Tonji

Майката пее приспивна песен на Иванчо, а той я пита: - Мамо, може ли вече да спя или ще пееш още? Две приятелки обсъждат мъжете си: - Моят е като мотопед! - Как така? - Двутактов: два такта - впръскване. Младеж казва на приятелката си: - Ако не се омъжиш за мен, ще се самоубия! - Наистина ли? - Разбира се, винаги така правя. Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала: - Дете ли чакате? - Не, от бирата е! Полицай гони крадец по улицата и вика: - Стой! Стой! Крадеца се обръща и му казва: - Стой ти, бе! Тебе поне никой не те гони. - Тате, вече имаме пари за бензин. - Откъде бе Иванчо ? - Ами продадох колата. Урок по английски. Питат Иванчо: - Преведи словсъчетанието "член-кореспондент". - Pеnis рараrассi. Двама алпинисти се изкачват по стръмен връх. Изведнъж въжето на единия се къса и той започва да пада надолу. Вторият вика: - Жив ли сиииии? - Даааа - чува се отдолу. - Имаш ли нещо счупенооо? - Нямам - Качвай се тогава нагоре отново! - Не могаааа, още не съм стигнал земята!

Двама студенти си говорят по телефона. - Какво правиш бе, Василе? - Опъвам една антена. - Абе откъде ги намираш все с такива имена... Какво ще стане ако валяк мине през студентско общежитие в 2ч. сутринта? Порно списание! Студент се сваля с колежка: – Искаш ли да те повозя на голяма и мощна машина? – Да! – Добре, тъкмо идва автобуса.

Седем признака, че....героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества: 1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

- Как се прибра снощи? - Като светкавица. - Толкова бързо? - Не, на зиг-заг.

Поздрав на колегата със 5та хеч днес преди асеновград посока Кърджали/Смолян! И на колегата на пещерско шосе с червена 6та хеч който ме изгледа супер лошо като му махнах... .

Мерси колега

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос: - Колега, кажете едно питие с "Ш". - Шише ракия. - Отлично, колега! Едно питие с "Б"? - Бутилка водка. - Страхотно, колега! Едно питие с "К". - Каса бира. - Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с "Е". След дълго мислене кандидатът отговаря: - Евентуално още една каса бира!

http://i561.photobucket.com/albums/ss54/bottlefedb2020/P1010194-1.jpg колеги тези кори пластмаси и чудесии как се водят че не мога нито в Ebay да ги намеря нито никъде.. че моята е със един фазер и мокет и се дразня И колко като цена ще струва г/д , поздрави!

-Как са децата ти? -Добре.... Единият стана учител, другият- доктор, дъщерята- учителка в детска градина, и малкият- крадец... -Такива умни деца и ти държиш тоя нехранимайко вкъщи? Защо не го изгониш? -Само той носи пари вкъщи. Другите са безработни.

- Холмс,какво образование има кандидатът за евродепутат Делян Пеевски ? - Елементарно,Уотсън! Елементарно. - Тате, може ли да те целуна? - Нямам пари, майка ти вече ме целуна. Българският език е изключително лаконичен и съдържателен. Например надписът "тук бяха български туристи" се състои само от три букви.

Поздрави за 2те невероятно красиви 5та ген хечбеч до 28 бл в студентски град! вчера около 4 следобяд ги видях паркирани!

Хонда, Изкуство от Рисуване през бойни изкуства до Музика и още много многоКой филм най- много ти е харесал, но от тези които си гледал последно или наскоро?

I Have a theory that you can make any sentence seen profound by writing the name of a dead philosopher at the end of it. - Plato

Веднъж лорд Съмърсби намалил звука на порното,усилил гръцкото,и казал: Ще нарека това "телевизия Планета".

Въпрос към радио Ереван: -Защо тинейджърите в Южна Африка не пият алкохол? Отговор: -Защото на гладно не върви!

Понякога казвам "Е*ал съм му мамата на всичко". Но малко по- късно осъзнавам, че Всичко има прекалено много майки//

Иска ли питане ! Как ще прекараш лятото

CIVIC ACCORD PRELUDЕ .. Моделите.. за ВСЕКИ ЛУД!

Възможно най- стокова, като излязла от завод .. даже няма CD! а твоята?

снимки снимки снимки ?

http://mybikemanuals.com/?wpfb_dl=1044 Колега провери това! Надявам се да съм помогнал!

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф! Жена му отговаря:Знаеш ли че това не е прасе, а овца? Мажът: А ти знаеш ли че аз говоря на овцата? ------------------------------------------------------------------------------------- Иванчо: Татееееееее, не мога, не издържам вече в тоя скапан ТУ... отказвам се Баща му: Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш... няма да те спирам... Но ние с дядо ти продължаваме! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Съд . Съдията пита обвиняемия : - Защо избягахте от затвора? - Исках да се оженя ... - Странни са Ви представите за свобода ... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце: - Асане, детето глътна патрон! - Ма, не го вЪрти към мене, ма! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Докторе, ухапа ме акула! - Еми те така праят... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новоизлюпена съпруга звъни на майка си: - Мамо как се вари кокошка? Майка й: - Слагаш я в тенджерата и захлупваш капака. Дъщерята: - Ама тя изскача и ме кълве... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ако си грозна, с телчета на зъбите, криви крака, виснали гърди - иди в гората и режи дървета, отмъсти си на природата... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Излиза "HONDA" на кръстовище... Поглежда наляво- "BMW", поглежда надясно- пак никой... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -От къде идваш? - От салона за красота. - Затворен ли беше? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Тате, какво е кул? - Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат. - Добле, тате ----------------------------------------------------------------------------------- Списък със задачи за утре: 1. Да купя 4 малки живи прасенца 2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5 3. Да ги пусна в метро 4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4

I'll be there! с моята красива развалина...