el_gieva

хайде да се посмеем за моя сметка с новите ми шедьоври..хаха

Събужда се лорд Джон през зимата, протяга се на терасата и вижда надпис с урина долу на снега: "Лорд Джон е педал". Извиква камериера и му възлага разследването. След един час камериерът докладва:- Лорд Джон, урината е на коняра, а почеркът на жена ви._______________________Прибира се вкъщи мъж, чиято дъщеря отдавна е прехвърлила възрастта за женене. Кво да види. Тя седи в хола, а на масата един изкуствен хуй, голям, дебел вибратор.- Татко, няма никаква надежда вече и затова си купих това нещо от сексшопа.На другия ден дъщерята се прибира вкъщи и заварва таткото да пие ракия в кухнята, а на масата е сложен хуя.- Кво правиш тате?- Кво правя, пия си ракията със зетя..._______________________Жена се прибира след работа, но позакъсняла малко и вече се стъмнило. Влиза в сумрака на подлеза, стига до средата и вижда едър мъж с разперени встрани ръце върви точно срещу нея. Жената си помислила:-То се е видяло, че тоя ще ме изнасили,но е по-добре да му се отдам, че поне да не ме бие.Засилила се жената срещу него, и мятайки се в обятията му, понечила да каже нещо, но в същия момент се чул страхотен трясък.Тогава мъжът викнал ядосан:- Ууууу да еба тъпите курвииии!Вече трета вечер не мога да си занеса прозореца до вкъщи! _______________________Мъж се приближава до жена на улицата и й прошепва на ухо:-Лижа страхотно и съм дискретен! А тя му отговаря:-Тогава, се оближи отзад и не казвай на никой!________________________

какви пари искаш за пасажерското стъкло?

хайде, запътихме ли се ?

надявам се възможно май скоро:маршрута е Каварна, Варна, Слънчев бряг и Китен...

Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взе

Местност „Пикла Запад” (Пловдивско...има и „Пикла Изток”...с. Краводерето и малко именца на хора, преписани от натуриални актове: може да харесате някое за вашите бъдещи наследници..стига с тия екзотични латиноамерикански хрумвания...Вангелица ПърдалеваЧучула КамбурскаПетроне Серчо СпасоваЯко ЦаковПешка ТоповаВълкана Душева КолеваЦона Катърова;Богиня БързаковаКойчо ЦърцорковХульо РакиджиевНеда БорсуковаДрога МилевскаДушица Великова КуцароваМинет Алиева Новманова (“Не” вярвам да са я бъзикали в училищеХасан Хасан ЧобанШифкет Фейзиев

честит рожден ден.. много щастие ти желая и приятни емоции на празника ти..

Елена съм аз..драго ми ено ми казват най-вече Елс... хмЕЛС, Хелс .. други подобнино мисля , че и Ели е предостатъчно...

Volkswagen разшири хоризонта си и се захвана и с производството на бъркалки за кафе... Успехи в новото начинание...

я и аз да отчета присъствие тук..

Кой беше на мотосъбора в Ямбол с един червен прелюд с великотърновска регистрация?

В една ферма дошъл нов и напорист млад петел и веднага отишъл да си ореди вземането-даването със стария:-Колко кокошки имаш?-Амииии..20!-От днес аз ще ги чукам всичките!-Е, небъди лош де - да си ги поделим-Не, всичките са за мен!-Е, поне една ми остави, за цвят, да не губя тренинг!-Абе ти неразбра ли - ВСИЧКИТЕ СА ЗА МЕН!Като видял, че няма да излезе на глава с младия петел му казал:- Ще играем на една игра - който победи ще вземе всичките - ще се гоним около стопанина и който стигне другия печели - това е приемливо нали?И така и направили - младият загонил стария край стопанина. По едно време стопанинът се навел, хванал новака и му извил врата и казал:-ПФУУУУУ... 6-ТИ ПЕТЕЛ КУПУВАМ И ВСЕ ПЕДАЛИ! ____________________Един борец толкова додеял на майка си с въпросите си, как точно се родил, че жената накрая си смъкнала гащите и казала ядосано:- Ето от тук си излязъл!- Леле-е-е - уплашил се сина и.- Ако бях сбъркал с 5см, щях да съм лайно! ____________________Две мутри си варвят по улицата и единия казва:- Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо- Верно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ше си пада пет дни!- А дали ше оживее?- Да бе да! Пет дни без храна и вода...

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.Обърнал се към американеца.- Кой победи във Втората световна война?- Русия! - казал американеца и се спасил.- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.- 50 милиона - казал той и отървал кожата.Дошъл ред на негъра:- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.__________________________На изпит доцента решава да се избазика със студента като го пита колко лампи има в стаята. Студентът броил, броил и казал 23.- Не познахте 24, в джоба си имам фенерче.Следваштия път по сащия начин, но студентът този път отговаря 24.- Не познахте, този път нямам фенерче в джоба си.- Да, но аз имам. _________________________Мъж и жена спорят на кой приятеля е по-добър. Мъжът казва:-На, ето ти телефона обади му се и питай къде съм?Жената звъни: Ангеле къде е Пешо?-Тук е ма, играем карти, изкаш ли да ти го дам?Хъмм...-отговаря възмутено жената- добре,ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.Звъни мъжа:-Ейййй...курвооо...-Кой е курва бе , ти ако знаеш жена ти какви ги върши.........! _________________________Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява: - Мъжът ми си идва! Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: - Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък, покрай тея командировки...