Виц на деня

[hangman_real 0]

Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разкава за това на свой приятел. Приятелят:- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!- Знам това! Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил!?

[MilenaZ 1]

Как да направим жената щастлива...

/по точкова система/

 

В света на романтиката има едно общо важащо правило: Направете жената щастлива. Направете нещо, което тя ще хареса и ще наберете точки пред нея. Ако направите нещо неподходящо то губите набраните точки. Няма да получите точки, ако направите нещо, което дамата на сърцето ви очаква.

Съжалявам, но това са правилата на играта.

 

Обикновени задължения:

 

· Ти оправяш леглото (+1)

· Ти оправяш леглот

[Guest MilenaZ]

Дневникът на Хан Аспарух

 

19 алагундур, 3547 лето

 

Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Прави по три събрания на ден, вече и кучетата му се смеят. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.

 

7 кутрихалур, 3547 лето

 

Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с каничка кафе..." Ще стане купон.

По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.

Тая сутрин старецът ни събра - мен, Баян и Котраг и накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши". Заедно - как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.

 

8 кутрихалур, 3547 лето

 

Днес беша празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва жертвоприношението", той взе та се изцепи: "Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.

Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.

Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.

Защо не? Циците й не са никак лоши.

 

62 мутрикур, 3547 лето

 

Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.

 

След лова ходих при Телшо. Напушихме се здр

[Guest Al_Capone]

Шикозен ресторант на Невски проспект.Както обикновено пиян, поручик Ржевски седи забил лице в салатата.На съседната маса три дами спорят за това кое е по-болезнено: раждането, аборта или дефлорацията.Леко надигайки глава, поручикът компетентно се вмесва в разговора им:- Ех, а вас някога да са ви удряли с тиган по яйцата?

[hangman_real 0]

- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Марийка!- На събличане ли?- Виждал ли си я? С нея само на пари!

[Guest Al_Capone]

Щирлиц си плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.- Мюлер! - помисли си Щирлиц.- Отчасти... - помисли си крокодилът.

[Guest hangman_real]

- Татко, довечера ще излизам с приятелката си, дай ми колата.- Добре, но няма бензин.- Няма проблем, няма и да ни трябва.

[stan4o 26]

МиленаЗ прочети Тази тема.

[Guest Al_Capone]

Хитлер е събрал висшите си офицери и обсъжда нови инвазии на своите войски.В кабинета наперено влиза Щирлиц, отключва с шперц сейфа в дъното, изважда две секретни папки, заключва го и излиза.Настъпва тишина.- Кой е този? Какво прави? - пита Хитлер- Щирлиц - съветски шпионин. - отвръща Мюлер- А защо не го арестувате? - пита Хитлер- Винаги има алиби. - отвръща МюлерКрай Щирлиц бавно премина немски моторен патрул. "Рокери" - помисли си Щирлиц."Металист" - помислиха си немците.А Щирлиц гордо продължи да крачи по "Фюрерщрасе", окичен с медали върху съветската си униформа.

Редактирано 28 Януари, 2008 от Al_Capone

[Guest Al_Capone]

- Къде предпочиташ да си по време на секс?- Отгоре.- А аз отдолу.- Защо?- Представям си, че поправям колата.

[honda_lv 107]

Костенурката и таралежа си вървели, но костенурката заеквала и за това не говорела много. По едно време стигнали до едни линии и таралежа и казал: "аз ще легна на тези линии да поспя, а ти като дойде влака да ме сабудиш", а костенурката отвърнала: "Д-д-добре".. Минало се известно време таралежа си спи на линиите а костенурката гледа. По едно време в делечината влак и костенурката веднага: "Е-е-е-е....ебати как го сгази"

[Guest Al_Capone]

Из "Кама сутра":Позиция "Арбалет" - опъваш и после се изстрелваш.

[Guest Al_Capone]

- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?- Хуй. С него той ебе кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.

[Guest Al_Capone]

Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.- Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб?- Да, супер беше, добре си преках.- Как са жените там бе Пешо?- Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.- Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега.И маймунката казала:- Тате, тате, кажи им как са жените.

[Guest Al_Capone]

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва:- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.Моментално бащата скочил:- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

[Didko 45]

Из "Кама сутра":Позиция "Арбалет" - опъваш и после се изстрелваш.

Аз имам друга любима "Дръж и къш!"

[Guest Big Blonde Wolf]

Чук и бег?

[mitsubishi galant 0]

Ето на това му се вика агресивна реклама-ЦЪК-ПЛЬОК-ЩРАК-КЛИК

[Guest Al_Capone]

Мъж, който не иска е като жена, която не дава!

[Guest Al_Capone]

- Тялото ни се състои повече от 70 процента течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие...

[honda_lv 107]

и днес геният сътвори 6 неписан закон във физиката който гласи:Колкото и да го тръскаш винаги има една капка за гащите..П.С. Ако се чудите защо е така... защото не е нос да пмръкнеш навътре...

[Draik 18]

Защо блондинката има малко повече акъл от една кокошка?За да не сере на двора!

[darius 921]

Катеричката тръгнала да събира лешници.

Запиляла се и 3дни не се прибира в хралупата.

Връща се цялата проскубана,отслабнала,недоспала.

-Къде ходиш ма,изкара ми акъла?-питал катеричока.

-Ами за лешници,ама едни лоши катеричоци ме

хванах и ме чукаха една седмица.

-Ква седмица ма,няма те от 3дена-ядосал се катеричока.

-Ми..аз минавам само да се обадя.......

[hangman_real 0]

При доктора:- Докторе, когато правим секс с мъжа ми, ме болят коленете и лактите..- Сменяйте позата.- А как да гледам телевизия?

[Guest Al_Capone]

Руска рецепта за дълголетие:"Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества".

[Guest Al_Capone]

Умиращ старец се изповядва:- Половината си живот бях пияница и пройдоха... пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт, за една стотинка полезна работа не съм свършил...- А другата половина?- А през другата половина на живота си се занимавах с глупости.Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.- Отче, да не си пиян?- М-дааа- Ще плащаш ли глоба?- М-неее- Тръгвай тогава пред нас към районното!- М-мм, добре...ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...

Редактирано 31 Януари, 2008 от Al_Capone

[honda_huliganka 1]

Жена бременна с близнаци.Вътре близнаците играят карти.По едно време единя хвърля картите и вика:-Не искам вече да играя!-Защо бе?!-пита другия-Ами един чичко с червена глава постоянно наднича и ми гледа в картите....

[honda_lv 107]

4 монахини на входа на рая пред свети Петър. Първата: Св. Петре аз много сгреших, пипах мъжкото достойнство с дясната ръка... Св. Петър: Няма нищо чадо, ето умии си ръката в онази светена вода и влизай..Втората: Св. Петре аз още повече сгреших, пипах мъжкото достойнство и с двете ръце...Св. Петър: Няма нищо чадо умии си ги в онази светена вода и влизай....Третата: Св. Петре аз направих голям грях, секс правих... И в този момент четвъртата се обадила: а не не тая ся ако ще си мие гъза аз после няма да си жабуркам устата...

[hangman_real 0]

Катаджии спират на първи януари сутринта шофьор, пиян като кирка.- Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.- Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!

[hangman_real 0]

Жена се кара на мъжа си - пияница:- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!- Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

[Guest Al_Capone]

- Няма лошо без добро - разяснява един на приятеля си. - Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.- Коя бира е най-добра? - Сутрешната.След Нова година един пиян върви по улицата, и пита един минувач:- Как да стигна до гарата?- Значи, тръгваш оттук все направо...- Ясно. - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи...

[Guest Al_Capone]

Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва:- Пичове, да вземем едно такси, а?Останалите двама се замислили и отговарят:- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко.Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита:- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?- Как разбра?- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...

[Guest Al_Capone]

Учител по Природознание влиза в час.- Добър ден, деца. Седнете.Сяда на катедрата и започва:- Деца, днес ще говорим за вълка.Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.Облизва джоинта и го захапва.- С настъпването на зимата...Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...- ...отлита на юг...

[Guest Al_Capone]

Въпрос към Радио Ереван : Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?- Стандартите на Европейския Съюз.

[teror1sta 43]

Жена се кара на мъжът си:-простак пак си пиян , пребираш се по никое време.......На втория ден пак същото...На третия ден жената решила да опита с добро и да не се кара на мъжът си .Мъжът се пребира в 4 часа сутрента , а жена му съвсем кротко почва да говори:- Е мъжо , виждаш ли че все пак най хубаво е като се пребереш в къщи!А мъжът отвърнал:- Не е. Ама само тука е отворено по това време...

[hangman_real 0]

Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата.С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал.Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? - хоп във фризера.След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? - петела жив и от негосе лее пот.- Какво става тук? - попитал старецът.- Как какво - рекъл петела - Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.

[hangman_real 0]

Един монах карал велосипед. По пътя срещнал една монахиня и й предложил да се качи. Тя се съгласила. След като стигнали до манастира монахинята слязла и си казала:- Ах, тези монаси все не могат да разберат, че съм без сутиен!...в това време попа си казал:- Абе тези монахини не можаха ли да разберат, че колелото няма пръчка!

[VR6 1]

В една гора се разпространил слух, че всички животни злоупотребяват с алкохола. Когато този слух стигнал до лъва, той много се ядосал и свикал животни на съвет. Лъва:- Уважаеми животни, вярвам, че всички вече знаете какво се говори за нашата гора и смятам, че е крайно време да престанем да се унижаваме с този алкохол. Затова въвеждам закон, който забранява употребата на алкохол и от утре ако видя някое животно в нетрезво състояние ще го изям и това се отнася за всички!Уплашени животните обещали да не пият никога повече. На другия ден лъвът решил да направи обиколка из гората и да види дали се спазва закона. Както си вървял изведнъж стигнал до дупката на заека и не могъл да повярва на очите си - заекът бил припаднал върху една купчина от бутилки.Лъва:- А бре, зайо, ти на луд ли ще ме правич мене бре? Нали се разбрахме повече да не се пие в нашата гора?Заека:- Ама шшшчаки шсшся Лъвшо.. Нали тозши закон влизашшшше в сила от утре?Лъва:- Да но аз го въвевдох вчера, следователно става въпрос за днес!Заека:- Оооо изшшзвинявай не шме се разбрали обещатавам от утре да не пия!Лъвът се яодсал, обаче все пак решил да се смили над заека! На следващия ден обаче лъвът пак се натъкнал на заека, който изглеждал по-зле и от предишния ден.Лъва:- А уе ей, заек смотан, нали ти .. Тук заекът го прекъснал и казал:- Няма страшно лъвчо, от утре вече нали няма да се пие и аз така реших днес за последно да се напия..Лъвът му направил последно предупреждение и си отишъл.На третия ден лъвът обикалял цялата гора, но не открил никаде заека. Изморен от дългата разходка решил да пие вода от близкото езерце, но при навеждането си паднл в езерото и видял заека под водата с една сламка (с която дишал) и около него били нахвърляни десетина бутилки ракия...Лъва:- Аааа заек, край, е сега вече е свършено с теб.. нали сички животни се разбрахме, че няма да пием повече алкохол? Как така само ти си праиш квото искаш е сега ще те изям!Заека:- ООО лъвчо, тва дето вие животните сте се разбрали, нас рибите изобщо не ни интересува!

[Guest Al_Capone]

Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:- Какъв си протестант или католик?Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:- Евреин.Отзад се чул радостен възглас:- Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

[M_I_T_A_K_A 6]

В луднацата. Петров е повикан при директора, който му казва похвално:- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята! Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.- А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!