ioni

LA FURIAAA Световен шампион

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:"Защо плачеш, малкия?" - "Загубих се..." - отговаря му то. "Искаш ли да те заведа при майка ти?" - пита го човекът. - "Не искам!" - "Защо не искаш? - пита го чичкото. - "Защото ме бие!" - отговаря детенцето. - "Тогава да те заведа при баща ти?" - "И при него не искам. И той ме бие!" - "Е къде тогава да те заведа?" учудил се човекът. - "Заведи ме във ФК ЦСКА - те не бият!" казало момченцето.

Clash of the Titans / Сблъсъкът на титаните

С тая игра Испания няма кои да я бие.

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо: - Едно, две, три, четири… Гошко: - … пет, шест, седем, осем… Иванчо: - … девет, десет, вале, дама, поп…

Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефа отива при нея и я пита:- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.- Готово! - казал шефа - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:- Дигай го. Има ли ботуши?- Няма! - отговаря Трактора.- Пускай го!

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:- Донеси си бележника!Изплашил се синът и отишъл при майка си:- Имам двойка, какво да правя?- Дай тук бележника.Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

Тоя Фабиано е обаркал спорта.Трябваше да стане хамбалист.А за картона на Кака няма кво да говорим беше напално незаслужен

Мария: Иваааан! Иван!- Кво ma?М: Хвани котарака!- За къв хуй?М: Хвани го ти казвам…Хванал Иван котарака, носи го на Мария.М: Откъсни му ташаците.- Марийо, смили се,..М: Откъсвай ги, давай!!Върти Иван ташаците на котарака, а той драска мяучи, писка, и изобщо надрал Иван до кръв.М: (въздъхвайки) Ех, не те обичат котките, Иванe!

козелите(форд)са пред хонда

Да не забравяме,че се пак тва е Германия.Ще изорат тревата третия мач и ще се класират.

http://vbox7.com/play:604baf61

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.Другия отговаря:- Добре, тогава аз ще бъда публиката.Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

Аржентина световен шампион Според мен си беше червен картон. Ако небеше го спънал излизаше на празна врата.

http://donbalon.eu/match38681.html