darius

Има надежда, наблюдавам днес внимателно карат в мокрия сняг, с намалена скорост и повишено внимание. Трафика не е тежък, метрото е пълно до горе!

Но трябва да издава звук " Пип, пип, пип, пип" включен парктроник! Днес на пл. "Македония" от " Алабин " към "Ботев", но през паркинга. А на паркинга "пешеходна зона", всеки си ходи, къде си иска. Излизам от паркинга и завивам в дясно и пред мен един младЕж си гледа телефона и ми сече пътя без да се оглежда, та спрях точно до него, карам с 5км/ч и той ме изгледа, като чели аз съм виновен. Даже и не кимна, мерси да каже. Е, дано не е тъмно, да го срещне бай Пешо с големите очила и стария опел!

" С дупето назад" не го могат всички! - Здрасти мила, какво правиш? - Лежа си мило......цял ден ме цепи една глава отзад!

Най-новото социологическо проучване на общественото мнение показва, че 3/4 от българското население се чувства щастливо. Останалите НЕ пият!

Днес сутринта завивам в малка уличка и не мога да завия, една дама с прическа "ела ме ритни", рошава като разплетена дамаджана, си разтоварва куфари, чанти, торбички и т.н. Бърза жената, не свирим, макар че сме блокирали движенито по главния път и отдолу дрънчи железниут кон. Малка е уличката, но ако беше спряно плътно в ляво, можеше да минем, но беше спряла като патрулка на 45градуса да блокира всичко. Та нищо особенно, но жената взе да става регулирочвик, кара ни да върнем назад, за да обърнела уфсътъ в колътъ! И като свирнаха всички и колата и жената се изпариха на момента. Днес пак в центъра свивам по "Белчев" и хоп един гАз срещу мен. Надупила се една рови си в чантата! Дупето добре, ама възраста не биваше и не я заговорих!

Мъжът е най-капризното дете! Докато го успокояваш, може и да забременееш!

При повечето коментари се успокояваме с новите и необучени шофьори. Днес съм изумен от уменията на шофьорите с дълги коси които засичат, не спират на пешеходните пътеки, карат с 20 и т.н. И като ги изпреваря, какво да видя, възрастни хора с очила лупи, мъже, с дълги коси и захапали волана.

- Бабо ще ти доведа приятеля ми- споделя внучката! - Нито пие, нито пуши и по чуждо не се заглежда! - Аааа, баби у къщата ми пе*ераси нема а водиш!

Някой впечетления от Тойота CHR или RAV 4 hybrid? Имам 4 познати със CHR и споделят разход 4/100, но са все жени!

Жената ме пита: - Защо винаги даваш път, а нас с 300 зора ни пускат да минем?!

Усещам напоследък пешеходците станали пълноправни участници в движението. Ту в насрещното, ту правилно, все в платната на колите се движат! И ученици масово зяпат в телефоните и пресичат, даже и на червено.

Какво доживях. Спрял съм неправилно и в нарушение в активна лента пред училището на децата. Чакам като всички останали в тази ситуация, но днес бях сам. Зад мен спира кола, разтоварват се и почва да ми свири. Стоя си спокойно, а човекУт минава в ляво спира и ми прави забележка защо нямам аварийни.

Алкохолът е течната версия на Фотошоп, преобразява хората от глава до пети! Отделно сваля задръжки и спомага за сприятеляване и води до прираст на населението.

Иванчо ненадейно отвори учителската стая и до края на годината имаше шестици по английски и физическо!!!

Колко внимателен е един мъж се измерва в чертички. Една чертичка - внимателен. Две чертички - невнимателен.

Вече не мога да схвана акорда CW2. По компа ми дава 8.5л/100, а на газ 12.5, което е 47%повече. Да е 10.5 или 11.5 иди дойди, ама 12.5? Понякога зарежда 11.7 до 12.00 но рядко. Парадокса идва и при 9.6 по компа и пак около 12.7 на газ?

Обява: "Търся си партньорка за голф. Аз усигурявам стика и топките. От нея очаквам добре окосена морава и дупките"!

Пример за омагьосан кръг: -Когато се появат парите идват жените. -Появят ли се жените, изчезват парите! -Няма ли пари, няма жени! Изчезнат жените, появят се парите!!!

-Какво работиш? -Най-древната професия! -Проститутка? -Не бе, охрана съм, спя за пари!

- Келнер, дай една бира! - Малка или голяма? - Мен ако питаш и голямата ми е малка.

Черен жиб с предимство! Мощноста е следствие на търсенето! Който не може да кара, почва работа в енергото. Пресен пример от Пловдив. Ще се принудя да купувам големи коли/СУВ, джип/ за децата, за по-сигурно!

- Скъпа, тази пържола е много жилава, не е начукана достатъчно, както трябва! -Каквато готвачката мили, такава и пърДжолата!

В клас учителката дава задание: - Деца, дайте пример за фалирал бизнес поради лошо управление! Иванчо веднага извиква: - Забременяла проститутка госпожо!

Обява нейде из нета: - Търся си приятелка, която смуче, но не гълта! - Ще крадем бензин! Здрасти приятел, гледам от години с едни и същи дрехи ходиш. Пари ли нямаш да се облечеш с нещо друго. - Моля гражданино слезте от колата и духнете в дрегера! - Какво сте пили господине! - Мляко господин старшина. - Ха, така, дава 1.5% масленост!

Тя искаше да яде скариди на Тасос, но и пръснаха мидата в Ахелой!