VamPo

Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.-Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не му отговаря.Пак:- Ежко, ти ли си, бе? - мълчание. Души, души и през сълзи:- Ма, ти си умрял, бе, Ежкооо!

Родители ще излизат на гости. Оставят вкъщи петгодишния им син и му дават инструкции:- Не отваряш вратата на никого и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?Сина:- Аха!Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.Глас отвътре:- Кой е?Бащата:- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!Зад вратата:- Яж ми к*ра, ние сме на дърва!

Да отида на работа или да поспя? Да си поспя или да отида на работа? Намерих компромисно решение: ще отида на работа и ще поспя!

В Скайп непознат пише на девойка:- Алооо, секси, имаш ли си гадже?- Имам! А, ти кой си?- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!След малко друг пише:- Хубавице, имаш ли гадже?- Не!- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!

Три проститутки си говорят:- Вчера бях с един, с 20 см!- Това е нищо - казала втората - Аз бях с един с 25см!- А аз бях с един със 7 см - казала третата.Другите две се засмели:- Хи-хи-хи!- Не хи, а Фи! - казала пак третата.

Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо ...

Защо не се ожениш? Понякога човек има нужда от жена!- А на теб като ти се припие, да не би да си купуваш кръчма!

- Коя жена има най-набито око ? - Пернишката.

Първият съвет към току-що проходило ескимосче:- И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!

В празен автобус пътува пънкар и монахиня.Пънкарят:- Ехххх, как ми се чука..Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.Шофьорът:- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..Монахинята:- Добре, но аз съм девствена. Нека да ...

Защо жените били по-нервни и по-трудно се успокоявали като се ядосат?Защото нямали какво да си преместят от единия крачол в другия.)))

Рулетка:***Индийска: Дават ви флейта и шест кобри. Едната е глуха...Френска: Стая с 6 проститутки. Едната има сифилис.Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 12-цилиндрови двигатели. Едната няма спирачки...Полска: Стая. Шест бутилки "Еталон". В едната буквите са разменени - етанол.Африканска: Шест канибалки се готвят да ти правят френска. На едната не са извадени зъбите .Турска рулетка: шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун...

Едно детенце става през нощта и отива да яде в кухнята. Там обаче вижда някакъв мъж и го пита:- Excuse me, are you a baby-sitter?- No, I’m a motherfucker!

Статус: Леле, много съм тъпаБлондинка коментира:- Мацкооооооо, крадааа гооо!

Въпрос: Колко зъба трябва да има идеалната тъща?Отговор: Два. С единия да отваря бирата на зет си, а другия да я боли.

Криза в личния живот - когато даже пиян не ти се иска да се обадиш на някой!

Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е докторка. И то прекрасна направо ми падна ченето, не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:- Спокойно аз съм професионалист. Виждала съм всичко, кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.Аз се замислих и казах:- Мисля, че пениса ми има странен вкус...

- Мамо, учителката по математика ме похвали.- Много добре, а какво каза?- Че от всички идиоти в класа, аз съм най-големия!

Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е!

Защо ромите не играят Шах?Защото ги е страх да не им откраднат коня.

Между баща и 6-годишната му дъщеря, роми:- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина днес?- Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм на училище!

Един заклет пушач много искал да откаже цигарите.Какво ли не пробвал и не става и не става.Гледал как приятелите му по чашка в кръчмата се отказват един по един от вредния навикцъкал с език и решил да отиде да пита попа, нали е божи човек да му помогне.Да ама Попа под предлог че щял да го цери вземал че му го натеглил и му рекъл.-От тук нататък само да ми каже някой,че те е видял да пушиш на цяло село ще кажа че съм те @бал.Хвърлил човека цигарите и макар че на бяс го избивало не смеел и...

Нощ. В студентски град. По едно време се чува.- Гусине само ша Ва замола. Като му дойде времето семето в шъпата или в пъпата.

Идват овцете при председателя на ТКЗС-то:-Другарю Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък!-Ама вие овчици акъла ли сте си загубили? От какъв зор?-Не даваш ли!? Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо...-Хайде вземайте, кукавелници.След седмица пристига бикът-осеменител. Размахва пред председателя справката:-Ти ли си подписал тази бумага?!-Амии, изнудиха ме.-Тогава ти се захващай с тях, че мен колената ме заболяха.

Новина от шоубизнеса: химическата тоалетна от концерта на AC/DC на стадион "Васил Левски" е задминала по приходи филма "Аватар".