Виц на деня

[Guest hondajapan]

Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:- Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:- Приятно ми е, Куре Катогреда!

[Olmy 35]

Две бебета играели карти в корема на майка си.Изведнъж едното хварлило картите и казало:-Аз повече няма да играя.-Защо?-учудило се другото.-Защото един чичко с гола глава постоянно влиза и излиза и ми гледа картите.....

[Olmy 35]

Две циганки си говорят и едната пита:- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?- Ами по любов беше, то два лева пари ли са...____________________________________________________Габровец и търновец чупели орехи и си говорели.Търновецът попитал: - А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?Габровецът го изгледал и казал: - Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях. ____________________________________________________Разговор между приятели:- Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми... - Защо пък да е несправедливо? - Ами, неспрведливо е... Ти отиваш на автомат за кафе и пускаш вътре стотинки, а той ти пуска чаша кафе.... - Е и? - Какво "и"? На кого е чашата - твоя или на автомата?____________________________________________________Един поп си кара катафалката и на едно кръстовище се срещат челно с една "баварка" управлявана от мутра. Слиза мутрата и почва да псува:- Ей, брадато к....е, къде-е-е гле-еаш бе, ма-а-ама ти проста?!?! Попа слиза, съвсем невъзмутимо и с благ глас казва:- Чадо Божие, успокой се, недей се гневи - бърка в катафалката и вади бутилка уиски - ами дай да пием за наше здраве, че Господ ни пожали и ни остави живи и здрави! - подава отворенета бутилка на мутрата.Оня надигнал бутилката и на няколко глътки я преполвил, подал я на попа и му вика:- `Айде дядо попе, твой ред е!А попа с отрицаващи движения му отвръща:- Не-е-е синко, моят ред ще дойде по-късно, а в момента чакам КАТ.____________________________________________________Млада жена постъпва на работа като секретарка и предшественичката й я съветва: - Щом шефът дойде при тебе и ти каже, че иска да пишете доклад, значи си иска секс! Минало известно време и шефът казал на новата секретарка: - Ще трябва да напишем един доклад! - Може, ама с червено мастило! Шефът се прибрал в кабинета си разочарован, а след десетина минути секретарката размислила и му казала: - Шефе, можем да го напишем със задна дата! - Няма нужда! Аз вече го нахвърлях на ръка...____________________________________________________Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита :- Какво е Михайловград?- Ами, щом завършва на град, значи е град.- А тогава какво е Козлодуй?...____________________________________________________Отива един да се изповяда.Попът вижда бутилка с пиячка да стърчи от джоба му и казва:-Излез,изхвърли дяволската течност и тогава ще те изповядам.След малко се връща нашия,-Изхвърли ли я?-Не мога - половината е на брат`чеда!-Излез и изхвърли твоята!Излиза,връща се.-Изхвърли ли я?-Не мога,моята половина е отдолу!____________________________________________________Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:- Моля Ви, искам билет от серията "Х".- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.____________________________________________________Детската градина. Момченце обяснява на момиченце, докато си играят:- А аз вчера в пясъчника намерих използван презерватив, вибратор, кожени панталони, белезници, бич в стил садомазо, вазелин и лента за коса...- Интересно...А за какво ли се използва лентата за коса?!Е, как за какво? За да запушиш устата на жената...____________________________________________________Двама 70-годишни старци разговарят:- Наборе, как я правиш тази работа - бяхме на 30 години, ти излизаше с 20-годишна жена, бяхме на 50 години, ти пак с 20-годишна жена, сега сме на 70 и ти пак имаш среща с 20-годишна жена???- Ами наборе и на 30, и на 50, и на 70 години - 100 долара са си 100 долара.____________________________________________________Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му, обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи".Оставил той робота на жена си и тръгнал.На другия ден жената решава да опита робота.- Давай Льольо! и оня почнал. Почнал той ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.Прибира се мъжат след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседа и държи една тава на задника си.- Кво става бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседа и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде

Редактирано 26 Септември, 2008 от Olmy

[Draik 18]

На една черна планета , на един черен континент , в една черна държава , на една черна планина стои един черен човек и вика на един още по-черен човек - Абе Бай Иване стига си ги горил тия гуми , че гледай какво станахме

Мисля че оригинала на това и то във вариант на скеч си заслужава тука Редактирано 26 Септември, 2008 от Draik

[el_gieva 24]

Кокошка снесла 5 килограмово яице. При нея изпращат репортер от местния вестник.- Как стана това?- Тайна!- Какви са бъдещите ви планове?- Да снеса 6 кг. яйце.Репортерът задава същите въпроси и на петела:- Как стана това?- Тайна!- Какви са бъдещите ви планове?- Да счупя главата на щрауса_____________________________________Във влак пътували лисицата, вълка, и други горскиживотни. По едно време влиза зайчето с една бухалка ипита: - Има ли тарикати? Всички мълчат и зайчето казало: - Дайте тогава по 2 лв. След малко се върнало пак и попитало: - Има ли тарикати? Пак мълчали всички. - Тогава дайте по 2 лв. Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал: - Аз съм тарикат. Тогава зад заека се показала мечката и казала: - За тарикати по 4 лв!________________________________________Един ловец отива на лов и вижда пред себе си един голям глиган. Стреля той по него, убива го, обаче го виждат около 20 горски. Ловецът хваща глигана на гръб и тръгва да бяга. Бягал, бягал, обаче се изморил и спрял да почине и единия от горските го настига и го пита:- Какво правиш бе, брат?- Абе мани, човек, един глиган ме подгони и бягам от него..- Ами че той на гърба ти бе!- Ебаси наглия глиган!________________________________________Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:- Я, какъв хубав петел!- Хубав не, ами цяло чудо!- А оправя ли кокошките?- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!- А защо го продаваш тогава?- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа...________________________________________Малкото котенце попитало големия котарак:-бате, къде ходиш всяка вечер. -ходя да е*а малчо... -бате може ли да дойда с тебе някой път. -може. ще те взема тази вечер. изгрял месецът. показали се звездите. качили се двамата на покрива и... зачакали. времето било студено. малкото котенце започнало да трепери. треперило, треперило и накарая казало:-бате, аз ще пое*а още малко и ще си ходя...

[Olmy 35]

Срещат се двама пенсионери в банята и единият пита другия:- Как си наборе?-Бомба съм-А бе като ти гледам фитила...скоро ще избухнеш_________________________________________________________Влиза Иванчо при доктора с подута глава. - Оса ли беше - пита доктора. - Оса беше, ама тати я отрепа с лопатата!_________________________________________________________Лежи старица на смъртен одър и се кани всеки момент да предаде Богу дух.Около нея събрана цялата рода и чакат да се сбогуват за последно.По едно време обаче бабата се раздвижва и поотваря очи. - НЕ СЕ РАЗСЕЙВАЙ - чува се повелителния глас на зетя и бабата отново послушно затваря очи._________________________________________________________Обява за работа:"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна дама.Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика.Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!_________________________________________________________Табела на входа на офис, в който се провежда интервю за секретарки:Ако идвате да кандидатствате за работа по обява #ххх, преди да позвъните направете следния тест:1. Отдалечете се на две крачки от вратата2. Сгънете двете си ръце в лактите и ги вдигнете така, че лактите да сочат право напред.3. Пристъпете бавно напред, докато опрете вратата.Ако лактите Ви опрат вратата преди гърдите Ви, няма смисъл да звъните - отхвърлена сте._________________________________________________________Въпрос: Какво е блондинка с плитки?Отговор: Свирка с дръжки._________________________________________________________- Боли ме много рамото - оплаква се човек на приятел. - Трябва да отида на лекар да го прегледа.- Няма нужда. В аптеката са пуснали нов диагностичен апарат - слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза - излиза много по-евтино.Решил човекът да опита.Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал.Апаратът започнал да мига, да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:"Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и сол. Не го напрягайте много. След две седмици болката ще отмине."Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.Сипал в чашката вода, сложил екскременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той, накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:"Кучето ви има бълхи. Давайте му повече витамини.Синът ви е наркоман. Пратете го в санаториум.Жена ви е бременна. Детето не е от вас. Потърсете си адвокат.И ако не спрете да мастурбирате няма да ви мине рамото."

[Olmy 35]

В съда:Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба."Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.""Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея."Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.Ето така седят нещата, господин съдия ...___________________________________________________Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да й кажат как са.Първата изпратила телеграма с текст "Marlboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marlboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила.Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size.Третата изпратила телеграма с текст: "British Airways". Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..."___________________________________________________-Отвори ми маа...- вика един пиян и блъска по уличен стълб. Вижда го случаен минувач:-Господине, вие сте пиян.-Ни съм ве.-Я ми дъхнете.-Ххх.-Отвори му маа...___________________________________________________Мъж мие прозорец на 14-ия етаж, подхлъзва се и пада...Лети, на 10-ия етаж една ръка го хваща за гащите:- Свирка ще направиш ли?- Никога!Пуснали го, той лети отново, на 8-ия етаж отново някой го хваща:- Отзад даваш ли?- Никога!Пак го пускат, лети по-нататък, на 6-ия етаж отново го хващат, мъжа крещи истерично:- И свирка правя, и отзад давам...Недоволен глас:- Мамка му, даже да си пийнеш няма с кого, само разни педераси летят...

[stan4o 26]

Желаещи да отидем до Метро и да изпълним списъка?1. Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различните хора, докато не те гледат.2. Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути. BUZZ!!!3. Направи следа с доматен сос по пода, водеща към тоалетните.4. Отиди при служител и му кажи с официален тон: “Код 3 в домашни потреби” и виж какво става.5. Премести знака “Внимание – мокър под” в участък с мокет.6. Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на другите куповачи,че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.7. Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай:“Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?”8.Гледай право в охранителната камера и я изполвай като огледало докато си бъркаш в носа.9.Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.10. Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на “Невъзможна мисия”.11. В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.12. Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях, викай: “Вземи мен! Вземи МЕН”13. Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи: “НЕ! НЕ! Пак тези гласове!”14. Отиди в пробната и извикай наистина високо...”Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!”.

Редактирано 26 Септември, 2008 от stan4o

[Olmy 35]

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:- Не, не, искам безопасен секс!Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив______________________________________________________Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:- Товарищ Чапаев, въй Джавахарлал Неру?- Во первъйх, она не Неру, а Нюра. И во вторъйх, не твое дело кого я джавахарлал!______________________________________________________Умряла Анка и Чапай започнал да чете надгробно слово:- Умер Ленин - мы стали ленинистами, умер Маркс - мы стали марксистами, а сейчас умерла Анка - мы будем онанистами!______________________________________________________Два гущера си вървели през пустинята и влачели една картечница. В един момент видели няколко палатки и единият казал на другия:- Петка, дай да ги нападнем.На което другият отговорил:- Не искам бе Чапаев, видя ли какво ни се случи когато нападнахме последният път палатката на оня магьосник?______________________________________________________Приземили се близо до града двойка извънземни - мъж и жена. Запознали се с местна двойка. В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере. Легнала си жената с извънземния. Погледнала под одеалото:- О, такъв е малък!Той: Един момент - и си завъртял дясното ухо.Тя отново погледнала под одеалото:Е, тъничък е!Той: Момент - завъртял си лявото ухо.Тя: Не може да бъде!На сутринта извънземните отлетели. Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си.Тя: О, каква нощ, каква нощ. Никога няма да я забравя!Той: А при мен, тази идиотка, вместо да правим секс, цяла нощ ми въртя ушите...

Редактирано 26 Септември, 2008 от Olmy

[Olmy 35]

Как се нарича:1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ 2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ 3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ 4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР 5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ 6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР 7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ 8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР 9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР 10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ 11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ 12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ 13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР 14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА 15. Мъже в редица - КУРНИЗ. 16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ. 17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР. 18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД 19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ____________________________________________________________Изобретения на блондинки:- водоустойчива хавлия;- фосфоресциращи слънчеви очила;- фенерче на слънчеви батерии;- врати за подводница - с фотоклетка;- наръчник за това как да се чете;- надуваема дъска за дартс;- съдържание на речник;- вода на прах;- люлеещ се стол, задвижван от педали;- водоустойчиви пликчета за чай;- ледени кубчета за многократна употреба;- банани без обелки;- сладолед с вкус на ряпа;- Ролс Ройс пикап.____________________________________________________________На учение в армията парашутист скача от самолет. Падайки надолу, среща друг войник, който лети нагоре и го пита:- Абе, колега, да знаеш откъде се отваря парашутът?Другият отговоря:- А, не знам, аз съм от сапьорите...____________________________________________________________ Програмист е привикан в казармата. Една вечер стои на пост около някакви складове. По едно време чува стъпки: - Стой, парола? От тъмнината се чува: - Димитровград! - User Name!? - ??? Програмистът дава кратък откос с автомата в тъмнината и доволен казва: - User Anonimous, Access Denited!____________________________________________________________Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена право в стоящата до тях кофа, единият сърбин се обърнал към другия и казал:- Брато, ово в стандарт, е*eш-фъргаш!____________________________________________________________Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря: - Имате ли оралгин? - В какъв смисъл...-пита нищо не разбиращ аптекарят... - Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...____________________________________________________________По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години? Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки. Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото. Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки. Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото. Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото. Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.____________________________________________________________Една вечер след като семейна двойка си легнали, мъжът нежно потупал съпругата си по рамото.Тя се обърнала и му казала: - Съжалявам, скъпи. Утре сутринта имам преглед при гинеколога и сега просто не мога. Мъжът неудовлетворен легнал по гръб и се опитал да заспи. Но не успял.След няколко минути отново потупал жена си по рамото и прошепнал: - А имаш ли преглед при зъболекаря си?____________________________________________________________Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.- Само една - отговаря момчето.- Как така само една - ядоства се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?- 333 334 долара.- Как го направи??! - не може да повярва шефът.- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.Шефът отстъпил две крачки назад и възкликнал учудено:- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"____________________________________________________________Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”. Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”.

[Pepix_ 0]

[milen-crx 0]

хахаахаахахха

[milen-crx 0]

Пиян мъж със скъсана риза, по лицето следи от червило, в джоба празна бутилка ракия, се качва в автобуса и сяда до един свещеник. Отваря вестник и си чете. После се обръща към свещеника и пита:- Отче, а дали знаете от какво се получава артрит?- Артрит, сине мой, имат хората, които са избрали грешния път, които спят с пропаднали жени и злоупотребяват с алкохола!- Ама че гадно!...Пияният млъква и гледа замислено в пода. Свещеникът съжалил, че отговорил така рязко и пита:- Добре, сине! Отдавна ли имаш артрит?- Ама защо аз да имам артрит!? Аз нямам артрит! Тук във вестника пише, че патриархът има артрит...

[teror1sta 43]

Я да видим тука има ли габровци?!

Малко вицове за тях П.П. Да не вземе някой ся да се обиди ???

има има .... ;)

 

Един човек отишъл в гората за дърва. Обаче нямал разрешително и по едно време се задава горския:

горския - За къде ги събираш тези дърва?

човека - Събирам дърва за зайците!

горския - Че те зайците ще ги ядат ли ?

човека - Ами ако искат да ги ядат ! Като не ги искат ще ги изгорим !

 

 

Един габровец се прибира от командировка. Влиза си у тях и заварва жена си с друг мъж. Извадил пистолета и казал:

- Застанете един зад друг !

 

 

Ако ви се случи следната ситуация какво ще направите? :

Прибирате се в къщи. Обаче след 10 минути на задната врата почва да лае кучето, а в това време се прибира жената и почва да лопа на предната врата. НА КОГО ЩЕ ОТВОРИШ ПЪРВО ???

 

Верният отговор е : на кучето, защото като влезе можеби ще млъкне ;)

[milen-crx 0]

- Ало?- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.След кратка пауза Татко казва:- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.- Добре Татко.След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.- Добре Тате, направих каквото ми каза!- И какво стана?- попита той.- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!- Боже мой А какво стана с Чичо Франк?- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.***дълга пауза***Тогава таткото казва:- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

[teror1sta 43]

Един човечец се пребира с една седмица по-рано от командировка. Влиза тихо вкъщи(да изненада жената), обаче като доближил спалнята от вътре се чуло: - абе ти сигурна ли си че мъжът ти е в командировка ? - Да бе , сигурна съм !- И да се прибере по рано ще го смачкам от бой, все пак имам черен колан по карате. Човека тихо тихо взел багажа си и тръгнал да излиза. Докато се изнизвал по терлици промърморил: - Ще смачкаш ти ... дедовия, аз още съм в командировка.

[milen-crx 0]

Писмо от съпругата:"Скъпи съпруже,Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад.Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и из

[wierdo 1]

Как се казва гайка с обратна резба?ГейкаВкарали Киркор и Гарабед за далавери в затвора.- Виж сега, Киркор - казва Гарабед - тука ще сме бая време, без жени... Понеже сме приятели от малки, предлагам да се редуваме - една седмица ти ще си жената, една аз.Съгласил се Киркор, теглили чоп и се паднало той пръв да е "жената". Почнал Гарабед да го работи, а той стиска зъби и пуши мрачно.- Абе, Киркор, много животинско е така - вложи малко чувства...Киркор хвърля фаса и процежда:- Обичам те бе, Гарабед, обичам те...Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:- Стой, ще те ям!- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...- Няма недей, ще те ям.- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?- Не едно, три ще ти изпълня даже.- Искам да правим секс... Да разбера и аз нещо от тоя живот.Подхваща я вълка, оправя я.- Казвай второто желание.- Амиии... Като първото.Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.- Казвай третото желание.- Амиии... И то като другите.Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.Бабата писва:- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.

[Honda_Fena 0]

Алкохолик, пушач и гей отшли на лекар и лекарят казал и на тримата, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат.Алкохоликът, още щом излязъл от болницата, съзрял бар, помислил, помислил и си казал:“Ако изпия едно ще умра, ако не изпия едно пак ще умра, така че по-добре да се напия.”И влязъл в бара.Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара.Гейът вървял зад него и казал:- Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!

[rulemaker 130]

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодивипита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема"Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).· Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци... · Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час) · Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгълсирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)· Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе) · Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема наученик от 11 клас· Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, амежду краката му била страшната действителност. (съчинение)· Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения· Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение) · Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (съчинение)· Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение) · Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. Из класна работа по литература· Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученическианализ на "Хаджи Димитър")· Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик· Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. (ученик)· Прабългарите са имали конска флота · Славяните ловили риба и други горски животни · река Силистра по време на устен изпит по География · Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение) · Турците налитали на българите, като лешояди на мърша. · Янко музиканта сам си правел свирки Из ученическо съчинение · Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно съчинениев седми клас· Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема. · Славяните ловили риба и други горски животни · И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски изпитпо история· Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хекторе обратен.... из съчинение· В бедрата на земята се крият... Из ученическа тетрадка · Донки Ход...(Дон Кихот) · Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов набългарския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.· На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас. · Баба Илийца бръкнала в пазвата си,но там не намерила нищо,освенмалко сухи корички.· Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя симислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.· Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ. · Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това >ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.· Бай Ганьо говори аерогантно. · Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии идр. · В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. · Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня,продължител на живота му.· Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. · Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката >си магаричка.· Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той гие посрещал с хляб и сол.· Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави назаден план.· С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба"Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.· Вазов е опъната струна между Пирин и Рила. · В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. · Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на товаумряла жена му.· Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя. · В Йовков всичко хубаво е положително.· От руските братя са се учили много наши поети на творчеството. Те са изсмуквали от Добролюбов, Херцен, Чернишевски сладки сокове.Разгадавали са криволиците на техния правилен път.· Русия! Колко ни плени тази малка дума с голямо съдържание. Това естраната в която са се родили Маркс, Енгелс и Ленин.· Днес учихме за едноклетъчни животни - за амебата и ЧАТАЛЧЕТО.(Ученик за урока по природознание)· "Баща ми чука на гарата" - (човекът е ревизор вагони) От съчинениена първокласник по повод семейството· Спартак е бил алигатор... · На бойното поле се

[darius 918]

Един войник пише на любимата си:-Останаха 5месеца служба,на к*р да ме въртят ще изкарам.Отговора на гаджето бил:-Мен и на два к*ра да ме въртят,ще те дочакам.

[teror1sta 43]

YordanIvanov това беше върха на простотията :) Двама приятели си приказват:1: Много мразя като ида на сватба, всички баби да ми викат че аз съм следващия.2: Аз този проблем съм си го решил вече.1: Как така? да не би да си се оженил вече?2: НЕ ! От когато почнах да им викам че те са следващите , като ходя на погребения вече не ме закачат.

[Heineken 0]

52 сигурни начина да ядосате една 'кука':

 

1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, полюцай, не'а никфъ кръф в алкохола ми?"

2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате

3. Когато ви говори, преструвайте се на глух

4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километража ми достига само до 50..."

5. Попитайте дали можете да видите пистолета му

6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям

7. Докоснете го

8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка

9. Попитайте го откъде си е купил неговата

10. Обръщайте се към него на ти

11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща

12. Когато каже, че не желае, заплачете

13. Ако каже “ДА” - осъдете го за сексуален тормоз

14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин

15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака

16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща

17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновено първо партньорите ми ме черпят вечеря"

18. Помолете да ви вземат отпечатъци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите

19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"

20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете, че току-що сте изяли последната

21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него

22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"

23. Припаднете в ръцете му

24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута

25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.

26. Дъвчете нервно химикалката

27. Изчистете си ухото с химикалката

28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате

29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже „ДА”, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"

30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете.

31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ

32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко.

33. Мърморете на себе си

34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"

35. Попитайте го дали знае как се правят понички

36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"

37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"

38. Изсмейте се ако каже "ДА"

39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"

40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре - последното ченге го взе"

41. Опитайте се да му продадете колата

42. Попитайте дали може да купите неговата

43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред

44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка

45. Ако го познавате, кажете че току-що сте бил на вечеря със жена му

46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря

47. Ако сте на задната седалка галете врата му

48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"

49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"

50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно

51. Кажете му че обичате мъже в униформа

52. Попитайте го дали можете да вземете на заем костюма му за хелоуин

[Georgiev 0]

Питат радио Ереван:- Какво е това щастие?- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.

[Jikata 0]

Едно момче пита майка си-мамо може ли да полюлея сестричето си-ама разбира се,защо сме я обесили.Малко черен хумор.

[teror1sta 43]

-Мамо, мамо ! Днеска видях баба !-Колко пъти съм ти казвала да не копаеш толкова на дълбоко в пясъчника

[tazzz 13]

Една болдинка и една брюнетка решили да скачат от един небостъргач.Коя ще падне първа?Брюнетката,защото блондинката ще пита за пътя!!

[Accord Coupe 6]

две момчета си варвят и изведнаж първото се спира и казва :- Колко ?второто също се спира и казва :- 5 ?първото го попитва :- Кво 5 ве ?а второто му отговаря :- Ми као колко ве ?

[WaveMastaa 18]

В: Виждали ли сте на Стиви Уондър жена му?О: И той не я е виждал.В: Защо Стиви Уондър се клати като пее?О: Защото не знае къде е микрофона.В: Как са наказвали Стиви Уондър като малък?О: Размествали са мебелите в къщата.В: Защо Стиви Уондър постоянно се усмихва?О: Защото не знае, че е черен.В: Какво казва Стиви Уондър на публиката по време на концерт?О: "Не ви виждам ръцетеееееее!" :hello1:В: Как можете да накарате Стиви Уондър да изпита клаустрофобия?О: Като му поставите бастуна в кошчето за боклук.и май пърсонал фейвъритВ: Как казват на майката на Стиви Уондър?О: "Бързата мацка".Едно прасенце влязло в стаята, видяло контакта и възкликнало:- Горкото, как са го зазидалиБухалът отишъл при кукумявката и казал:-Буху-буху Кукумявката го изгледала и рекла:-Кефиш, копелеВъпрос :Как може един охлюв да се самоубие?Отговор :Като погледне в контакта

[Most_Wanted 180]

Ей тва направо ме разби ЗАКОНИТЕ НА МЪРЗЕЛА/или нещо, което аз дълбоко уважавам/1. Човек се ражда изморен и живее за да си почине.2. Обичай леглото, така както обичаш себе си.3. Ако видиш някой да си почива помогни му.4. Почивай през деня за да може да спиш вечерта.5 Работата е свещена. Не я докосвай!6. Онова което можеш да направиш утре не го прави днес.7. Работи възможно най-малко и не прави това което може да направи друг.8. Бъди спокоен! Никой човек не е умрял от почивка.9. Когато изпиташ желание да работиш,седни и чакай да ти мине.10. Щом работата е здраве нека работят болните.Законите на мързела трябва да се спазват

[Guest Pavkata]

- Какво каза снощи баща ти като разбра, че си му потрошил Хондата?- Да пропусна ли псувните?- Да!- Ами нищо не каза...Един борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка.Един полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:- Абе тия двамата защо спряха след теб?Борецът отговаря:- Как защо, защото ми писна като ме спират да ме питат имам ли аптечка и пожарогасител. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:- А как издържате без жени толкова време?Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

[Lider-a 0]

Той: Ура! Най-после! Едва дочаках!

Тя: Да си ходя ли?

Той: Не, даже не си помисляй за това.

Тя: Обичаш ли ме?

Той: Разбира се.

Тя: Някога изневерявал ли си ми?

Той: Не, как въобще ти хрумна?

Тя: Ще ме целунеш ли?

Той: Да!

Тя: Ще ме биеш ли?

Той: В никакъв случай!

Тя: Може ли да ти вярвам?

След свадбата-четете от долу на горе.

Редактирано 29 Октомври, 2008 от Lider-a

[Wolfcry 74]

двама буреца си говорят:- а бе, коя дата сме днес ?- не знам, всеки ден ги сменят

[Jika7a 0]

ехее разлепил съм се покрай вас

[Jika7a 0]

Незнам дали някой го е писал но ще го напиша.....Двама сас запек в тоалетна на влак една до друга....от едната се чува ъъ-ъ---ъ-ъ--ъ от другата също...........след известно време от една след тежко ъ-кане се чува "цоп" а от другата "блазя ти" сътоалетника "кво блазя ми бе часовника ми падна" ....

[tazzz 13]

Мутра отива в туристическа агенция.- Какво ще обичате?- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...- Какво ще кажете за Бахамските острови?- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.- Малко ски из Алпите?- Не. И това съм го правил.- Знам, какво ви е нужно - сафари!- Това какво е?- Ще се повозите на джип, ще постреляте...- Че то все едно, че съм на работа!

[Wolfcry 74]

- Дай пари за водка!- В ред ли ти е главата?- Тогава хайде да правим секс!- Не прехвърляй проблемите от болната глава на здравата!

[Most_Wanted 180]

Какво е необоходимо за да станете ГЪЗАРhttp://zaedno.de/postp50058.html

[Guest Izanagi]

Редактирано 2 Ноември, 2008 от Izanagi

[Fido Dido 4]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя новученик - Такиро Сузуки от Япония.Часът почва и тя казва:- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъвникога не може да умре"?Сузуки става:- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.Учителката поглежда другите деца и им казва:- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от васамериканската история.Тих глас от последните чинове:- Да им го натаковаме на японците!- Кой каза това? - изкрещява учителката.Сузуки вдига ръка:- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието наакционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:- Да до духаш!Учителката, извън кожата си:- Стига вече! Кой беше това?Сузуки:- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.Някой друг извиква:- Сузуки е лайно!Сузуки веднага отвръща:- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия,2002 г.Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появявадиректора:- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.Сузуки е готов:- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г