doggy

Останаха ми след ъпдейт.Здрави,сиви на цвят,цена-80лв. Намират се във Варна,тел.0878397483.

За това което си изброил като щета,нормално е около 450-500лв.с всичко в цената.Не знам какво очакваш но всичко което ти го направят надолу от тази цена е компромис с ремонта и майстора.Това е моята гледна точка като човек от този бранш,не я натрапвам.Успех.

А дино графика за това как са се качили 20 коня от вал?

Ей тез коне за нищо ги нямате бе.Аз искам една динографика да видя как точно се качват на 1.4 с вал и смукател 20 коня.

Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началника на полицията и го попитал:- Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?- Знам! - отговорил човека- Разкажи ми виц за друга професия, де!- За каква искаш?...- За доктори.- Добре - казал човека и започнал да разказва:"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.Шефа на полицията се позамислил и казак:- Хм... ами после тези пишки какво ги правят?- Е, как какво... свирки за полицаите!

Смени си втулките на стабилизиращата щанга

Продаден.

Ключ!

Хайдутин тръгнал да сере в гората. Изсрал се, обаче забелязал че му го няма пищова. Обърнал се към лайното си:- Лайно каде е пищова?(няма отговор)- Лайно казвай къде е пищова веднага!(няма отговор)- Лайно кажи къде е пищова или ще те изритам!Изритал лайното, гледа пищова отдолу и вика:- Брее и ти си айдушко лайно и ти тайна пазиш ееей! Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.Пилотът към диспечера:- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха... Възбудена блондинка отива на гинеколог.- Докторе , помогнете ми , не мога да си извадя вибратора от вагината !Докторът е качва на гинекологичен стол , почва да бърка между краката и се опитва да извади вибратора .След половин час , запотен ѝ казва :- Съжалявам , но и аз не мога да го извадя , обаче така го завъртях , че по всяко време можете да сменяте батериите . Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:- Надрусан ли си?- Не!- Ще проверим...- Кое е това животно в тази клетка?Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:- Заек. 40-45-годишен. Мъж вижда една вечер как съседското момче се отправя нанякъде с джобно фенерче в ръка и пита:- Къде отиваш?- При момичетата.- Навремето, когато ние ходехме при момичетата, не си служехме с фенерчета.- Ами то си личи. Особено като гледам жена ти. Дървар отива на доктор.Чука, влиза, а доктора вътре, събрал две - три медицински сестри, го пита:-Кажи сега, от какво се оплакваш?-Абе, цепим си я дърва и една цепленка като фръкна, та ме удари през ташаците.-Ако обичаш - хили се докторчето - излез, помисли малко и като се върнеш го кажи това, но по заобиколен начин. Все пак има дами тук.След две минути се чука и влиза дърварят.-Кажи сега!-Абе, цепим си я сабалем дърва и една цепленка като фръкна, па като ме заобиколи, заобиколи, па ме удари право през ташаците. Оперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал:- А дали ще ми станат?Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

Жена сънува кошмар, вика изплашено и буди мъжа си. - Сънувах, че ме гонят канибали, а пред мен голяма пропаст. Нямаше какво друго да правя освен да скоча и да полетя надолу. За щастие успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите...и после се събудих. - Виждаш ли, спасила си се. Така че сега... можеш да пуснеш дръвчето....

Промоция на малкото гърне-50лв.

А той гаранция за ръждата дал ли е?

Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила: - Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт! - Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза!

Първото гърне(от силвията)е продадено.

- Защо мъжете нямат менструация? - Защото излишната кръв им я пият жените.....

1.отлично състояние.Сваленo е от Silvia s14a.Цена 100лв. 2.запазено с нормални следи от ползване,свалено е от корса б.Има си и сериен номер за оригиналност.Цена 70лв. тел.0878397483-Румен намират се в Варна

Жена се обажда на съпруга си. Известно време мъжът слуша, след което казва: - Скъпа, хайде ще ти звънна след малко, защото в момента не мога да псувам. Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита: - Какъв цвят да бъде? - Дай бяла, аз сам ще си я оцветя. Утре дъщеря ми излиза от затвора. - Ти нямаше ли син?? - Знаеш , в затвора хората се променят Веднага след сватбата зетят завлича тъщата в спалнята, надупва се към нея, сваля си гащите и пита: - Имам ли косми по задника? Тъщата ошашавено: - Иииимаш! - А така, виж ги добре, после да не ми натякваш, че с един гол г*з съм дошъл у вас. Отива една мацка на очен лекар, влиза в кабинета и почва да се съблича. Докторът: -Ама моля ви се, аз съм очен лекар??? -Спокойно сега ще ви покажа. Съблякла се, разкрачила се и му казала: -Бръкнете с ръка, моля ви. ????? -Ще видите, моля ви бръкнете. Бръкнал доктора, влязла му ръката до китката. -Моля ви още по на вътре. Вкарал до лакътя. -Още, още,моля ви. Вкарал цялата ръка, в този момент мацката му казала: -Ааа, ето до тук като ми влезе и почват да ми сълзят очите Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт. Викам му: - Аре бе пич, от тия празници-криза, що се заяждаш. Той мрачно продължава да пише. Викам. - На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!. Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми. - Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе! Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ме е еня. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям ченгетата. - Гаджето ме заряза. - Че защо? - Вчера в банята тя ми предложи да правим лоши работи. - И? - И аз и пръснах шампоан в окото...

Курваруване Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става. В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее: “Тебе моме ти прилега Да подфанеш нашта гега Леле, как сме загорели Да ти видим кълки бели!” Ако домакинята е невеста, се пее: “Ой те, гиздава невесто! Мъж ти те оножда често. Мигар йощ не си разбрала, Как се свири на кавала?” Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното: “Домачине гъзовити! Дупедавецо честити! Дойдоха ти добри гости, Никой нема да ти прости. Яла бърже във егрека, Да ти пръснеме геврека!” Данъчен инспектор е изпратен да направи проверка в една синагога. Проверява книгите и пита равина: -„Виждам че купувате много свещи. Какво правите с капките восък?” -„Интересен въпрос. Събираме ги и ги изпращаме на производителя. Те ни пращат по някоя безплатна кутия със свещи.” – измъква се тактично равинът. Инспекторът продължава да търси нередности. -„Виждам че поръчвате много бисквити. Какво правите с останалите трохи?” -„Още един интересн въпрос. Събираме ги и ги изпращаме на производителя. Те ни пращат по някоя и друга кутия безплатни бисквити.” – пак го надхитря равинът. Инспекторът е бесен и се чуди за какво да се заяде. -„А какво правите с кожичките останали от обрязванията.” На Равинът вече му писва. -„Тях ги изпращаме в данъчното…един път годишно те ни изпращат за проверка чисто нова х.йова глава.” Свидетели на Йехова ми звъннаха на вратата в 6 сутринта. Нямате си и на идея на какво станаха свидетели.

Българинът най-мрази когато е на гости и каже:"Не ми сипвайте" и.......да не му сипят Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави секс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ. В тъмното момичето тихо казало: - Благодаря, не пуша.

Американче пита баща си: - Тате, след войната с Русия колко ще струва един сандвич в Макдоналдс? - Една рубла, сине! На Бъдни вечер смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис, попитал: - Кого търсиш? - .... Ой Кооооледоооо, мой Коооледоооо.. - А чувате ли гласове? – (Кажи му НЕ) – Не, докторе Съобщение: Дюнерджийницата на "манджа стрийт" в Студентски вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير رو

Случай на автобусната спирка. Стои един мъж и чака своя автобус. Изведнъж по крака го настъпва един циганин. Мъжът си поглежда часовника и мисли: "Ако тоя не си дръпне крака до една минута, ще го пребия". Мъжът стои, поглежда си часовника от време на време, но циганинът не си маха крака. Минава една минута и мъжът почва здраво да бие циганина. Към него се присъединява и един дядо, който също чака автобус. И почват да го бият двамата. След това и тримата ги прибират в полицейското управление. Полицаят пита мъжа: - Ти защо го би? Мъжът разказва всичко. После питат дядото: - А ти пък, дядо, защо? Дядото отговаря: - Стоя на спирката и чакам автобуса. Гледам до мен стои един мъж и постоянно си гледа часовника. И по едно време като почна да налага тоя циганин. Аз си помислих, че по цялата страна се е почнало. - Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот? - Два чийзбургера и средна кола, моля.

Влезли двама крадци в дома на Бил Гейтс. - Да вземаме ценностите и да изчезваме! - Луд ли си! Първо ще му инсталираме линукс! Kакво е общото между индиански вигвам и Linux? No Gates, no Windows, Apache inside. Пускам си ТВ-то и гледам новините - глад мори народа, хора нямат къде да спят, безработица, страхотия ... Народа-Беден,Беден Влизам във FACEBOOK, всеки втори на бар, на вила, на спа ... Снимки с БМВ-та, Ауди-та, Мерцедеси ... IPhone, GalaxyTa A-y ... И си викам тия в телевизията, FACEBOOK нямат ли??? Пено ма, в кръчмата ме подиграват, че ми изневеряваш с цялото село! - То пък едно село... Тринаeсе къщи! НЕЙНИЯТ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в мол-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза “нищо”. Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не както трябва. Защо се обиди? НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e… Гледам те... Блузката ти Armani; чипиците - Gucci; чантичката - Louis Vuitton... - И к'фо? - Ми, нищо... Чудя се, кво правиш у влака Перник- Радомир с таз торба с буркани... Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита: - Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той - Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата. Мъжът се почесал по главата: - Така, както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия..

Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!- Ма аз не произвеждам!- Ето - имаш казан за варене на ракия.- А за изнасилване ще ме арестувате ли?- Що?- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана са фанахте...

110лв.