Blondy

Нали не сте забравили, че е вторник

и ние с Ади

За тези, които са забравили... ВТОРНИК е )))

Иванчо е вкъщи с баба си и дядо си. Решават те да свършат една работа и дядото казва:- Гледай си телевизия, ето ти шоколад. Ние с баба ти ще се заключим да си починем.- Ама защо ще се заключвате?Ядосал се дядото и се троснал:- Защото ще мрем...Минава време, връщат се майката и бащата и питат:- Къде са баба ти и дядо ти?- Отидоха в стаята да мрат. Баба вече умря, а на дядо още му мърда дупето.............................................Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.Жена му:- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?- В Никарагуа- Защо?- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!Жената скача и бързо започва да си събира багажа.Мъжът:- А ти къде?- В Hикаpагуа!- Защо???- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

защото не е в София, като се прибере ще провери ок кога ще е това скоро?днес )))

защото не е в София, като се прибере ще провери

И аз съм Краси но цялото ми име е Красимира

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита: - Кво има, бе? - Пика ми се, ама ме мързи да слизам... - Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... по едно време, обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият... Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед... Втората: - Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден ... и крещи : "ша та е** в гъза-а-а-а-а-а!!"

Ситуация:В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.

Разгледайте тези два хотелаРибарица и Марица Изток - Ст.ЗагораИзглеждат прилични и с достатъчно места

А ако сме само жени?

Мисля, че доста се понаписа по тази носталгична тема тук

И аз ще намина

Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора: - Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това - за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал. :cool:..........................................Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:- Абе, какво правиш?- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?- В хладилника...

Мутра влиза в аптека: - Десет презерватива, моля! Аптекаря се натяга: - А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo? - Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!

Питат радио Ереван: - Каква е максималната скорост при секса? Радиото отговаря: - Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате.

Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом.Детето пита: - Мамо какво се продава тук? - Майката се замислила и отговорила: - Ми щастие маминото. Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие.Накрая майката дала 2лв и момчето отишло.Влезнало и тръгнало към какичките.Те пък го гледали смутено.Момчето извадило двата лева и заявило: - Искам да си купя щастие. Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят.Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето.Момчето лакомо я изяло.Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло.На третата филия момчето било вече доста заситено и облизало само мармалада.Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала: - Какво стана? Момчето: - Две опрасках, една излизах...

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят. По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян. - Прасчо, какво правиш? - Ми такова, Пух...мастурбирам. - И хубаво ли ти е? - Ми, хубаво ми е, Пух. - А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ? - Ми искам, що да не искам... - Хвани си твойта пишка тогава! ;)

Пиратски кораб се носи в открито море. Капитана привиква боцмана на палубата и му казва: - Боцмане, торпедо идва към нас! Слез долу в трюма и се опитай да обясниш по по-мек начин на екипажа какво ни чака! Слиза боцмана в трюма. Всички си пияни на тараби с грог, играят карти, крещят и псуват. Боцмана: - Тихооо! Джентълмени! Айде сега на бас с всички вас, че ще си извадя х*я, ще го ударя в масата и ще разцепя кораба на две! От екипажа се чули викове и смях, но все пак сключили облога. Боцмана се разкопчал, нагласил се, замахнал и ..... БААААМ, страхотен трясък, искри, огньове, дъски, топове, гюлета, мачти и въжета се разхвърчали навсякъде......... След известно време в открито море - капитана се носи хванал се за една мачта, а до него се приближава боцмана също плувайки, хванал се за едно дърво. Капитана: - Боцмане, кво стана бе брато торпедото ни подмина...

Кварталите в Shopia Shitty Bathspiss - Банишора Boris’ Garden - Борисовата градина Bugsville - Дървеница Deathcells - Килиите Diana’s bath - Дианабад Dry River quarter - Сухата река Gay-o-mile - Гео Милев Glory yeah - Славия Iron Village - Железница Knucklebone village - Кокаляне Limpid village - Бистрица Lilac sites - Люлин Mince District - Ситняково Motor Cycling Track - Мотописта Оh! Peel - Обеля Paul’s village - Павлово Pine Housing - Борово Philips brotherhood - квартал Филиповци Princeville - Княжево Simon’s Ville - Симеоново Sheep’s Elevation - Oвча Купел Shooting Gallery - Стрелбище Student’s Mansions - Студентски Град Sycamore’s - Яворов Sugar Factory - Захарна Фабрика Under-the-dick - Подуене Upper Bathroom - Горна Баня Eagle Bridge - Орлов мост King Town Highway - Цариградско шосе

Със сигурност, но аз незнам дали ще успея... може да мина по-късно, дано е останал някой.

А такаааааа, нали спасих положението с малко хард рок.... Та като стана на въпрос, в кой остана диска?

Ще се ходи ли на Искъра или ....Позабравихте темата нещо