Виц на деня

[Big Blonde Wolf 11]

после аз съм пускал мръсни вицове!

[WaveMastaa 18]

аааа Блонди, тоя за мечо пух и прасчо много ме накефи ;) ;)ето ви още един за мечо пух, аз май и преди съм го пускал, ама здраве да е:Върси си прасчо през гората и по едно време вижда магарето Йори седи на една полянка, ама без един крак и без едно око, а до него Пух, седнал на един камък си играе с нещо пръчкоподобно и някаква малка кръгла топчица.Прасчо му станало интересно и отишъл при Пух и го запитал: -Абе Пух, защо магаренцето Йори е без едно краче и без едно оче? -С тъпото магаре се хавнахме на бас на едно око, че не мога да му откъсна крака..... ;) ;) ;)

[Morridina 123]

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:- Какъв е този грим по теб?- Няма да повярваш! С един клоун се сбих!

[WaveMastaa 18]

Срещат се двама пенсионери. Единият пита:- Как живееш?Другият отвръща:- Като молец!- В какъв смисъл?- Ами, балтона вече го изядох, сакото изядох, сега дояждам панталоните...Двама чакат на спирката. Единият - с прекрасна рижа коса, другият - съвършено плешив.Рижият опитва да започне разговор:- Както виждам, Бог не ви е дал коса...- Защо? Даваше, ама рижа...дин свещеник много се разстройвал от скъперничеството не енориаршите си. Затова решил да им въздейства чрез хипноза.В неделя започнал да чете проповедта бавно и монотонно, по едно време извадил блестящ джобен часовник и започнал да го клати насам-натам... Когато цялото паство се унесло в хипнотичен сън, той започнал:- Вие всички сте щедри и добри. На вас ви е приятно да пожертвате всички пари, които имате в джобовете и портфейлите си за богоугодни цели...Тая неделя той събрал колкото за цяла година. Затова решил на следващата да повтори. Но хитрите му съграждани, поучени от горчивия опит, тоя път дошли на черква без пукната пара в джобовете. Огорчен, свещеникът викнал:- Ама че сте посерковци!И после мил църквата цяла седмица...Пред райските врата си седи свети Петър.Пристига негър.- Как се казваш, чадо? - пита благо светият старец.- Леонардо ди Каприо - отвръща негърът.- Само минутка, чадо - объркано казва старецът и вдига телефона:- Шефе, нещо съм се объркал... “Титаник” нали потъна, а не изгоря?Една фирма продавала четки за зъби. Обаче бизнесът им не вървял. Един ден при тях дошъл смачкан човечец с избити зъби.- Фдрафейте, аф фъм най-дофрият фродафач на шетки ша шъби. Фземете ме на работа!Взели го. Първия ден човечецът продал 500 четки. Втория - седемстотин. На третия - хиляда...Зачудили се собствениците какъв е номерът, решили да го проследят.Отишъл, значи, човекът на работа, взел куфарчето с четките за зъби и тръгнал да звъни по къщите.- Фдрафейте, аз фъм предстафител на фирма за шетки ша шъби. Ишкате ли една?- Не ща - казал човекът, който отворил вратата.- Добре, разбрах, няма да фи дошашдам. Приемете като подарък от нашата фирма този фрекрашен шоколад!Човекът хапнал от шоколада, плюл, разкрещял се:- Какъв е тоя шоколад, бе! Има вкус на л..........а!- Фравилно! А шега ще шелаете ли една шетка ша шъби?На ринга излизат двама боксьори.Единият се навежда през въжетата към майка си, която седи на първия ред:- Мамо, а по корема може ли да го бия?- Може, моето момче, може.- А по главата може ли?- И по главата може, момчето ми.- А по черния дроб може ли?- И там може, момчето ми...- Мамо, ама той след това направо ще ме убие!- Как е?- Кофти. Шефът иска да работим за трима.- Брей, че звяр!- То, добре, че сме седем души...- Тате, колко души работят в твоята служба?- Половината, момчето ми...Айде стига толко, че много ми стана.

[Morridina 123]

Лелелелелеле,Блондиииии,мене тоя с моряците ме довърши

[WaveMastaa 18]

Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Дебаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...” ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

[Morridina 123]

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.Вълкът отвърнал:- Само да те разбера от къде говориш...

[WaveMastaa 18]

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...- И ти какво направи?- А, изгасих лампата и си легнах...В бара.- Жалко, че те няма днес...- Как да ме няма! Ето ме! Седя си до теб!- Не... Няма те!- Ама какви ги говориш! Ето ме!- Искаш ли за пет кинта да ти докажа, че те няма?- Хайде де!- Значи, нали не си в Париж?- Не.- И в Ню Йорк?- Не.- И в Гватемала не си!- И в Гватемала не съм.- Значи си някъде другаде!- Значи съм някъде другаде.- Щом си някъде другаде, значи не си тук. Така ли е?- Май че...- Дай пет кинта!- Няма!- Що?- Нали ме няма тук...

Редактирано 23 Октомври, 2007 от WaveMastaa

[WaveMastaa 18]

Верно си е колега!Има нещо много странно у хората.Ако се провикнете: “А-а-а-аа!” в читалнята на Народната библиотека, всички учудено ще ви зяпнат.Ако обаче викнете “А-а-а-а-а!” в самолета, всички с удоволствие ще се присъединят към вас!Две баби се припичат на пейката в парка.Едната казва:- Знаеш ли, срам ме е да ти го кажа, ама ние с теб се познаваме вече от дванайсет години, пък ти забравих името...Другата отговаря намусено:- Точно днес ли ти трябва да си го припомниш?- Защо вие, дебелаците, сте такива добрички и весели хора?- Ами, като сме дебели, не можем ни да се бием, ни да бягаме... (не искам да обидя никого, посто вицът е забавен)

[Morridina 123]

Колежка съм,колега Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл:- Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?!- О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.

[Blondy 4]

Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом.Детето пита: - Мамо какво се продава тук? - Майката се замислила и отговорила: - Ми щастие маминото. Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие.Накрая майката дала 2лв и момчето отишло.Влезнало и тръгнало към какичките.Те пък го гледали смутено.Момчето извадило двата лева и заявило: - Искам да си купя щастие. Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят.Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето.Момчето лакомо я изяло.Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло.На третата филия момчето било вече доста заситено и облизало само мармалада.Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала: - Какво стана? Момчето: - Две опрасках, една излизах...

[WaveMastaa 18]

Извинете, колежке - Ей, знаеш ли, жена ти не изглежда никак добре.- Знам, тя страда заради убежденията си.- Моля?- Убедена е, че може да носи обувки 34-ти номер!Срещат се двама приятели - дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква:- След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря...- Стига бе! Че ти си със златни ръце - вместо да се чудиш какво да й купиш, вземи, че й направи стол!Дърводелецът се зарадвал на идеята и тръгнал да работи.След три седмици пак се срещнали.- Направи ли стола?- Абе, май ще имам нужда и от твоята помощ...- С удоволствие, само че не разбирам...- Столът е готов, ама не мога да се оправя с електричеството!Известна манекенка играла малка роля в театъра.След спектакъла в гримьорната й влиза елегантен джентълмен.- Извинете, нали вас удушиха в трето действие?- Да, мен... А защо?- Бих искал да се погрижа за тялото...Какво е за мъжете женитбата?Скъпоструващ начин за безплатно пране на чорапите.Върви си един по улицата и изведнъж - какво да види - на тревата двойка се занимава със секс. Малко по-нататък - в в храстите - още една двойка. Трета двойка пък се облазва направо на площадката пред входа.Звъни той на звънеца, излиза някаква.- Госпожо, извинете, ама що за заведение е това, вашето?- Нашето? Бардак, господине, бардак.- А защо тогава ги правите тия работи направо на улицата?- А, днес имаме улична разпродажба...Мъжът забравил за годишнината от сватбата. Жена му се обидила, но си премълчала.След време човекът си спомнил за паметната дата и пристигнал у дома с цветя и подаръци.- По какъв повод? - попитала жената.- Какво? Да не си забравила, че преди девет години два месеца и пет дни ние с теб се оженихме?Двама си говорят в бара.- Пък вчера какво парче забърсах! Краката й - направо от сливиците растат!- Изтрябвала ти е! Представи си я след 40 години - изкуствена челюст на патерици...Хайде със здраве!

[Blondy 4]

Питат радио Ереван: - Каква е максималната скорост при секса? Радиото отговаря: - Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате.

[Blondy 4]

Мутра влиза в аптека: - Десет презерватива, моля! Аптекаря се натяга: - А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo? - Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!

[lookcho 98]

Какво се случи по-късно:

Мики Маус порасна и стана голям плъх.

Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните докато могат.

Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.

Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.

Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.

Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.

Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.

Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.

Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.

Спящата красавица умря в съня си.

Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.

Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.

Пораснахме.

Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

тука съм бре на салата ли ще се обиждаме

[Morridina 123]

да загърбим благоприличието за моменнннт...... Манго отива при сексолога и се оплаква:- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.След седмица Манго пак идва недоволен.- Докторе, не става номера!- Как така?- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:-Да, бейби, само така!Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:-Да! Т`ва искам! ДАААА!Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:- Къде ти отиде ентусиазма, бе?- Аааа, някъде по гърба ти...

[Morridina 123]

Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита:- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?- Знам бе! Лижеш там където се пишка!- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?

[WaveMastaa 18]

ахахаха, колежке, тоя за ентусиазма направо ме разби!

Редактирано 23 Октомври, 2007 от WaveMastaa

[Nasakoto.Yakata 5]

Срещнали се два заека в гората и решили да се напият. Отиват в горският магазин и купуват шише ракия, но свършили парите и нямат мезе. Тръгнали по пътечката с шишето да си търсят полянка да къркат и по едно време гледат на едно дърво кацнала враната със сирене в устата. Единият заек казва на враната: - Добър ден враноВраната мълчи, щото си е патила - Искаш ли да пиеш с нас ракия? - ДаааСиренето паднало, зайците го взели и избягали да пият и замезват.На другият ден случката се повторила. - Добър ден враноВраната мълчи - Искаш ли да пиеш с нас?Отново никакъв отговорЗаекът извадил една чаша и почнал да налива помалко. - Стига ли ти толкова врано? - ДаааСиренето пак паднало, зайците го взели и избягали да пият и замезват.На третият ден отново същата картинка.- Добър ден враноВраната мълчи - Искаш ли да пиеш с нас?Отново никакъв отговорЗаекът извадил една чаша и почнал да налива помалко. - Стига ли ти толкова врано?Враната мълчи и нищо не казва - Ти кво си мислиш, че искаме да те прекараме? - Дааа

[Mr.OFF 539]

Една жена живеела в небостъргач на 35-ия етаж. Но един ден се надвесила на прозореца и не щеш ли взела че паднала. Докато падала на 30-ия етаж един мъж се протегнал и я хванал. Попитал я:

- Ти курва ли си?

- Не съм.

И той я пуснал…

На 22 етаж пак един мъж я хванал и я питал:

- Ти курва ли си?

- Не съм.

И този я пуснал…

На 5 етаж пак я хванал един мъж и пак я попитал:

- Ти курва ли си?

- Да, курва съм

- Еееее, аман от курви…

Казал той и я пуснал…

[Guest Road®aceR]

Е не мога ...... ..

 

Две въшки си говорят:

- Абе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ!

- Къде спа?

- В мустаците на един рокер.

- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай

и ти!

На следващата сутрин двете въшки се срещат:

- Е,топличко ти беше?

- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в

мустаците на рокера.

[Fozio 0]

Киркор и Гарабет решили да пробвад да видат докато единия оправя другия дали ще проговори и се били хванали на по 5 лева.Пурви Киркор започва и докато той действа Гарабет скиска зъби да не проговори и нали свършва Киркор след което си вади портмонето вади 5 лева и вика на Гарабет заповядай приятел аз много викам Киркор към Гарабет:-Гарабет жена ти ни изневерява Киркор към Гарабет:-Гарабет искаш ли да правим 3'ка с жена ти???-НЕ!!-Ми добре тогава и без теб ще минем.

Редактирано 23 Октомври, 2007 от fozio

[Blondy 4]

Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това - за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал. :cool:..........................................Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:- Абе, какво правиш?- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?- В хладилника...

[Blondy 4]

Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора: - Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

[Big Blonde Wolf 11]

Средновековна Русия...пир...начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят: - Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо? - Питай, момиче. - Защо всички ви наричат Ясно Слънчице? - Как да ти кажа...виж сега тук сме на пир...всички ядат, пият, веселят се за моя сметка...а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?

[Rust 5]

Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път . След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован . Седи и мълчаливо лови риба . Приближили се приятелите и го питат какво се е случило . Той неохотно им разказва :- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита :- Къде беше?А аз и дадох рибата и и казвам - бях за риба . Тя пак ме пита :- Къде беше?А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва :- Последен път те питам: къде беше?А аз пак - за риба.... Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.

[Draik 18]

Това не е като виц по скоро е като приказка но ми хареса достаЦиганската "Трите прасенца" Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа.Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне. Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение.И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.Такааа.. Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек.Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: "Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен, бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим."Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва. И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда иаларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим *****." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:"Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално *****, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат: "А, сигур некав пидерас са опутили." Та текиви работи.Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска

[WaveMastaa 18]

Нека се позмеем заедно: На вашето внимание предлагам "Кодекс На Шопа":1. Haй-мpaзим дa миcлим.1.1 Мразим а мислим и мислим а мразим...2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш? - Moa дa кoпaм. - Дpугo? - E, пa мoa и дa нe кoпaм.4.1 - Следствие: От теорията за множествата знаем, че едно множество ("Moa дa кoпaм") обединено с неговото изключение ("мoa и дa нe кoпaм") дава пълното множесво => 'ШОПО АКО Е ИСТИНСКИ МОЕ СИЧКО!'5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Ke cи гo oтpaбoтим в къщи.17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.21. Kaквo e зaкoнo? Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.22. - Kaк cи Haнe? - Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?23. - Bутe oти кoпaш ceднaл? - Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

[nikolai_fox 2]

чапай и петка ги гонели белите в една пустиня-ама така ги гонели че вече ги стигаличапай видял един варел и се захлюпил с него а петка кво да прави продължил да бягабелите настигнали петка и го хванали и тръгнали да се връщат.като минали пак край варела петка чукнал и казал-чапай излизай хванаха ни

[Guest WaveMastaa]

Между двама студенти: Колега, значи вчера в мойта стая в общежитието пак ме нападнаха хлебарки.Да им се невиди не мога да се отърва от тях!-Колега, пробва лис тебешир за хлебарки?-А, тва кво е , помага ли?-Ми да като го намерят го хващат и сядат в ъгъла и кротичко си рисуват!.... :D :lol: :lollol:

[Guest iasho]

Хайде и аз да се включа. Та значи седи си един мангал до огъня в катуна със циганката и циглето и брои звездите(за другите 38 члена на фамилията няма информация сигурно са били до близкото село на горбет). Та значи седи си манго и гледа в небето съсредоточен. По едно време се чува гласа на циглето.Циглето: Тате , тате коя е тази звезда там ?Манго: Незнам тате.след малко пакЦиглето: Тате , тате ами онази звезда там коя е , и какво е това дето ту свети ту не свети ?Манго :Незнам тате.Циганката: Абе ти не виждаш ли че баща ти има работа я не го занимавай с глупости!Манго:Ти да мълчиш , остави детето . Нека пита нека се учи , да остане прос кат нас ли искаш.

[honda_huliganka 1]

Скъпи, какво ще получа, ако утре ти сготвя обяд като днес?- Ами... застраховката ми живот!

[Guest darius]

Срещат се двама рибари не се виждали от 10години....-Как си колега,кво правиш ей гледам оженил си се?-Да колега,колко години минаха...Навел се първия и казал на ухото на другия:-Много грозна жена ти бе колега!-Грозна,грозна,ама ако знаеш к'ви дълги глисти сере за стръв,цена немат......

[Milen_Sto 1]

Седи си сам мъж в Новогодишната нощ и по едно време се чука на врата.Отваря човека и гледа Дядо Мраз!Д.М.:Пожелай 3 неща и аз ще ти ги изпълня!Мъжът:1млн.$,вила в Бояна и новият Civic Type R!Д.М.:Няма проблеми,ама и аз искам услуга....,та педераст съм и нали се сешташ....да те опна искам...Мъжът:Ами....к'во пък....давай...Клатил,клатил Дядо Мраз и по едно време пита:Абе,братле,ти на колко си?Мъжът:На 42г..Д.М.:Ебах му майката,на 42 и още вярваш в Дядо Мраз

[Big Blonde Wolf 11]

- Какво трябва да правим ако видим зелени човечета?- Да пресечете улицата

Редактирано 8 Ноември, 2007 от Ognyan

[micro 1]

В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува. Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен: http://img.data.bg/i.php?id=641188

[eddy 214]

- Имате ли картички с надпис "На моята любима"?- Има.- Дайте ми 16!

[Guest Ognyan]

Хулиганке, взе ли си поука?

[Guest honda_huliganka]

Хулиганке, взе ли си поука?

Щом ги казвам .......

[micro 1]

Как да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета? 1. извади своя лап- топ от чантата 2. Отвори го много бавно и спокойно 3. включи го. 4. убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана. 5. включи любимата си търсачка. 6. затвори очи, измьрмори нещо неразбрано и вдигни очи към небето. 7.поеми дълбоко дъх и натисни този адрес: http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Погледни в лицето на твоя съсед