Tonji

- Какво е доверие ? - Двама канибали си правят френска любов.

- Скъпи, бременна съм! Какво искаш да е ? - Първи април! "Срещу лека депресия може да се потопите във вана с ароматни масла, а срещу тежка - със сешоар!" Изобретиха Viagra Light. Не ти го вдига достатъчно, за да чукаш, но изглеждаш добре с бански. Очите видяха гърди пети размер, на главата й се зави свят, сърцето заби по-бързо, в гащите стана тясно... Само портфейлът, от страх, не смееше да гъкне даже...

Тази няма да мога аз , но следващата нямам търпение да дойда

Момче заглежда момиче със страхотно красиво тяло, но изключително грозно лице. - Как направи това перфектно тяло? – С плуване! - А защо не топи и главата? Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата й ридае, сърцето й кърви... - Мария, почакай! - Да?! - Дай ми номера на Таня с големите цици! При секс мъжът изгаря 2000 калории - 100 по време на секса, и 1900 на другия ден, докато се хвали.

Дъщерята : Тате, бременна съм! Бащата : Ееее, най -накрая да излезе човек от тебе !

Поздрави от Смолян!

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: - Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря клитора! - Но... тя динята няма... - Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

Резултати от проведената акция "Ден без псувни": - пълна парализа в работата на всички автосервизи - спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции - футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача - местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса "Къде?" - учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят.

Здравейте отново колеги... колата ми вече е със зацепен ремък и работи чудесно.. не играят обороти върви повече от добре за D15Bзле странното е че няма прекъсвач... все още... има една букса изключена ми виси от жабката да не би да е изключена .. нали се намира там компюттъра... и да не му дава някаква си информация . дали е възможно??? когато стигна 7 хиляди оборота просто се връщат оборотите и не прекъсва... е гати случая за сега ще си я карам така, но просто информативно някой колега ако има идея от какво може да се губи... ! Поздрави

Диспечер от Бърза помощ: - Ще ви помоля да ми обясните "Е*а му се мамата!" какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола...? Хората се делят на две категории - на такива, които имат чувство за хумор, и на такива, които имат чувство, че имат чувство за хумор.

Принципно зависи от Гърците на границата.. нашите се справят но те пускат бариерите и малко е руска рулетка ... но по рано сутрин няма толкова движение както има на обяд, след обяд ии Петък, Събота и неделя също е натоварено... не знам какво да кажа колега.. Успех и дано да няма дълга опашка ! Поздрави и весело прекарване!

- Как да те позная? - Ще бъда с дънки, висока съм 165 см. и тежа 54 кг. - Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка

-На колко години е гаджето ти? -42. -Хахаха, ми тя може да ти е майка, ве! -Хахаха, ми тя на тебе ти е, ве

- Как може да кажеш "дърт циганин" само с една дума? - Романтика.

Драгойчо ще ми изпратиш ли линка за шрифта?

Утре или тази вечер се заемам! Ще направя и за 5 -та

В пернишкото семейство обикновено съпругата има по-набито око...

Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастун. Девойката казала: - Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна! - Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени? - Не е грешно, чадо, ама вие не спите... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Тате, мен кой ме донесе? - Щъркела, сине... - Евалата, тате - ти е*еш всичко! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- А мога ли да Ви говоря на Ти? - Да, разбира се! - Добре, тогава да ти е** майката! ---------------------------------------------------------------------------------- В Москва се провели краш-тестове на руски автомобили. Най-опасен бил Лада Калина. Докато поставяли манекена в колата, той счупил и двата си крака.

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата: - Хед шот. Хи хи... Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето: - Фейсбук. Ехехее...

В класа на Иванчо идва нова учителка: - Здравейте ученици! Аз съм новата ви класна ръководителка. Името ми е Сашка Васева и съм фенка на БМВ. А сега искам всеки от вас да се представи по същия начин! - Аз се казвам Сашко, и съм фен на БМВ. - Аз се казвам Николайчо и съм фен на БМВ. - Аз се казвам Марийка и съм фенка на БМВ. Стигнали до Иванчо. - Аз се казвам Иванчо и съм фен на Хонда. - Е, как Иванчо? Защо не си фен на БМВ? - Татко е фен на Хонда, майка ми е фенка на Хонда, приятелите ми са фенове на Хонда – и аз съм фен на Хонда. - Голяма работа! Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава? - Е, тогава щях да съм фен на БМВ.

Даййй!

Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът й казал: "След 50 метра завийте надясно и спрете за да сляза! "

преди да сменя всичко си беше наред! и ако има изместване на шайбата на коляновия вал? На какво се дължи и нещо много лошо ли е и скъпо за поправка? не съм много в час за това питам директно!

Моята Принцеса! <3

Отива девойка да се изповядва:-Отче, извърших грях-правих свирка.-Колко ?-10 минути.-Иди и се моли един ден.След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.-Отивай си и се моли 3 дни-отсича отчето.На другия ден пак идва:-Ох, колко тоя път-пита отчето.-1 час, 14 минути и 38 секунди.Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:-Хайде, досмуквай, че се получават едни сложни дроби...