moonkey

80-100лв

Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.- Отче, да не си пиян?- М-дааа- Ще плащаш ли глоба?- М-неее- Тръгвай тогава пред нас към районното!- М-мм, добре...ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...Разговор между 2 монахини:-Днес за обяд имаше краставици.-ЙEEEEEE. -Нарязани.-eеееееее.

http://www.youtube.com/watch?v=ArLUzdptIWc&feature=related

Новоизлюпено змийче пита брат си:- Братче, ние отровни ли сме?- Не знам. Защо?- Защото си прехапах езика…- Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката.– Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.- А ако съм преуморен от секс? – Прави се на интересен Иванчо,ще пишеш с другата ръка.

И аз сложих такъв,за сега съм доволен.Определено има разлика от хартиения,но не очаквайте нещо кой знае какво,даже почти нищо не се разбира.Като караш можеби,каточели мааалко по пъргава стана може и на внушение да е ама като се замерих 2-3 пъти на един и същи път бях с няколко стотни по бърз.Със хартиения филтър,койти е на около 2 месеца,чист е си правех заводските данни.

При мен на хеч д16з6 на 5-та със 100 км/ч съм с 3000 об/мин

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали. - Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията! Пита французина: - Какво работиш? - Месар - отговаря той. Взимат един сатър и клъц... Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл... Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях. Вождът смаян го пита: - Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш? - Абе аз съм сладоледжия...!Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ. - Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал. - Ама защо? Какво му е? - Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от кучето?

Шефе, с такава малка заплата няма да мога никога да се оженя. - Може и да е така, но един ден ще ми бъдеш безкрайно благодарен за това.

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.- Как стана това?- Тайна.- Какви са бъдещите ви планове?- Да снеса шест килограмово яйце.След това репортерът задава въпроси на петела:- Как стана това?- Тайна!- Какви са следващите ви планове?- Да счупя главата на щрауса!Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.- Защо? – учудил се ветеринарят. – Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!- Да, докторе, но конят духна пръв…

Иванчо го ударил хормона, не се сдържал и изнасилил баба си.Баща му се прибира:- Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?- А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?

То с тез цени на там отиват нещата.

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С): М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка? С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте... М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка. С: не може така, господине...ще извикам управителя(У) ...след 5 мин... У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната? М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка У: И кво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил: - Как е, кълве ли? - Не. - Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

Май само ти не ги познаваш.Мойта е Honda Murcielago Civic

Петка и Чапаев стоят на двата бряга на реката. Петка крещи:- Чапаев, как да мина на другия бряг?Чапаев:- Петка, как може да си толкова тъп? Ти и без това си на другия бряг!Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката “ананас”.Марийка:- Ананасът е южен плод.Петърчо:- Ананасът е много сладък плод.Иванчо:- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде…- Иванчо, ти само глупости измисляш – прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?- Чакайте, не съм свършил – казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се еба майката от студ.

- Какво е смелост?- Да тичаш по релсите срещу влака и да крещиш "Пази се, ще те блъсна!".- Какво е бързина?- Да погледнеш през тръбата, да дотичаш до другия й край и да си видиш окото.- Какво е сила?- Да си сложиш тиган на главата, да се хванеш за дръжката му и да почнеш да се набираш.

- Къде предпочиташ да си по време на секс?- Отгоре.- А аз отдолу.- Защо?- Представям си, че поправям колата.Заекващ влиза в бирария: - К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата? - З-з-загорка. - Д-д-дай една! - З-з-заповядай! Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита: - Каква ви е бирата? - Загорка. - Дай една! - Заповядай. Заекващият чул разговора и се обидил: - Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш? - Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него!

Колега най вероятно не си разчел правилно миганията (12) д16з6 няма EGR клапан,по вероятно е да е (21) VTEC spool solenoid valve или(22) VTEC pressure valve.

Честит празник и от мен!

-Какво е кураж?-Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго..-Защо циганите не играят шах?-Защото ги е страх да не им вземат коня.

Ford Fairline.......може би

Някой слагал ли е панелен спортен Симота,да си сподели мнението.

http://vbox7.com/play:d6a6bfc9