VamPo

Ако обичаш една жена пусни я в мола .... ако се върне и ти е купила чорапи, значи е само твоя!

Учителката пита учениците:- Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:- Кажи, Иванчо!- Френски гинеколог, госпожице!

В препълнения автобус. Женски глас:- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да ме ебете?- Не.- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

Женската логика е непобедима. Ако не си вдигаш телефона - значи си по курви, ако те няма във фейсбук - значи си по курви, ако си във фейсбук - значи си пишеш с некви курви.

От толкова мастурбация под душа, получавам ерекция като завали дъжд!! :D

Ако вкъщи нямате найлонова торбичка, пълна с други найлонови торбички, значи не сте никакви българи.

Какво е любов?Когато гледаш спящия на дивана любим човек и си мислиш -"Да зема да я убия таа гад..." И все отлагаш и отлагаш.. ))))

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!- Добре, но как да ти викам?- Както всички - чичо Гошо!

Има BMW и се мисли за ПИЧ.... То и комшията има КОН, но не е ПРИНЦ!

Дейба тоя КАТ ....

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:- Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?- Ами добре – рекло момиченцето.Дал й дъвката и я погалил.- А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?- Ами добре – рекло момиченцето.Дал й бонбончето и я погалил.- А момиченце – рекъл педофила – искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?- Ами добре – рекло момиченцето....

"На какво ме научи майка ми:1.На извънсетивни възприятия:„Сложи си пуловер,знам,че ще ти е студено!“2.Да очаквам:„Само почакай баща ти да се прибере!“3.Да приемам предизвикателствата:„Какво си мислеше,а?Какво си въобразяваше ти?!Я не ми отговаряй“4.Да ценя добре свършената работа:„Ако ще се избивате,правете го отвън! Чистила съм преди малко!“5.На вяра:„Моли се петното да излезе от килима!“6.На логика:„Защото аз казах така, затова!“7.На ирония:„Продължавай да ревеш и ще получ...

- Скъпи, свалих три килограма!- А пусна ли водата след това ?!?

График на мобилните устройства за утре (26.06.2013 г.)- от 07.30 до 13.00 на бул."Симеоновско шосе" в района на магазин „Фантастико"- от 14.30 до 18.30 на бул."България" и Околовръстен път- от 07.30 до 13.00 на бул."Сливница" в района на моста „Оряхово"- от 14.30 до 18.30 на бул."Рожен"- от 09.00 до 10.00 Пернишко шосе - „Черният кос" в посока вход- от 10.30 до 12.30 Пернишко шосе - Пернишко шосе - бензиностанция „Лукойл" в посока вход- от 13.00 до 14.00 АМ Люлин последен тунел - вход;...

- Пешо, изпий си ракията! - Изпих я! - По добре ли си? - По-добре! Не си ти, когато си трезвен...

Шестнайсет годишна неопитна девойка отишла да се изповяда.- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.- И защо? – попитал той.- Защото ме докосна по рамото без разрешение.- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.- Да, отче.- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.- Но, отче, той ми пипаше гърдите.- Както аз сега ги пипам ли?- Да, отче.- И това не е причина да го наречеш копеле.- Но след това той ме съблече.- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрех...

Наркоман влиза в магазин и иска 200 тубички лепило.- Ремонт ли ще правите? - попитала продавачката.- Не, сватба!

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ КЕЛНЕР Е ПРОИЗНАСЯЛ:1. Не сядайте тука, не виждате ли, че масата е заредена.2. Неска е направо лудница.3. Всички чакат, и вие ше чакате.4. Дайте да оправим сметката, щото идва колегата от другата смяна.5. Кафемашината още не е загряла.6. Кат не ти харесва, яж си у вас!7. Хладилника ни се развали и бирата не е много студена.8. Отде да знам пресна ли е каймата? Да не съм я купувал аз.9. Какво? Има грешка в сметката? Я да видя... Оп-паа, извинявайте.10. Клечка за зъб...

Вече е достъпен новия сайт за девственици daliboli.bg

Признаци, че си българин1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.4. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.5. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.6. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).7. Н...

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...- Слизай, сега ще се глобяваме!- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.- Слизай кат'ти казвам.- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.- Какво е това?- Мляко от кокос. Не е туй за тебе... ами, я ти друго си потърси....

Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: - Крила от Редбул? ? ! !- Не - вика онзи - шубе от питбул!

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал:- Бууу!Другият казал:- Буу, на майка ти п*****а! Изкара ми акъла!