Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно: "Добро утро шефе, честит рожден ден!" И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас: "Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден". И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас: "Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!" И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото: "Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!" И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана... Гол...
==============================================
И аз хубаво се посмях на повечето. Още няколко фаворитни:
Един рибар хванал златната рибка. -Пусни ме и ще ти изпълня три желания. -Нямам такива. -Как така? -Имам срахотно семейство,жена,която ме обича,деца,които ме боготворят,голяма къща,вила,скъпа кола,добра работа.... -Чакай,няма човек,който да няма поне едно жлание. -Амии ,такоз,направи така,че винаги да свършвам заедно с жена си. -Имаш го-казала рибката и скочила във водата. Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигне,свършил три пъти.
==============================================
Двама студенти си говорят по телефона. – Какво правиш бе Василе? – Опъвам антена. – Ама и ти ги намираш все с едни такива имена…
==============================================
Нострадамус биел котката си и викал: – Тука ли ще пикаеш след малко а, тука ли…
==============================================
Едно пакетче терафлу се равнява на 1 024 пакетчета гигафлу и на 1 048 576 пакетчета мегафлу.
==============================================
Във влак пътуват студент и грозновата момиче. След малко момичето казва: -Ако ме целунете ще започна да викам! Студентът: -Аз също!
==============================================
Полицай спира циганин с каруца и му казва, че по тази улица е забранено да се движат каруци, а циганина му се жалва: -Абе господин полицай, аз искам на тебе да ми е добре, пък на мен съм ти е*ал майката.
==============================================
Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала: -“Ке паса“
==============================================
В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил българин, който гледал фестивала по телевизията.
==============================================
Влизат Борисов и Плевнелиев в аптека. Борисов наперен казва на фармацефта – два капута. А отсреща – да виждам, ще искате ли нещо?
