар пита кандидат за работа в месарницата му:- Колко грама има в един килограм?- Осемстотин и петдесет.- Отлично! От утре започваш!

[m1r0 0]

Нашенец тирaджия чакал за обратен товар и ловял риба в едно от 1000-та езера във Финландия. Изкарал златната рибка:- Пусни ме, ще ти изпълня едно желание! - помолила рибката. Нашенеца помислил и казал:- Направи мост от тук до България като тръгна да не спирам! Рибката:- Това 99% е невъзможно! Нашенецът:- Тогава направи, така че когато сме на път нашите жени да не са с чужди мъже!Рибката:- С колко платна да бъде моста?

[PoweRG 54]

-Ало, КАТ ли е?-Да, кажете.-Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не низанимавайте с глупости!-Добре де добре, а с Пежото им какво да правя?

[eddy 214]

Жена върви по улиците на София, обаче се спъва на трамвайна релса, пада и трамвая не успява да спре, прерязва й ръцете. Тя припада, след това се изправя на крака, бяга след трамвая, който й причинил това, обаче пак се спъва и друг трамвай и прерязва краката. Тя се съвзема и тръгва след другия трамвай. Със захапка се качва по стълбите и влиза вътре, от зъбите й тече кръв, защото няма с какво да се хване. И един човек й казва "Госпожо, да ви помогна ли да се качите?"А тя му отвръща "Не се мазни, ве, билети и карти за проверка"!

[sinoptika 12]

Защо блондинките застават в ъгъла като им е студено?Защото там е 90 градуса.

[Diyan_Petrov 2]

-Има ли хапчета против глад?-Да, но са много големи.-Нищо как се наричат?-Кюфтета.

[Diyan_Petrov 2]

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:- За къде си?- За Пловдив.- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.

[Diyan_Petrov 2]

Класификация на стадиите на опиянение на момиче на купон:0 - нормално1 - plug&play2 - drag&drop

[Diyan_Petrov 2]

- Охо-о-о - каза гинекологът.- Охо-о-о-о - отговори ехото.

[haracharov 6]

Един ден Иванчо пръднал в час и учителката го изгонила. Както си седял пред стаята, минал директора и го попитал:- Какво правиш тука, бе Иванчо?- Ами господин директор, седя тук и се чудя къде е логиката . . . . - Защо бе Иванчо?- Ами господин директор, пръднах в час и госпожата ме изгони навън на чист въздух, а сега целия клас вътре ми го мирише. Кажете ми къде е логиката?

[haracharov 6]

Писмо на Графиня Анета до Граф Артур. Мили Графе, Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку- лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо- ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра- ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра- зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи- ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани- чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху- бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо- я в ръка. Твоя Анета. (прочети през ред)

[Nikky 38]

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:- Какво правиш тук?- Чакам да дойде някой рибар.- Защо, да не ти е омръзнал живота?- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

Редактирано 25 Ноември, 2010 от Nikky

[goderzi 1]

Появила се ламя в едно село и отмъквала всеки ден по една мома. Тръгнали разни юнаци да я трепят ама нейсе, всичките ги изяла ламята. Тримата братя зарязали златната ябълка и се замислили кво да правят с тая ламя. Отишъл първия да я трепе и не се вънал . Тръгнал втория и той не се върнал. тръгнал и третия... Чакали чакали хората па взели камъни и дървие и тръгнали да видат кво става. като минали девет планини че десета ,долу в долината ,какво да видят... Големия брат държал ламята за опашката - средния брат я опъвал ...ЮНАШКИ а, най малкия брат я галел по...главата и и говорел галено Ой,ой.... Къв си голям гущер... Пък плачеш

Редактирано 26 Ноември, 2010 от goderzi

[goderzi 1]

Две кокошки си говорели:- Твойте яйца по колко вървят ма?- По 10 стотинки. А твоите?- По 12 стотинки.- Тая пъ за 2 стотинки г*за ще си разпори!

[goderzi 1]

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:- Вие сте баща на двама сина.- Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина!Ясновидката се усмихнала и добавила:-Не, Вие така мислите...

[Stretford 25]

Съседни гинекологични кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:- Колега, при мен има една, катеричката й е като диня.- Сериозно?- Да бе, ела да видиш!Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:- Абе, съвсем нормална си е катеричката...- Ти близни, близни да видиш...

[sinoptika 12]

Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.Междувременно, Жената-Чудо казала:- Чу ли нещо?- Не - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

[haracharov 6]

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва: - А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица. Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал: - Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично? Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил: - Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

[user 127]

Музикант в ресторант се приближава до една от масите и пита седящия там мъж:- Извинете, вие ли поръчахте Паганини?- Не, аз чакам свинско със зеле.

[sinoptika 12]

Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:- Какво стана?А, той:- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!

[Don_Enco 29]

Небезизвестен местен мачо в едно китно българско селцеза поредна вечер излязъл и се отправил към единствения бар-кръчма "При Боко" на площада в селото където се надявал да забиепоредната местна "п...ка"Малко по-късно след няколко безцветни "елексирчета" с повишен градустака и станало, забърсал поредното маце и се отправили къмдома на момичето.След като влезли в дома й момичето му казала че ще мине през банята на бързо да я изчака в хола.Добре ама като отворил вратата на хола и видял огромно куче да лежи на дивана: - Е...л съм го, ще чакам в коридора.Но по едно време страшно много го напънало по голяма нужда.А имало само една тоалетна която била в банята.Опитал се да стиска но толкова го напънало, че едвам си седял на краката.Не можел да влезне в банята и помислил къде може да "разстовари",изведнъж му хрумнала гениална идея - да влезе в хола без да светка лампата,да свърши работа по най тихия начин и после да се измъкне с кучето.Излиза мацката от банята: - Ама ти що не влезе в хола ми седиш тука? - Амааа в хола ти има огромно куче и лежи на дивана!?!? - Аааа тва ли, спокойно ПЛЮШЕНО Е !!!!!!!