Morridina

Горе е ясно като момина сълза небето..... въпроса е дотам

аааа, и Мачоооо, няма да идвам до Ботев аз, тря да си зема веригите и няма да смогна

мен ми трият сол на главата от 9 сутринта, купих си вериги и след работа отивам да си ги взема. Не знам как е пътя,но ми се скараха доста,че съм тръгнала неподготвена !!!

ЗЗЗЗЗЗЗЗначи, последно уточнение за желаещите: 20.45ч. на паркинга на Сити Център София (отгоре откритата част)

http://www.grineflip.dk/funstuff/chinese2.htm

Според настроението... Buddha Bar, Chambao, а най - често хубав хаус Не знам дали и при вас е така, но лично моята ако не пусна музика не иска да върви...странно явление

а, Мачо, с тебе май сме заедно натам,така че,където и да е срещата, ще карам след теб

няма проблеми,шефе,не е за сефте да си комуникираме с тебе

Значи - аз от тази гледна точка ми хрумна мола - до бул. Черни връх е,оттам нагоре към Драгалевци, и следваща спирка - хижа Алеко.Но ако Ви е по-удобно,може и на Билла-та

Благодаря ти, колежке,това наистина е полезна информация, ама да разбирам,че няма да дойдеш? Добре,официално предлагам срещата да е на паркинга на CCS ? ли някой ако има по-добра идея да каже Иначе часа остава същия - 20.45

Този път няма да пропусна

Предлагам (даже вече има и желаещи ) в четвъртък вечер - по-точно в 20.45ч. na Eкото на бул. България, среща. Всички,които желаят да се качим на Алеко да се поразходим с колите, да се пише "ЗА" тук! И много се надявам да се посъберем повечко народ

За моя взех идеята от Робърт Джордан и "Колелото на времето". Един герой се казва Моридин, после разбрах че думата "мори" на латински означава смърт, сложих още едно р за по-красиво, и едно а за женски род, и така се получи. Първо мноого си бях харесала името Ланфеар,пак героиня от книгата,заради самата и личност,ама където и да се аддвах,се беше заето и трябваше да слагам цифрички отзад,като тийнеджърите Да земат да ме питат после,абе, Ланфеар101 (примерно), кои са другите сто преди тебе Та така

Охх, слава богу, отказали са му СДЕЛКАТА!!!! Как може бе, сделка да се признае за виновен срещу условна присъда!!!!

Абе не знам,ама така като гледам,може да се събереме агитка за ски, да си направим веселото

Шефе.... била съм част от тия безкрайни диагонали,ама сега като ги видя,свят ми се завива и се чудя как да мина през тях без контузии и кълбета тия хора като те видят че идваш,сякаш по команда ти застават тооооочно на пътя иначе нищо друго не ми пречи да ''се кефя на слънцето'' дори и бордистите за всеки има място на пистата

Аз мойта я имам от скоро,ама и треперя много, всеки ден я оглеждам да не би някои да е пукнал стоп като минава некадурно, или да не са и свалили емблемите, или да не са я одрали...... просто възпитанието на обществото ни е такова, че никога не може човек да е сигурен дали няма да му се случи нещо,което не си е заслужил На някой може да му се струва смешно,ама...... си ме е шубе, и си мисля, че е доста основателно. На баща ми тия от Чистотата му бяха спраскали стопа, щото им било тясно да минат с камиона,идиотите

Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита:- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?- Знам бе! Лижеш там където се пишка!- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?

да загърбим благоприличието за моменнннт...... Манго отива при сексолога и се оплаква:- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.След седмица Манго пак идва недоволен.- Докторе, не става номера!- Как така?- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:-Да, бейби, само така!Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:-Да! Т`ва искам! ДАААА!Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:- Къде ти отиде ентусиазма, бе?- Аааа, някъде по гърба ти...

Колежка съм,колега Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл:- Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?!- О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.Вълкът отвърнал:- Само да те разбера от къде говориш...

Лелелелелеле,Блондиииии,мене тоя с моряците ме довърши

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:- Какъв е този грим по теб?- Няма да повярваш! С един клоун се сбих!

Един плажен гларус се перчи и върви надуто през плажааа.... и забелязва знойна хубавица,самотна естесссствено, която се припича сладко-сладко...и решава: "-Е те тая ше е,баце!!''Отива надувкото,кърши перки, покашля се, и пита: - Ааа...извиняай,кукло.....да имашш да ми дадешш една цигарка?Тя се завърта леко,колкото да го погледне,примижава с едното око,пресяга се и му подава запалка:- Заповядай .- Аааа...таковааааа......ама съм си забраил цигарите....ше мое ли една цигарка,а?Тя,вече с лека досада... - Ето ти цигара. А барабанче не искаш ли?- Че за кво ми е барабанче? Тя:- За да водиш колоната от отиващите на майната си ! ! !

Там сме и още как