Tonji

Пътувам си днес в 280 към 19:0и близо до Джумаята в студентски град един приятел ми вика "виж там Ламборджини" и погледнах и ми трепна сърцето... Гледам до него една 5та генерация Сивик, хеч <3 Поздрав за колегата

I Asked a sexy Chinese girl for her number. - She replied , Sex sex sex, Free sex tonight. I said, Wow! Then her friend said: - She means 6663629. -------------------------------------------------------------------- Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 25 години. Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години. Тази мисъл не ми дава покой. ---------------------------------------------------------------------------------------- Влязъл човек в бар и попитал: -Какъв коктейл ще ми предложите?“ Барманът отговорил: -Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три! - Е какъв е тоя коктейл? - Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум – три. После взимаш една чаша коняк – две – максимум три – и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски – две – максимум… три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е… максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. … Максимум три! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вълкът, заекът и хамстерът отишли незаконно до Китай. Заекът, обаче преди да преминат границата казал: - Дайте да си сменим имената. Аз ще съм Зуй. - Аз ще съм Вуй - казал вълкът - Момчета аз ще се връщам - казал хамстера. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията: - Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това? - Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата - двама. И, тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, глупакът му с глупак, побегна на другата страна...

Колеги и aз си докaрaх колцето в софия не е кой знaе кaкво aмa ме предвижвa, aко се оргaнизирa нещо зa Железницa съм много нaвит стигa дa съм свободен! Тaкa, че пишеште ми пподробности нa ЛС или тук! Мисля че ще бъде готино

Продължавай в същия дух! Евала!

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? - Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: - Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? - Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: - Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? - Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира - Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Мамо, отношенията с мъжа ми не вървят на добре! Моля те, помогни ми! - Какъв е проблемът, дъще? - Той вече не се интересува от мен като жена! Довечеря ще си легна гола в леглото. От теб искам да погледнеш през ключалката на спалнята и на сутринта да ми кажеш какво да правя. Вечерта съпрузите си легнали. Майката станала, отишла до спалнята и погледнала през ключалката. Младото семейство си лежало на леглото. Дъщерята била напълно гола, а съпругът четял книга. Изведнъж той поставил ръката си върху гърдите ѝ, нежно я придвижил по тялото и достигал до най-интимното ѝ място. Майката видяла това, решила, че всичко е наред и си отишла в стаята. На следващата сутрин дъщерята попитала: - Е, видя ли? - Да, видях. Всичко вече е наред. - Така ли? И какво видя? - Ами той си прочете книгата, после прокара ръката през тялото ти, стигна "там долу" и аз отидох да спя. - Ти просто не си видяла всичко до края! Той подмокри пръста си "там долу" и прелисти на следващата страницата! ----------------------------------------------------------------------------------------- Алкохолик застрелва полицай и звъни на 112..- Ало, 112 ли сте?- Да,кажете?- Е вече сте 111... --------------------------------------------------------------------- На изпита по латински двойкаджия, без да иска, призовал дявола... ----------------------------------------------------------------------

На изпит по физика. Влиза първият студент. - Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите? - Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента. - Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта? - До намаляване. - Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка. Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос. - До увеличаване. - казва уверено студента. - Грешен отговор, колега, съжалявам - две. Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети. - Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите? - Ами ще си съблека якето. - казва студента. - Добре де, ще ви стане още по-горещо? - Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента. - Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите? - Абе от жега умирам ама не отварям прозореца! ....................................................................................................................................... Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го питат: - Колко? - 6. - А стига бе! И какво те пита? - Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите възстания в България? Казвам: 1923 неупешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите. И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря: " Фидел Кастро, 1923 неупешно, 1944 - успешно, Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро, 1923... " и така нататък. Влиза той в залата. Доцентът го пита: - Как се казате, колега? Студентът автоматично отговаря: - Фидел Кастро! - Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден? - 1923 неупешно, 1944 - успешно! - Вие да не сте луд?! - Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

"Динко тръгнал да се беси. Вижда го бат Георги и го пита : - Ко прайш бе Динко ?! - Бесa сe - Що за краката ? - Шот кат съ варжа за врътъ съ задушаам" ---------------------------------------------------------------------- Според официалната статистика за продажбите на Microsoft, в България изобщо не се използва Windows. ----------------------------------------------------------------------- До кога пият жените математички? - до безкрайност. До кога пият жените химички? - до загуба на реакция. До кога пият жените медички? - до загуба на пулс. Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление! ---------------------------------------------------------------------------- - Жоре, и къде се запозна с това момиче? - Как къде? Под стария фар в Несебър! - Е тоя фар не работеше ли бе? ---------------------------------------------------------------------------

- Обичаш ли туршия? – Не, не мога да я ям. – Защо? – Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега: – Ей, какво правиш? – Не виждаш ли – пера си палтото! – Че нямаш ли си пералня у вас? – Имам, обаче от нея ми се вие свят. ------------------------------------------------------------------------------------------------ В Лондон двама наркомани се качват на автобус. Единият от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, целият пребледнял: - Приятел, не се качвай горе, там няма шофьор! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Двама наркомани седят на брега на реката. Гледат лети хеликоптер. Единият пита: – Знаеш ли, какво е хеликоптерът? – Какво? – Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове… ------------------------------------------------------------------------------------------------ - Какво е наносекунда? - Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Въпрос: Защо жените живеят с 10 години повече от мъжете си? Отговор: Защото нямат жени! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В дом за слаботелестни: – Помооооощ! Хлебарка! – Убий я! – Не мога! Влачи ме! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ По време на обяд на слаботелесни: – Пешо, подай ми вилицата, че я изпуснах. – Аз да не съм щангист бе! – Повикайте Киро, той носи цял потник! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск: – Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка – каменоделците дълбаят йероглифите. – Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми. – Колега, пита единия каменоделец другия – забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки? ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата. Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва: – Какво правиш, взех да се тревожа за тебе? – Не се шашкай бе, слязох да сменя червея.

Между приятелки:- Взе ли си шофьорския изпит?- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание. ------------------------------------------------- Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:- Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.- Знам, тате.- Откъде знаеш?!- Ами защото не извика "глeдай къде вървиш бе, педал смотан!" --------------------------------------------- - Браво, скъпа, най-накрая и ти веднъж да паркираш правилно! Само че не сме в нашия гараж... --------------------------------------------------- - Внимавай, газим хора!- Ти караш! -------------------------------------------------------- - Девойче, ще слизате ли на следващата спирка?- Заради вашия чадър, вече от три спирки не съм девойче... --------------------------------- - Автомобилът ще измести железницата!- Не мисля така. Преди месец един се опита да го направи и шофьорът свърши в болницата. .

Гледах я .. не ми хареса, продължавам с търсенето колеги!

Да си признае кой паркира до Джумаята в Студентски Град със 5та хеч

Здравейте колеги, благодаря за отговорите! Но искам се обърна към колегата Wrofeel.. гледал съм хонди гледал съм но тази като я видях си казах тя е... колега.. само аз си знам с колко пот и труд съм си събирал парите... ЗНАМ, че тези оранжеви са кофти... ще ги махна веднага щом я взема.... само да е здрав мотора и да няма ръжда... другото се оправя... по дяволите купил съм броня преди 6 месеца а нямах кола... нищо не може да развали кефа ми в момента и видях в нея това, че е D16z6 с генерация която ще слагам така и така + това е с люк който винаги съм искал и голямото барче.. а да и с черно табло... no1else и аз съм чувал че филтъра не трябва да е баш там... ще видя ако я взема как ще го изкарам до долу до бронята или направо ще го махна и Xarabora ... то един човек продаваше една ръждясала ама цялата за 2500 90 коня хеч ама много строшена и звъня викам може ли коментар по цената той не твърдо е ... така, че зависи от човека който ще иска понякога колите не са оценявани както би трябвало Ами това е ... в 2 часа отивам и каквото стане.. надявам се да е читава, но нали знаете .. колата избира шофьора! Поздрави

http://www.cars.bg/c605226 Колеги някой виждал ли я тази Хондичка? знае ли някой нещо за нея.. утре ще ходя да я гледам и ми е първа кола и целия треперя и се вълнувам, че ще стана скоро част от вас ако я купя де... но исках мнение :X

Полизай към циганин: - Крал ли си бе? - Къв крал бе, бате, аз съм циганин! -------------------------------------------------------------------- При психиатъра. Въпрос: - От кога се чуствате като овца? Отговор: - От малко агънце. ------------------------------------------------------------------------ Между пияници: - Вече закусва ли? - Не, нито капка. ------------------------------------------------------------------------ Пиян обикаля около цилиндрична колона за обяви на улицата и крещи: – Помощ! Помощ! Приближил се полицай и попитал: – Какво има? – Зазидаха ме! – отвърнал пияният. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Табелка на гърба на рокер: Ако четете този надпис гаджето ми е паднало от мотора. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В автосервиз: – Какво можете да направите за колата ми? – Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ В автобус от софийския градския транспорт: – Моля, слезте от перфоратора, тука има и по възрастни от вас, и те трябва да седнат! – Ама ние тука сме трима!

Поздрaви нa колегaтa със 5тa генерaция купе, минa туко що в 10:20 до City Center Sofia.

http://vbox7.com/play:db21a061ab&start=1

+1

Колеги aко някой предлaгa рaботa или може дa ме нaсочи някъде много ще съм,блaгодaрен. По принцип прaвя товa което ми кaжaт и нямa дa е проблем но предпочитaм дa не общувaм мн с хорa и т.н. също тaкa съм студент и съм .нa редовно обучение тaкa че aко е нещо нощни смени ще е добре или почaсово или незнaм... блaгодaря предвaрително..

Изпит по логика в университета. Професора пита: - На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали? - Лесно е! 499 - казал студента. - Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника. - Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника. - Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то? - Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента. - Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили? - Може, крокодилите са на рождения ден на лъва. - Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво? - Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е? - Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

- Пипни ми гърдите... Виждаш ли как са ми настръхнали зърната. Това е от студа. - Иване, заеби тия глупости, давай да бачкаме. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни. Вземете голяма купа разбийте в ръба и яицата и изсипете тяхното съдържание в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая. Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани... Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. Вземете душ. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете. Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната. След всичко преживяно идете в близката кръчма. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ако бебетата пишеха по форуми… какви ли биха били заглавията ? “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?” “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?” “SOS! Мама спи през цялата нощ!” “Не ми дават да късам тапетите!!!” “Как да се промъкна до котката?” “Поход в поликлиниката. Писна ми!!!” “Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?” “Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?” “Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?” “Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?” “Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване” “Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?” “Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…” “Какво трябва да може мама на 27 години?” “А вас целуват ли ви по дупето?” “Препоръчайте ми логопед за баба” “Колко джиесема сте осмукали досега?” “Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?” “Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..” “Услуги: художествено размазване на каша по лицето” “Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?” “Помогнете! Расте ми коса!” “Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″ “Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!” “Какво да изям, за да акам виолетово?” “Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?” “Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?” “На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?” “Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???” “Коремът на мама се поду. Какво значи това?” “Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?” “Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?” “Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?” “Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?” “НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?” “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???” “Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин” “ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???” “Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!” “Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел” “На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?” “Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?” малко е много но си заслужава

Незнам какво ме докара тука точно в тази тема, но ОПРЕДЕЛЕНО СИ ЗАСЛУЖАВАШЕ!!! Благодаря ти колега за откритието, много успояваща музика! Нещо като ZEN e .... и да не съм офф.. ами написах Sakura Folk Music ... и попаднах на това нещо от този сорт е имаше и още... дано да съм помогнал някак... Всичко хубаво

My NEW Track!!! http://vbox7.com/play:f3f7219536 Моля за малко Support и спам, мисля че заслужава да я чуят повечко хора. Благодаря!

И аз съм един вид фотограф, само където снимам по бавничко... Иначе евала за снимките, много добри! П.П. И да не съм Офф ето някакви опити за "фотография" Малко красота от Родопите ! Поздрави!