M_I_T_A_K_A

Хубавица е Да ти е честита и само хубави мигове да имате с нея

Трима сме Честит празник на всички празнуващи и от мен

Карат си две борчета из магистралата и ги спира една проститутка:- Ще ме закарате ли до Пловдив?- Ми пари имащ ли? - пита я единият.- Не аз плащам в натура!- На теб натура трябва ли ти? - пита единият другия.- Не.Тръгнали си и по едно време единият вика на другия:- Аве к'во е т'ва натура?- Ми не знам. А ти знаеш ли?- Не!Върнали се те при проститутката и и викат:- К'во е т'ва натура?- Е, как какво е?! Свалям гащите и ви давам.- На теб гащи трябват ли ти ве?- Не. Аре да тръгваме!

Наистина е грехота да се оставят такива коли на произвола на съдбата.... след като са решили да не си мърдат пръста за тях, да ги продадат на хора, които биха се грижили за тях......

Кофти работа.... по принцип на всеки може да се случи, но когато си зад волана трябва парво пътя да гледаш а след това какво има около него ако ме разбираш.... и мен много пъти ме е било яд, че немога да огледам някоя пищна девойка краи пътя, но предпочитам аз да съз здрав и Хондата ми пред това да си оплакна окото за има няма 5 секунди... Умната занапред!!!

За часа на срещата, наистина мисля, че ще е добре да е по ранен като се има на предвид, че е неделя и по това време хората вече са се отдали на почивка. Само незнам точно колко да е.... мислех си да е към 16:00... тогава обикновенно се приключва на полигона и от там направо на среща. Кажете си все пак и вашето мнение за часа и ако не ви устройва да измислим най-добрия вариянт за всички.

Жената на една мутра се оплаква на приятелка:- Моя е много гаден! Вчера му поисках 200 лева за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!

Всичко най-хубаво пичове и най вече здраве

Здрасти колега... Написал си, като заглавие "колегиалност"... лично аз попрегледах темата отгоре отгоре и според мен в повечето от постовете си се заяждаш с ентусиастите... това според мен не е много колегиално.

Мъж се качва в автобуса и крещи:- Направете място! Нося аквариум!Малко момченце става и пита:- Чичко, къде ти е аквариума?Мъжът се тупа по корема и казва:- 200 гр. цаца и 2 бири.

Седят апостолите и играят на зарове. Идва при тях Исус:- Може ли и аз да поиграя?- Сядай.Павел хвърля 11, Петър - 12. Хвърля Исус - 13. Петър:- Без чудеса, Господи, играем на пари!

Да уточним за желаещите да присъстват на седмична среща.... тази седмица, ще се състои в неделя (10.02.2008г.) на метан станцията след спирката на олимпа в посока към града (преди Петър Караминчев) от 20:30 часа.

Да сте живи и здрави колеги и много безаварийни километри с любимата ни марка Наздраве

За мястото ясно. Часа 20:30 ли става и да кажете мнение за деня.... събота ли да си остане или да сменим деня? Има предложение за неделя, но кажете си и вашето мнение.

Съфорумец е колегата, но малко рядко влиза и в действителност Хондата му върви много добре.

Добре дошъл колега. Много приятни мигове с нея а и тук във форума ни... Това е марката

Живи и здрави на всички празнуващи и приятно искарване на празника

За мен, един реновиран апартамент и една реновирана двойка за двете нощувки.

На един остров имало двама души.Единият носел един чувал злато, а другия един петел. Единият казал:- Хайде да играем на продавачи и купувачи. - Добре - казал другият. Този с петела бил продавачът а този със златото бил купувачът. Този със златото попитал: - Я колко красив петел, за колко го продаваш? - За един чувал злато. - Много скъпо бе. - Ами виж някъде ако има по-евтин.

Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко".Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:- Аз знам всичко!- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си:- Тате, аз знам всичко!- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора.Видял съседа:- Аз знам всичко!Съседът се просълзил и казал:- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!

Тук не съм много съгласен.... имам дори и някои примери, но няма да пълня темата с оф топикТа по въпроса.... Ако искате, наистина, може да сменим мястото, часа та дори и деня.... мен от тук натам ме бройте та и за следващата седмица си записвам присъствието. Поздрави

- Защо като отида на плажа с тъмни очила, всички ме зяпат?- Трябва и бански да си слагаш. Между приятели:- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева?- Много се радвам, че ме питаш за последен път. Две блондинки си говорят:- Ти къде ще си на Нова година?- Пак в леглото!- А много хора ли си поканила?

Да ти е честита новата придобивка колега и ако наистина е на Ачо - Founder, си си взел едно бижу

Беше рождният ми ден.Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.Но тя даже забрави да ме поздрави."Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"Но децата също бяха забравили...Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:"Добро утро шефе, честит рожден ден!"И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".И отидохме.След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"И ние отидохме.Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"И тя излезе от стаята.След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.А аз седях на дивана гол...

Шофьор на междуградски автобус се прибира към гаража и взема на стоп монахиня. Тя сяда до него отпред и започва да бъбри - била монахиня едва от 3 години, още била съвсем млада, сексуалното въздържание й тежало най-много, било в разрез с природата и т.н - докато накрая го пита в прав текст дали иска да я чука. Шофьорът незабавно отбива гаси двигателя, помъква я към задните седалки и почва да се събува. Тя обаче го спира и казва:"Искам да уточним две неща. Първото е дали си женен, защото не искам да развалям семейства, грехота е"Шофьорът отвръща, че разбира се, не е женен."Второто" - продължава монахинята, "е, че.. знаеш - не мога да отида в Рая, ако не съм девствена, затова имаш ли нещо против да е отзад?""Няма проблем", отвръща разлигавеният от нетърпение шофьор.Свършват и той подкарва автобуса. Стига до мястото, където монахинята трябва да слиза и той казва:"Извинявай, обаче преди малко те излъгах - истината е, че съм женен""Всъщност и аз малко послъгах", отвръща монахинята. "Истината е, че отивам на маскен бал и истинското ми име е ДЖОРДЖ"