Phunki

Благодаря, колеги! Ще потърся още малко в България, ако не стане-ще взимам от eBay.

Здравейте, колеги, Търся ляво огледало, защото болтовете са клеясали в старото и не мога да го затегна, а при дупки подскача нагоре надолу. Става въпрос за 1.6 16V 4WD (GH2, GH4) 124 K.C. 2001. След много търсене, това, което успях да намеря беше просто стъкло, но никъде огледало. Ако някой от вас има повече информация, моля, споделете :). И дали случайно знаете от къде може да се закупи стопа, който е на спойлера?

*CENSURED*

"Защото хората, които са достатъчно луди, да си мислят, че могат да променят света, са единствените, които го правят!" - Стив Джобс.

- Ало, Здравей Мими! Току що открих, че съм си изгубил ключовете...може ли да преспя при теб? - Без проблем, заповядай, но съм в цикъл. .. - А! Ето ги къде били, дееба и ключове!

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва -Сметката ви е 18, 40лв. Мацката се покашляла и смутолевила -Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка.. -Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници... ... В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва -Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! ! Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси -Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая -Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми... -Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка... -Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера... ХАХАХААХАХХАХА

Момичета не вярвайте на мъжките покани "на кафе",...На кафе кани само Гала!!!

Разговор между шофьори на дизелаци: - Трака ти калника! - Какво? - Трака ти калникааааааа! - Какво? - Викам, че ти трака калникааааааа беееее! - Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!

Звънецът би-сърцето ми се сви! Учителката влезе-дъхът ми излезе! - Стани, Петров! - Не съм готов! - Защо, Петров?... ... - Ходих по любов! - Къде, Петров? - В близката горичка! - С кого, Петров ? - С ваш`та дъщеричкa! - Сядай! Пиша ти 5(нали си ми зет)! - Пишете ми 2! Чакам дете.. хахахаха

Честит Рожден Ден! Да си жив и здрав, много щастие и любов !

Още една снимка на "зверския". Прекрасен е!

Rammstein - Du Hast, даже и пях на Senator 8 edition

Поредното незабравимо изживяване! Благодарим на организаторите, съорганизаторите и т.н. и т.н. . Прави сте, ногУ бързо свърши ма нищо, да се надяваме, че ще има 9 edition. Радвам се, че Ви е харесало сушито дет' сготвих .

Айдееееее не останааа... Поздрави от Малкото ААААААААААААААААААААААААААААААА Митко

Жена пържи яйца за закуска.Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:- Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца! Ти да не си малоумна?Жената учудено гледа мъжа си:- Какво ти става днес? ! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?Мъжът спокойно обяснява:- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата. Една флегма и един нервак живеели заедно на квартира. Един ден нервака си напълнил ваната и влезнал да се къпе. Както си лежал във ваната влезнал флегмата с една лъжица и гребнал от ваната. След 15 мин пак. След още 15 пак. Не издържал нервака и му се развикал:- Какви ги вършиш, бе, идиот?!Флегмата без да му обръща внимание излезнал. След 15 мин пак идва и нервака му крещи зверски:- Какво правиш бе, идиот?Флегмата се обърнал и спокойно му казал:- Тралаллалали, кухнята гори!

Малко помощ и от мен Как се пише: невярно или неверно? Правилно е да се пише невярно (наречие). Този текст е преведен невярно. Прилагателното име невярно (форма за ср.р. ед.ч.) се пише по същия начин. Ако забележите обяви с невярно съдържание, непременно ни сигнализирайте. Правописът на невярно се подчинява на правилото за променливото я (ятовия преглас). Променливо е онова я, което при определени фонетични условия преминава в е. Пише се я, когато са изпълнени едновременно три условия: 1) я се намира в сричка под ударение; 2) сричката след я съдържа една от гласните а, о, у, ъ или я е в последната сричка на думата; 3) след я не следва никоя от съгласните ж, ч, ш, й. В невярно са изпълнени и трите условия, затова се пише я. При формите на прилагателното име трябва да се внимава: невярно, невярна, но неверен, неверни, защото не е изпълнено второто условие. За всеки неверен отговор ще ви бъде отнемана по една точка. Известно ми е, че за неверни данни нося наказателна отговорност. Как се пише: милиард, милиярд или милярд? Правилно е да се пише милиард, съкратено – млрд. (с точка). Думата има френски произход –milliard. Милиарди левове са блокирани в недвижими имоти. Загубите, нанесени от сушата на земеделието в Северна Италия, възлизат на около 1 милиард евро. Китай ще инвестира 10 млрд. долара в държави от Централна и Източна Европа. Кога се пише запетая пред че? Основните случаи, в които се пише запетая при че, са следните: [*]Когато служи за връзка между прости изречения в рамките на сложното, изречението, въведено сче, се огражда със запетаи. Ако е в началото или в края на сложното изречение, се поставя една запетая. Това, че Ева е винаги усмихната, не бива да те заблуждава. Предразсъдък е да се мисли, че познанието винаги е рационално. Радвам се, че бихме на този стадион. Че няма да бъде същото като преди, вече ми е ясно. [*]Когато че е част от сложните съюзи само че, въпреки че, макар че, при положение че, в случай че, по причина че, при условие че, като че (ли), сякаш че, при все че, освен че и др., запетаята се поставя пред целия съюз. Скицата беше абсолютно същата, само че в антетката пишеше „за проектиране“. Българските имигранти в САЩ не се отказват от своята идентичност, въпреки че се интегрират много успешно. Ако изречението започва със сложния съюз, запетая се пише в края на простото изречение, което е въведено с него. Макар че новото споразумение означава още нови мерки за строги икономии, то позволява на Гърция да отпише половината от външния си дълг. Пред че НЕ се пише запетая в следните основни случаи: [*]Когато непосредствено пред съюза че има неударен едносричен съюз и двата въвеждат различни прости изречения. Дали постмодернизмът е мъртъв, не зная, но че ретроградното писане агонизира, се вижда с просто око. [*]Когато пред че стои отрицателната частица не. Господин Мирчев, казах не че има две такси, а че таксата има две съставки. Как се пише: помощта или помоща? Правилно е да се пише помощта (помощ + определ. член та). Благодаря за помощта и проявеното разбиране. Източници: Как се Пише

Едно семейство отива на нудистки плаж.По едно време идва детето и пита майка си:- Мамо какви са жените с голями гърди?- Те са прости моето момче- А жените с малки гърди?- Те са умниМомчето задоволено от отговорите отишло да си играе.След малко пак пристига:- Мамо какви са мъжете с голями пениси?- Нали ти казах,че мъжете с голями пениси са прости- А мъжете с малки пениси какви са?- Мъжете с малки пениси са умниМомчето задоволено от отговора отишло пак да си играе.След малко пристига детето при майката:- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става. :D

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва -Сметката ви е 18, 40лв. Мацката се покашляла и смутолевила -Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка.. -Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници... В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва -Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! ! Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси -Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая -Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми... -Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка... -Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Tъщата казва на зет си: -Кранчето в банята тече. -Какво ми пука, къщата да не е моя! -Котлонът не работи... -Какво ми пука, къщата да не е моя. Замислила се тъщата и му приписала къщата -Бравата се развали. -Какво ти пука, къщата да не е твоя? хахахах х!