Виц на деня

[darius 926]

Дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:- Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?- Е как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.Отива детето при майка си и я пита:- Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!

[SH3M37A 5]

Трима селяни са надлъгвали за ябалките в градините си и 1-вия казал:-Аз като сложа една ябалка на кантара и чупи кантара!-Втория казал аз като сложа ябалката на кантара .... чупи кантара с масата !И третия:-Аз един ден отивам земам ябълката слагам я в каруцата и бабата зе да пищи.-що бе да не чупи каруцата ?-Не бе излезе червея и изяде коня :P ******В час по Биология учителката пита.-Мариике кое ти е любимото животно?пита учителката -Лавът,господаря на животните!-Браво Мариике-6.-Петарчо на теб кое ти е любимото животно?-Маймуните игриви и интересни.-Браво петарчо -4.-Иванчо на теб кое ти е любимото животно.-Ташаците на слона.-Аууууу Иванчо две.-Две ама еййййййй такива големи :P ******Една децка градина била на 20-тия етаж и станал пожар.Пожарникарите дошли и викнали от долу децата да скачат те ще ги хващат за да стане по бързо.Скача първото-хващат го.скача второто-хващат го.Скача едно негарче драпват са и са размазва на земята и един пожарникар са провиква.-Хвърляите здравите,изгорелите не ни трябват :P ********

[meto'o 3]

Четох четох ама то краи няма дано тези не се повтарят: Кръщене. Попа хванал и полива отрочето, но не с ръка а с черпак.Майката : Отче защо не поливате детето ми с ръка а с този черпак Попа (видимо възмутен) : А бръкни ти с гола ръка у тая врела вода Диалог майка-син пример за разваленя свят, в който живеем: Сина (пред огледалото) : Мамо мамо растът ми цици Майката: Дреме ми на к*ра Баща ти ражда wTF O_o И последня същите простотии. Къща край гората бащата отива да сече дърва. Вкъщи остават сина и майката.Сина: Мамо мамо ВУК на джамо Майката: Споко сине Я съм

[activity 8]

виц: това е от един колега каращ BMW E36 мисля ,че 1.6

"BMW е религия! споменаването на BMW до марки като опел и други кокошарници е обидно! Kарайте си там недозавиващите, балонообразни, бавнооборотни автомобилчета, чието задвижване е на неправилните колела ,оставете ни нас балъците каращи 8-10 годишни БМВ-та на цената на 3 опела!"

[teror1sta 43]

Най се смях на " бавнооборотни" BMW -тата са такива "оси" че няма на къде 5К и двигателя на земята да не съм в оффф , ще разкажа най -краткия виц : " Една блондинка мислела . "

[valkiria 0]

Като стана дума за религия:Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129, казала монахинята.Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129, казала монахинята отново. - Прости плътската ми слабост, сестро", извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

[valkiria 0]

P.S. Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

[valkiria 0]

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпругаТема: пристигнахДата: 7-ми септември, 2008 г.Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим!Kадявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!

[valkiria 0]

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.Мозъкът казал:- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.Краката казали:- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.Ръцете казали:- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

[Hime 1]

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...Прелита добър вълшебник и ги вижда."Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът."Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

[kokodaf 266]

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:- Добър ден, документите за проверка!Блондинката:- Не знам за какво говорите.Полицаят:- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.Полицаят:- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.Възмутена блондинката отвърнала:- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!

[Sanchesss 3]

Една невероятна извадка от учебник по философия. Темата е за Битието.

 

 

Защо трябва да се питаме за битието? Та нали, когато казваме "Витоша е планина", ние казваме, че нещо съществува.

Следователно на нас ни е напълно ясно какво означава нещо да съществува. Да си задаваме въпрос от типа "Дали битието съществува" е равносилно на това да питаме "Дали Е е". Ясно е, че "Е е".Тъкмо тази тривиалност обаче изглежда подозрителна. Дали истината не е противоположна? Щом във всякак дифениция употребяваме "е", тогава попадаме в омагьосан кръг! Как да кажем, че "Битието е...", без да използваме "Е"?

 

 

 

[NOS 16]

Учителят пита класа:- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?Иванчо се обажда:- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

[-=airman=- 6]

Влита Иванчо в аптеката направо на гишето и ядосано хвърля кутийка презервативи на аптекаря:- Вземете си ги тези презервативи, те се късат!- Да, и се огъват! - подкрепя го един дядо от опашката.

[kokodaf 266]

Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа:Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо:Мили ми принце,Всеки път, когато се качвам на ку-лата на нашия малък замък в минути на отмо-ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-зни. Вече ми омръзна и затова знай,че пу-скам последното си писмо.Твоята Ане-тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръжя в ръцете си! Всичко беше О.К., докато не прочетох това писмо през ред :)

[grisho_stz 0]

Един човек спукал гума в някъкъв лош квартал и тръгнал да я сменя. Минава един и вика:- Е колега кво преиш бе?И шофйора му вика:- Свалям гума кво да права.Изведнъж се чул трясък от счупено стъкло и оиня вика:- Е аз тога свалям радиото...------------В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас. . . челно. А ти?- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...

[TANKISTA 8]

Малко червено с два крака:Що е то? Половин котка ;) и какво се получава когато смесим 1 килограм лайна и 1 килограм ягоди...ами 2 килограма лайна

[N.Todorov 3]

Иванчо се връща от лагер и майка му го пита:-Какво научи Иванчо на лагера ?-Ами че токът се яде....Отговаря Иванчо..-Как така?!?! - пита майка му.-Ами една вечер минавах покрай стаята на учителката и чух "гаси тока и го лапай"...

[SH3M37A 5]

:D ;) В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко. Учителката: - Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи? Тошко: - Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток. Петърчо и той вдигнал ръка. Учителката: - Кажи Петърчо, вие как ще се справите? Петърчо: - Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода. Учителката: - Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо: - Ами ние госпожо, решихме да продадем мама. Учителката: - Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо? Иванчо: - Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.дано да го нема

[Didko 45]

Млад евреин пита баща си:- Тате, Исус нали е бил евреин?- Да, сине, защо?- Е, а кажи ми как можахме да оставим такъв бизнес на Италиянците?!

[kokodaf 266]

Древна полицейска поговорка:"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери". Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:- Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен? !!! Албена кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:- Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор? Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"Втората: "Мила, почакай, идва кола!"Третата: "Чакай, идва кола!"Четвъртата: "Бъди по-внимателна!"Петата: "Не виждаш ли колата?"Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!" Започнал един човек работа в един завод. На следващия ден е в болницата. Идва приятел на свиждане:- Какво се е случило?- Бачкам си в цеха и по едно подвиквам: Митак, подхвърли ми ключ 27.- И?Откъде да знам, че има толкова Митковци... Мъж пита жена си:- Скъпа, кажи честно, изневеряваш ли ми, когато съм в командировка?- Даже не знам...Като те няма, ставам някаква дива, лазя по стените. После падам от стената, удрям се, губя съзнание...Възможно е някой да се възползва...

[NOS 16]

Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...- А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...

[headiness 0]

Вечер е. Наркоман лежи надрусан в леглото си. На вратата се звъни. Пак се звъни. Пак. Най-накрая наркомана се надига и тръгва да отваря. Пита подозрително:- Кой е?- Аз съм!Посяга да отвори, обаче се вижда в огледалото и се сепва:- Аз ли?

[skylinkata 31]

Презимили се близо до града двойка извънземни- мъж и жена.Запознали се с местна двойка. В ноща преди да си заминат, решили да си сменят партньорите-хем интересно, хем никой няма да разбере.Легнала си жената с извънземното. Погледнала под одеалото:-О, толкова е малък..!-Един момент - извънземния си завъртял дясното ухоТя отново погледнала:-Е, тъничък е!-Чакай малко - казал извънземния и си завъртял лявото ухоПак погледнала и възкликнала:-Перфектен!На сутринта извънземните отлетели.Седят мъжа и жената и споделят впечатленията си.Тя: Ооооо, каква нощ...никога няма да я забравяТой: А при мен, тази идиотка, вместо да правм секс цяла нощ ми въртя ушите.

[WaveMastaa 18]

Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре...- А, не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие, учете, момчета, учете...

тц, професорът друго направилНа другия ден влязъл в аудиторията, изправил се пред всички, които дошли на изпита и ги запита с един подкупващ тон-Колеги, кои от вас снощи учиха между два и три през нощта?Една тумба младежи вдигат ръце и викат "ние, ние"А професорът им се усмихнал нагло -Септември, колеги, септември.

[headiness 0]

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

[grisho_stz 0]

Десет истини за автомобила на старо:1. За тези пари по-добро няма да намериш! (. . . ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).2. Не кола, а огън! (. . . хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).3. Не кола, а ОГЪН! (. . . при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).4. НЕ КОЛА, А ОГЪН (. . . изгаря до основи за 14 секунди)5. Току-що й е направен основен ремонт! (. . . както всеки месец).6. Пали от половин оборот! (. . . ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).7. Колата е звяр: 2 литра! (. . . в минута).8. Няма да има нужда от ремонт! (. . . просто е безполезно).9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (. . . между другото още си го търси).10. Всичко й е регулирано! (. . . ще се развали точно за един месец - ни повече, ни по-малко).

[headiness 0]

Влиза Зайо-Байо в горския магазин на Кума Лиса да търси торта с моркови.Зайо: -Здрасти торта с моркови имате ли ?Лиса: -Не.На следващия ден.Зайо: -Здрасти торта с моркови имате ли ?Лиса: -Не бе!На по-следващия.Зайо: -Здрасти , а торта с моркови да имате случайно ?Лиса: -Няма бе , колко пъти да ти казвам! Ако пак дойдеш ще те закъча на стената със пирони ей !Зайо: -Добре де добре...И на по-по-следващия ден Зайо идва пак и пита:Зайо: -Извинявай , а пирони да имате ?Лиса: -НеЗайо: -А торта с моркови ?

[skylinkata 31]

Тази торта с моркови я знам в още един вариант Влиза Зайо в горската сладкарница при Баба Меца и пита:-Торта с моркови имате ли?-Нямаме- отговаря мечкатаНа другия ден същата история.... и на по-другия пак.Накрая се решила мечката да направи торта с моркови на Зайо. Идва зайчето на другия ден и пита:-Бабо Мецо имате ли торта с моркови?-Имаме- извадила мечката една голяма торта с моркови-Иииии, много е гадна нали...

[grisho_stz 0]

Полицай спира кола:- Давам ви 500 лв. награда за спазване на закона.- Така ли?!? Но аз нямам книжка! - учуден казва водачът. Жена му се намесва:- Не го слушайте, господин полицай! Той е пиян и така си говори.Синът му отзад се обажда:- Аз ви казах, че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем. . .А от багажника се чува:- Помощ! Помощ! Отворете!-------------------Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили…След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

[Guest Al_Capone]

Село Кукурево...Сутрин, ка де 06:00 часа...Баща буди сина си:- Ставай! Ще ходим да косим!- Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...- Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът...Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа,а синът казал:-Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа!- Е, щом е такава работата, отивай!Синът се прибрал и казал на майка си:- Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!- Е, щом баща ти е поръчал, веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:- Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!- Е, щом е така, отиваме!Прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка.Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи.Озадачен, бащата казал на сина си - майка ти я няма, водка няма...А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш!Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал:- Чичо Пешо, а тате е научил, че вие с мама сте любовници...иска да ви убие...Съседът доста се изплашил:- Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си...- Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:- Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето...- Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа...А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:"Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора.Треснал я и си тръгнал.В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва:- Мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва."Край - мисли си - утрепа ме!"Скочила през прозореца и се скрила в царевицата...Бащата се прибрал и казал на сина си:- Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички??- Еми...те там...в царевицата се въргалят!!- Каквооо??, изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица...Синът седнал на масата...налял си водка...боднал си салата...и, поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:- Ехх, тате-тате...Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси

[Hime 1]

Циганка разказва:-Онзи ден ни поканиха с брат ми на сватба.-И какво стана?-Ми него го биха мене ме ебаха!Утре сме канени пак! Брат ми се чуди, ама аз ще ида!

[vesso_varna 167]

Свидетел на пожар в бензиностанция:- Седя си аз, да му е.. майката, и си викам - майка му да е... По едно време гледам - то си е... майката! И аз докато се е..вам, то се пре...ло и аз го зае...

Редактирано 7 Май, 2009 от vesso_varna

[SH3M37A 5]

Старшината :- Защо минахте на червено?Пияният шофьор :- Защото от бялото получавам киселини. Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил! Срещат се двама приятели:- Как си отдавна не сме се виждали?- Бях на сафари в Африка.- И?- Скрил съм се зад едно дърво с двуцевката и чакам лъва да дойде по-близо. Идва той, натискам спусъка и засечка, дърпам и вторият - пак засечка.- Ей, страшна работа!- Абе, тъкмо да ме сграбчи и една черна ръка ме издърпа на дървото - горила.- Ааа, отървал си се!- Къде ти! Като ме хвана там и секс, секс ...- Е, поне си останал жив.- То това живот ли е? Тя там, аз тука! Ни пише, ни се обажда! Един заек отишъл в баничарницата и попитал:- Имате ли сто банички?- Не!На другият ден пак отишъл:- Имате ли сто банички?- Не!На следващия ден пак:- Имате ли сто банички?- Не!Решили да направят за него сто банички.Пак дошъл заекът:- Имате ли сто банички?- Да!- Леле, ами сега как ще ги продадете?

Редактирано 12 Май, 2009 от SH3M37A

[stanchevvv 67]

пред Рая чакат трима: Иван , Драган и Петкан..на входа те трябва да обяснят защо заслужават да влезнат в рая, кой какво е направил в предишния живот..Иван: Прибирам се аз от командировка по - рано от очакваното и гледам мъжки обувки в коридора! викам си край , убих го тоя , почвам да го търся излизам на терасата няма го гледам надолу мъж по гащи се хванал за чучура и виси , почнах да удрям пръстите му докато не падна , падна долу ,а той взе че се изправи , за да го довърша вдигнах хладилника и го хвърлих върху него и така умря!Драган: аз всяка сутрин правя гимнастика на терасата , обаче една сутрин кво стана щях да падна и по чудо се хванах на чучура на долната тераса, там някакъв луд започна да ме удря , паднах долу и оцелях , обаче падна един хладилник и ей ме на тука..Петкан: е... аз бях в хладилника..

[SH3M37A 5]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав..Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:- Господи мой, а какъв е втория подарък??Бог промълвил:- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко! :)

[TANKISTA 8]

Умира папата и отива горе пред портите на рая и го посреща Св.Петър.- Добър ден св.Петре аз съм Папата.- кой ????-Папата бе, оня от Ватикана- ?????????- Главата на Католическата църква...- не та знам бе човек ...- Нека да питаме Бог, той ще знае за менОтиват те при Христос, влиза папата при него и Петър пита Христос.- Абе кой е тоя Папата, някви католически църкви тука ма занимава, кви са тея работи???Замислил са Христос- Петре, сещаш ли се за оня риболовен клуб дето бяхме направили, явно още съществува... ;)

[kalio 0]

Две мутри делят рекета на една маса.Първата мутра брои пачките:- Едно на теб - едно на мен, едно на теб - едно на мен, едно на теб - едно на мен, едно на мен, едно на мен, едно на мен, едно на мен...Другата мутра се обажда:- Чакай, чакай, а на теб?

[Hime 1]

На заболекарсия стол жена на ревнивец!Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:- Свършвам, плюе и тръгва!

[skylinkata 31]

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:- Кажи, Иванчо.- "Подсъзнание", госпожо.- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.