Dexpower

Нова цена колеги 90лв.

Фенка и от мене +2 (двойна стая ти си знаеш и пари по еконт днес)

Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото е@ал кокошките на съседа!- Ако още един път ми се оплачат ще те пребия от бой.Предупредил той папагала.На другия ден пак същата история.Пребил го.- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.На другия ден пак същата работа.Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.Папагала:- Ей шшшът, е@ачите на кокошки сме на тая маса!

Два хомосексуалиста правят любов. Поза – кучешката. Този който е отдолу по време на процеса постоянно си клати главата нагоре-надолу. Другият не се сдържал и го попитал:- Какво ти става? Защо си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е някакъв нов мурафет?- Не бе! Просто си ми заклещил ризата у гъзо ми.Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гейпарада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал педалът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:-Да го вкараме отзад, а?-Добре бе. Няма проблем – казал педалът. - А моторетката нали все пак ще я качим някъде после?Група учени изобретили мислофон – уред който чете мисли. Решили да проведат социологически експеримент. Дали уреда на една симпатична девойка и я помолили да се приближава към мъжете в различните държави и да ги моли да й ударят по един шамар и в същото време да чете на монитора на уреда, какво си мислят.Приближава се тя към един мъж във Франция и му казва:- Мосю, ударете ми моля един шамар!И отчита на уреда неговите мисли. Французина си мисли: „За Бога, аз на такова хубаво телце как да ударя шамар? По-добре да я изчукам!”Французинът отговоря:- Не, мадмоазел. Това не мога да го направя. Не е ли по-добре да правим любов?В Америка същата девойка се приближава до един американец, помолила го да и удари шамар и му чете мислите. Той си мисли: „За Бога, аз на такова хубаво парче, как да ударя шамар. По-добре да се оженя за нея и да бъда щастлив!”Американецът й казва:- Госпожице, по-добре се омъжете за мен?В България момичето се приближило до Бай Ганьо и му казва:- Господине, моля ударете ми един шамар!Пля-а-а-с! Бай Ганьо и зашил един шамар. Момичето изпаднало в шок, но след минута се окопитило. Гледа на мислофона - екрана празен. Помислила си, че уреда нещо не работи. Решила да опита още един път. Догонила Бай Ганьо и пак му казва:- Господине, а можеш ли още един път?Бай Ганьо... Фра-а-ас! Забил й още един шамар. Момичето пак се сащисала. След минута пак се посъвзела. Гледа на мислофона - екрана пак празен. Помислила си, че може пък на третия път да проработи. Пак догонила Бай Ганьо и пак му казва:- Господине, а можеш ли още един път?”И гледа на мислофона. Там се появява надпис:„Хм,... дали пък тоя път да не пробвам да й бия един шут?

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва - Що на нас по-скъпо ма?

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.Тогава другият се провикнал от трибуната:- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!-А ти що искаш да добием, теле ли

Преведох парата за мене и за моя човек ще се видим там

Ще ми се и аз да съм с моята да я разчеша ама нещо прихълцва

+ Двама за събота 12.10.2013 (възможно е да дойдем по късно но сме там )

Subwoofer-а работи перфектно един път беше изгърмяван но откакто го занесох и го направи човека не е мръднал стана дори още по силен. Преди беше сложен на Мерцедес 190 давам го като сравнение и дънеше много яко а не бях правил дупки. Телефон за връзка: 0877977015 Кирил Цена : 110 лвСнимка 1Снимка 2Снимка 3Снимка 4Снимка 5

- Ало! Секс по телефона ли е?- Не, това е телефона за дупките в София. - Във всички дупки да ви го. . . .

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:- Искаш ли да ти покажа нещо японско?- Давай!Японецът го пребил и му вика:- Това е карате.След малко пак:- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?Вече колебливо:- Ми, давай?!Японецът пак го пребил и вика:- Те, това е джудо.След малко Хитър Петър го попитал:- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?Японецът, възхитен:- Давай!!!/>Хитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:- Какво беше това???- Полуоска от Toyota!Един човек влиза в аптека казва:- Един презерватив,ако обичате !- Момент,казва аптекарката.Минута след това му подава красиво пакетче.С финтифлюшка.Изумен клиента пита:- В такава изискана опаковка никъде не са продавали.Новост ?- Така е господине,защото сме в конкуренция с аптеката отсреща ! - отговаря аптекарката.Изуменият човек,решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.- Един презерватив,ако обичате !- Момент,кажете часа и мястото ,където да Ви го доставим !Втрещеният клиент се прибира в къщи и започва да чака.В уречения час се звъни на вратата.Той отваря и очите му се събират на носа.Пред вратата стоят три красавици.Средната държи в ръце едно прекрасно малко пакетче.- Девойки,знам какво носите ! Знам и защо сега ! Но бихте ли ми казали защо сте три ?- Ние сме монтажната бригада,господине ! :)/>))

SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. Купи бира, цаца и вазелин идвам към теб...

Допълнение (или точно описание) : Прави го само когато колата е седяла под слънцето и се е напекла тогава се усеща как скърца . Звука е като на две твърди гуми когато се търкат долу в краката или поне е в предната част ,а когато е изтинала т.е при по хладно време почти не се чува можеш да го усетиш само при много леко местене на волана в движение ( просто е по затегнат и като тръгнеш да завиваш леко отпуска)

Каква трябва да е ATF или другата ? И от нея ще се оправи ли или просто да пробвам ?

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"- "Не, нееее!"- "Да не е болно детето ти?"- "Не, нееее!"... - "Да не те е обрал някой?"- "Не, нееее!"- "Гладна ли си, жадна ли си?"- "Не, нееее!"- "Е, тогава за къв хуй плачеш?"- "За къвто и да ееее...."

Колеги проблемът ми е следният забелязах го преди около седмица ,че при завой ми скърца нещо при педалите и хидравликата става по тегава . Ходих прй мой приятел на другият де но когато я запалих беше по хладно и не издаваше тези звуци със скърцането само при рвски ляво дясно на загасен автомобил причукваше. Каза ми че накрайника долу се е разбил а скърцанего и натоварванвто се прояви днес пак при по голяма температура т.е когато колата се е напекла. Ще помоля д ддадете съсет какво мож дда е евентуално и дали някой е имал същия проблем ,че не искам да е хидравликата ,а и когато отворя за масло си има пълно е казанчето и акосъм. загасил сега и отворя съвсем малко се е припенила.

- Защо искате развод?- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете, господин съдия.- И защо скита по баровете?- Търси ме...

Тази веднага те качва на черешата

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:- Абе намерили сме ти една жена!- Коя е тая бе?- Ами Ненка бе... от съседното село!- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?...- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!- Ами тя нещо недовиждаше бе!- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!- Абе тя тая Ненка е много глупава!- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!- Абе тя тая е много грозна бе!- Ееее ти пък сега... то не може всичко да й е убаво!!!

2 Chainz, Wiz Khalifa - We Own It

Девойка ражда и врещи като луда:- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!Момчето с каменно изражение:- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!!!

Магерето отишло при лъва и му вика: -Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз? -Ми как що, я гледай ква хубава грива имам -Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар? -Е, да ама аз имам и много голям х**. Гледай къв е ... ... -Ми и аз имам голям х** - извадило го магарето Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал: -Е, да, ама аз еба много яко и дълго -Ми и аз еба яко и дълго Накрая лъва предложил: -Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните. Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва: -Ти не си цар, бе. Ти си Бог

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:- Дедо попе, я съм грешна.- Що си сторила бре, жено ?- Е па я съм друг муж погледнала.Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича- Погледнала друг муж - една седмица пости.След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда- Отче, я съм много грешна.- Съга що сторила си бре, жено ?- Е па я съм друг муж целивалаПак отваря дядо поп книгата, чете и отсича- Друг муж целивала - две седмици пости.След един месец жената пак отива при попа- Отче, я съм много, ама много грешна.- Що стана бре, жено ?- Па я съм курец джвакала.Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

Bria Valente - 2 Nite