Draznitel

:honda:skype: boyang_dimitrov

нагоре

Нагоре

UP17.05.2012г.Възможен коментар на цената

Нагоре

Продавам Cold Air Intake TSS Air Intake System за Honda Prelude 5gen Комплекта включва всичко което е на снимката. Цена на всичко комплект: 250лв. Поотделно не се продават Тел.: 0888513703 Боян Намира се във Варна, за страната възможно изпращане с ЕКОНТ, за сметка на купувача.

Засукана мадама отива в автосервиз да й сменят ауспуха. Монтьорът я заглежда и решава да я заговори:- С какво се занимавате?- Правя френска любов?- Аха! Свирки!- Не, правя френска любов.- Да, де. Духаш.- Не, правя френска любов. Колко ще ми вземеш за ауспуха?- 20 лева.- А колко време ще работиш?- 2 часа.- Аз ще работя 1 час и ще взема 100 евро. Така че, аз правя френска любов, а ти го духаш.

- Как е Бойко Борисов на турски?- Асфалт ПашаГущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал:- Зайо, като идва влака ми кажи! – и се излегнал на релсите.Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:- Иииииииииииииииибахти как го размаза!

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.- Отиди на Марс - казал ангела.- Там сега е много горещо.- Върви на Плутон тогава.- Там сега е много студено.- Върви на Земята тогава.- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...Определения на думи:ДЖАДЖАЖена: Всяка част под капака на колатаМъж: Закопчалката на женския сутиенУЯЗВИМЖена: Да разкриваш напълно емоциите си на другияМъж: Да играеш ръгби без шлемКОМУНИКАЦИЯЖена: Споделяне на мисли и чувства с партньораМъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетатаЗАДНИКЖена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи гол или кошОБВЪРЗВАНЕЖена: Желание да се ожениш и да имаш семействоМъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката сиЗАБАВЛЕНИЕЖена: Хубав филм, концерт, пиеса или книгаМъж: Всичко, което може да се прави, докато пиешПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВЖена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигнеМъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглотоДИСТАНЦИОННОЖена: Устройство за смяна на телевизионните каналиМъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути

Иванчо влиза в хематологична лаборатория и гледа Марийка реве.- Защо бе?- Ами брат ми ми каза, че за да ми вземат кръв трябва да ми порежат ръката...Иванчо седнал до нея и също надул гайдата.- А ти защо ревеш?- Ами на мен трябва да ми вземат урина...Рускиня и българка си пишат. Рускинята:- Дадоха ли ви коледни бонуси?Българката:- Дадоха... Един голям х*й ни дадоха!Рускинята:- А на нас ни дадоха пари, гадините!

Двама американски пилоти на бойни самолети прелитат над България. Единият пита другия:– Абе, ние бомбардирахме ли тука?– Не, тука си е така.

Събрали се органите в човешкото тяло на съвет да избират шеф. Всеки започнал да обяснява защо трябва да бъде той: мозъкът казал, че движи всички функции, сърцето, че няма как организмът да работи, ако то не изпомпва кръв към него, мускулите движели тялото и т.н.Когато задникът изявил желание, всички му се подиграли. Тъй като бил чувствителен, се разсърдил и се стиснал.Когато органите видели, че организмът ще се натрови, го оставили той да бъде шеф. Оттогава винаги шефовете са задници.

Кучето на един полицай и кучето на един борец попаднали в капан, докато ловували. Полицейското куче жертвало заклещения в капана крак, като го отхапало и се освободило. На другия ден се върнало да търси приятеля си и го видяло целия в кръв. - Какво става, защо си още тук? - Абе, брато три крака отхапах и не мога да се освободяОт стая с 200 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 100 компютъра. Италианските цигани откраднали 140 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на четвъртата минута се чул глас: - Хасанье, да вземам ли и разклонителите?

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.Питат овчарката:- Какво правиш тук?- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.- А ти бе, санбернар?- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.Попитали и дога за какво са го довели.- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад- И сега и тебе ли те чака инжекцията?- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали: - В нашия род имаме едно много умно момче - завърши гимназия с пълен отличен! - И при нас има много такива. - Ама после завърши и колеж с отличен! - Нищо ново, при нас всеки е така. - Стана световноизвестен професор! - И нашите учени са много известни. - Избраха го и за президент! - Че и нашият президент е професор. - Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане? - Защо бе, едно наше момче стана!

Отново крайни мерки се прилагат

http://www.youtube.com/watch?v=SPjI09rOKj8&feature=related

Цветан Цветанов решил да провери коя от трите служби - ДАНС, ГДБОП или Полицията, си вършат по-добре работата. Пуснал в Борисовата градина една катеричка и казал на трите служби да я намерят за два часа.След два часа ДАНС излезли със становище, че такова животно като "катеричка" няма.ГДБОП избили всички катерички в Борисовата градина под предлог че били криминално проявени и организирана престъпна група.Полицията донесла на Цветанов един пребит плъх, който крещял:- Катеричка съм, катеричка съм..

Маи маи тези които не можем да издържаме, ще минаваме на малолитражни автомобили. Колкото и да не ми се иска нашите горива ще догонят европейските цени, жалкото е че няма да са и така качествени. А при положение че Лукойл за монополисти не се знае, може и да ги надминат /кое не е по скъпо при нас, че горивата няма да са/

Напълно съм съгласен, а относно протестите по градовете, то се видя хора в нета много а по протестите малко.Единствения смислен ще е пред бариерите на Лукойл

интересни снимки ще се получат

61563+133=61696

Както винаги всеки кара с колкото иска, всеки сам си преценява риска, а и се съобразява с възможностите на автомобила си. Но трябва да се отбележи и факта нашите пътища са едни от най-лошо поддържаните, на магистралата какви ли не огромни ями съм виждал сами на пътното платно.

Винаги може да обжалва, стига да иска и да има време да се занимава, не е малко. Единственото с което може да минеш метър с обжалването и да ти анулират акта е когато са те хванали, да си бил в колата и някои твои познат да се е качвал или слизал от колата ти, при всеки друг случаи си виновен

Да ти е честита хондичката

и от мен едно парче http://www.youtube.com/watch?v=RpocYVkfIr8