Бисери

[Guest Didko]

Странно... след като го постнах една камара хора ми писаха колко е "яко" и "изродско" и как "рулира" и "кърти миФки". Само ти ...

 

...някяк си си мисля че се поизсра

<{POST_SNAPBACK}>

...на иначе темата за бисери

[Guest 1net]

Еми аз съм специален Не се засягай, просто се позасегнах малко, но това май си е мой проблем....живи, здрави!

[Guest Didko]

живи, здрави!

<{POST_SNAPBACK}>

[Guest The Penalty]

Малко Honda fun и от мен

 

 

 

Eднa интереснa Honda на две колела и разбира се познатата на всички реклама (3.36mb).

[Guest nta]

мерси на който ми е изтрил поста с турската приказка, ей сега видях че DazzleDream я е сложила преди това....

[Guest buddi5]

Извлечение от форум на собственици на различни марки автомобили: Бентли: - Днес използвах пепелника. Как се сменя? Мустанг: - Някакъв ръчкач с Хонда ми се пънеше днес.. Хонда: - Някакъв ръчкач с Мустанг ми се пънеше днес.. Макларън Ф1: - Някакъв ръчкач с Ф16 ми се пънеше днес.. Застава: - Кога за последно карахте колата си? Ламборджини: - Странен шум около 345-350 км/ч. Миата: - Някъв селяндур с пикап ми прегази колата (снимки) Пикап: - Една Миата ми се заклещи в предната броня. Как да я махна? (снимки) Форд Crown Victoria: - Защо никой не ме изпреварва на мигистралата? Тойота Приус: - Какви батерии да купя AAA или AA? Mini: - Обърнах Минито след като гледах "The Italian Job". Ще съдя студиото(снимки). Хъмър: - Днес катастрофирах. 24 ранени, 10 убити. Трябва ли да взема черната боя от официалния вносител? До там са 25 километра. Това са си 35 лева за бензин. фиат: - Здравейте. Само аз ли съм регистриран? Форд: - Помощ! Смених всичко и пак не пали!_________________

[Guest The Penalty]

Нов уеб портал ще отваря врати http://itbg.info/

[Guest The Penalty]

E не, днес е ден! http://www.shermix.com/videos2.php?id=miracleoflife

[Guest The Penalty]

...и още едно актуално...

[Guest Didko]

Не било мерник, а?

 

 

[Guest Ognyan]

българска версияна уникалния софтуер

[Guest maddog]

А ето го и самия тест:1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярноа) сульовците са путьовциб) путьовците са си ебали майкатав) пульовците са сульовци2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?Кон, кит, орел3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?а) Пепи е чворб) Пипи е ебати джуджакав) Гошко е прост мутант4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?А) нивгашБ) нявгашВ) Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километърГ) Ако тича в насрещното – никога!5. Продължете римата:“Ти си мойто бебеКой те види все те .....”А) требеБ) тебеВ) изпълва с любов6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:А) ебаси квадрата!Б) егаси квадрата!В) тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълникаГ) балимумамата7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно: а) Хасан е ебати идиотаб) Хасан е боядисал фланелките при пранетов) Хасан е гейд) тоя дето е правил теста е далтонист8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?А) 230 лв, ако успее да добара КласнатаБ) 160 лв, понеже двама от класа са болниВ) Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лвГ) На кой му пука бе, курнишон?

[Guest Accord6]

За тези, които са на ТИ с руския език:"Ниссан пошел в туалет и стал ПАССАТ"П.с.За непросветените в руския - пассат е не само модел на едноименната немска каруца, също така означава едно действие, което се извършва в тоалетната

Редактирано 28 Септември, 2005 от Accord6

[Guest Hronos]

Ако хората, които караха автомобили бяха като тези, които работят на компютри (разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника(Т)) Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара? Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера? Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"? Ш: А къде е предния панел? Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора. Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам? Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка. Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула. Т: Как на нула? Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000? Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото, обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F". Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F. Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана? Ш: Ъхъ. Т: Натиснете точно по средата... Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави? Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата. Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "? Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го? Ш: Намерих го. Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала? Ш: Ъхъ. Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натискате ли? Ш: Натиснах. Т: Сега завъртете ключа за запалване. Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? Т: Моля? Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам? Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака. Ш: С крака? А може ли? Т: (все още се дави се от смях) Може. Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах Т: Сега завъртете ключа за запалване. Ш: Къде е запалването? Т: В основата на волана в дясно. Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ. Т: Ами сложете го. Ш: Кого? Т: (губи търпение) Ключа за запалване! Ш: Как да разбера, кой е ключа? Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката. Ш: Във връзката? Т: Да, там където си държите останалите ключове... Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ? Т: (хвърля слушалката) Туууууууу.... Ш: Ало?

[Guest maddog]

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:- Ало?- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках- Ти си ГЪЗ - и затворих.Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах- Защото си ГЪЗ...Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?- Да. Аз съм.- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.- Извенете, вашето име е?- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.- Дон, по кое време сте си вкъщи?- Всеки ден след 17.00.- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?- Да?- Дон, ти си ГЪЗ - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:- Aло? – попита той.- Ти си ГЪЗ – но не затворих.- Още ли си тук? – попита той.- Да, тук съм – казах аз.- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.- Нама пък! – изкрещях му и аз.- Кой си ти? – проклинаше той- Казвам се Дон Бъргмайер.- Така ли? И къде живееш?- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!След това звъннах на гъз N2:- Aло? – каза той.- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.- Само да те намеря... – се развика той.- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?- Ще те спукам от бой!- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи ;)

[Guest group4dam]

ха-ха-ха. Това последното е добро

[Guest group4dam]

1. Как е пенсионер на немски? * Исхабен-хуй * 2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек * 3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък * 4. Как е на турски футболист? * Топ-серсемин * 5. Как е на турски алпинист? * Баир-будала * 6. Как е на турски парашутист? * Чадър-бабаит * 7. Как е на турски лебедово езеро? * Юрдек-гьол * 8. Как е на турски касетофон? * Джангър-сандък * 9. Как е пчела на унгарски? * Бере-мед * 10. Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед * 11. Как е търтей на унгарски? * Ебе-не-бере-мед * 12. Как е на китайски съпруга? * Чат пат чук ( чу ма ) * 13. Как е на китайски любовница? * Бая чук * 14. Как е на китайски съпруг? * Ах мак ( мух льо ) * 15. Как е на китайски любовник? * Ах пак *

[Guest Ognyan]

1. Как е пенсионер на немски? * Исхабен-хуй *

[Guest Harvester_of_Sorrow]

Това не го видях до сега  Мен поне много ме накефи - можеби и заради професията ми Добре че хонда не ги правят така 

 

_________________________________________________________________

На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:

 

"Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия,

 

всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4 литра на 1500 километра."

 

 

В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното съобщение:

 

"Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, всички днес щяхме да караме коли

 

със следните характеристики:

 

· Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.

 

· При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.

 

· От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да

 

я рестартирате, за да продължите.

 

· При някои маневри като “завой на ляво” например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият

 

изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.

 

· Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се ползва от повече потребители,

 

трябваше да си купувате “кола 98” или “кола XP”, но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително

 

място в колата.

 

· Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти

 

по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата.

 

· Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от

 

една единствена обща предупредителна светлина с надпис “По подразбиране - за цялата кола”.

 

· Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.

 

· Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита “Сигурни ли сте?”, преди да се задейства.

 

· От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви

 

навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде

 

едновременно да вдигнете (1) бравата на лявата врата, (2) да завъртите ключа и (3) да пипнете антената.

 

· При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират

 

отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария модел коли.

 

· За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.”

<{POST_SNAPBACK}>

Tакаааааааааа значи това с бутона старт ве4е го има в новите РЕНДЕТА а за рестарирането го има във всяка кола която се управлява ое ЕЦУ

[Guest Tino]

И кво смешно има в поста ти?????????

[Guest ADH-Honda]

Въпреки че е монтаж, много е яко

 

[Guest MIYAMOTO]

Не се сдържах

 

 

 

[Guest Accord6]

 

Сигурно на всеки му се е случвало паяка да му задига колата. На мен ми се случва през месец. Явно и на полицаите не прощава

[Guest besen_hamster]

Нокаут в III рунд !!!

[Guest johnyboy]

Става. Ама трябваше да го постнеш във фен клуба на боксьорите че тука е малко !!!

[Guest svetlio]

The Most Important Folder At The Office

 

[Guest roadracer]

Бате ,ако тва е твоя офис....абе я кажи къде се намира....да ти додеме на гости

[Guest Didko]

Spy!!!

[Guest Tino]

[Guest maddog]

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си взематбаща под наем.В деня,когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:"- Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро".Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебетапозвънил на вратата,надявайки се да реализира продажба."- Добро утро, Мадам, аз бих искал да ....""- Оооо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах." прекъснала го малконервно г-жа Иванова."- Наистина !?!" озадачил се фотографа. "Ами добре, аз съм страхотенспециалист по бебета.""- Точно на това се надяваме, аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте." ...След минута госпожата попитала изчервявайки се:"- Ъмм, откъде ще започнем?""- Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната,една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на подана хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойноможем да се поразхвърляме.""- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направимнищо с моя Гошо""- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит.Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седемразлични ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.""- Боже мой! Това е многоо ...." ахнала г-жа Иванова."- Госпожо, същността на моята работа не позволява да седействува прибързано. Аз лесно мога да Випретупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.""- Зная това." тъжно отвърнала г-жата."- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения" казал фотографа,изваждайки албум със снимки на бебета. "- Ето това го направих врейс на градския транспорт.""- Боже господи!" възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носнатаси кърпичка."- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид,че беше много трудно да се работи с майка им." продължил фотографа."- Било е трудно ?!?""- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисоватаградина за да свършим добре работата около децата. Хората сетълпяха и ни притесняваха.""- Борисовата градина !?!" разширили се очите на г-жа Иванова от изумление."- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата мии аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!"Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала "Имате предвид, че кучетонаистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат???""- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова,аз ще вадя триножника и да започваме работа.""- Триножник !?!?!?""- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров,професионален. Без да го подпра на триножник, не мога даработя с него.""- !?!?!?! .....""- Мадам?! Мадам?! Боже, какво и стана, тя припадна!" /http://fun.gotini.com/

[Guest Ognyan]

аз само линкче ще пусна...

[Guest svetlio]

линкче

[Guest besen_hamster]

http://www.6park.com/enter7/messages/gvk21098.html

[Guest XapBu]

едно ферари с цвят червен... се опитало да задмине една хонда... http://voffka.com/archives/2005/10/19/021274.html

[Guest XapBu]

http://www.bukvite.com/poem.php?docid=20039

[Guest Stass]

едно ферари с цвят червен... се опитало да задмине една хонда...

казвах му аз на тоя да не си слага бутилката за газовото отзад при мотора ама кой да слуша...

[Guest buddi5]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"? Сузуки става: - Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го натаковаме на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да до духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният: - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: - Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

[Guest Stef]

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше.""Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си.""Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него.""Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща.""Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата.""Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна.""Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше.""Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата.""Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам.""Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка.""Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня.""Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола.""Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново.""Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп.""Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна.""Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него.""Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми.""Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста.""Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно. По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави.""Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми.""Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола."Кой кой е зад волана?Едната ръка на кормилото, другата на клаксона: Ню Йорк.Едната ръка на кормилото, среден пръст извън прозореца: Чикаго.Едната ръка на кормилото, в другата вестник, кракът здраво на газта: Бостън.Едната ръка на кормилото, в другата клетъчен телефон, тухла върху педала за газта: Калифорния.Същото като по-горе, но с пистолет в скута: Лос Анжелис.Двете ръце на кормилото, очите затворени, двата крака върху спирачката, ужас по лицето: човек от Охайо, шофиращ в Калифорния.Двете ръце жестикулират във въздуха, двата крака на газта, главата обърната към пътник в колата: ИталияЕдната ръка на кормилото, другата - върху ловната пушка, двата крака едновременно ту върху газта, ту върху спирачката, хвърчаща торбичка от "Макдоналдс" през прозореца: гражданин от Тексас.Едната ръка на кормилото, другата облегната на прозореца, твърда скорост от 70 мили/час, шофиране по средата на пътя, освен ако не идва остър завой, когато колата отива в лявото платно: селянин от Тексас.Едната ръка на кормилото, другата в постоянно движение между гребена, лака за коса и огледалото за обратно виждане, за да се види от различни ъгли прическата, пудел на предната дясна седалка, 38-милиметров хромиран револвер в отворената жабка: жена от Тексас.Пикап 4х4, пистолет, монтиран на задното стъкло, кутийки от бира по пода, катеричи опашки, завързани на антената на радиото: мъж от Западна Вирджиния.Двете ръце здраво стиснали кормилото, скорост от 35 мили/час по лявото платно на магистралата с постоянно включен ляв мигач: Флорида. 7 златни правила за движение в София:1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях. Автомобилни акронимиАУДИАвтомобил (с) ужасна динамика (и) издръжливостБМВБрутално мъжко возилоБесни мангизи (зад) воланаВАЗВехта автомобилна забележителностДОДЖДоброволно отчислен данък желязоОПЕЛОще пали, едва лазиФИАТФиаско (в) италианската автомобилна технологияФОРДФорсирани обороти, ръждив двигател Полицай спира шофьор, който лъкатуши с колата си от една лента на движение в друга.- Господине, бих искал да надуете това балонче.- Съжалявам, не мога. Аз съм астматик и ако духна силно, ще получа пристъп.- Добре, тогава елате с мен да дадете кръвна проба.- И това не става, защото имам хемофилия и няма да може да се спре кръвотечението.- А какво ще кажете за проба от урина?- Не мога, защото страдам и от диабет и ако го направя, ще ми падне кръвната захар.- Тогава много ви моля да излезете от колата и да повървите малко по тази бяла линия.- И това не мога.- Защо?- Защото съм пиян.На неделен поправителен курс за шофьори в Калифорния:- Кой е с предимство, ако четири коли се приближат едновременно към кръстовище на равностойни пътища?- Шофьорът на пикапа с пушка на предната седалка.- Каква е разликата между мигаща червена и мигаща жълта светлина?- Цветът.Джим помагал на приятелката си, блондинката Сали, да си почисти колата. Отначало не обърнал внимание на опаковката с надпис "Помощ при спешна ситуация", но като се вгледал, видял, че е шашка динамит.- Защо ти е това? - попитал Джим.- Ами ако ми се развали клаксонът, да го използвам за звуков сигнал.Блондинка шофирала по магистралата, когато видяла надпис: "Чисти тоалетни 8 мили." И докато изминала следващите 8 мили, изчистила тоалетните на 20 ресторанта и мотела.Един си карал по шосето и се чувствал сигурен в колоната, която се движела с еднаква скорост. Да, ама полицай го засякъл с радар и го глобил. Човекът платил, но решил да попита:- Извинете, толкова коли се движеха със скорост като моята, защото тъкмо мен ме спряхте?- Ходите ли на риба? - попитал неочаквано полицаят.- Понякога - отговорил изненаданият шофьор.- А някога да сте хващали всички риби?Полицай спира мъж, който вози до себе си жена си.- Знаете ли, че вместо с 90 км/ч се движехте със 105?- Той никога не спазва ограниченията за скорост - обяснила жената.- Млъквай - обадил се шофьорът и й плеснал два шамара.- А защо сте без колан? - продължил да досажда полицаят.- Ами той никога не носи колан - намесила се пак жената.- Млъкни ма - креснал шофьорът и й плеснал още два шамара.- Извинете, госпожо, съпругът ви винаги ли се отнася така с вас? - попитал полицаят.- Не, само когато е пиян - отговорила през сълзи жената.- Пешо, как спука гумата?- Минах през шише ракия.- Е, не го ли видя?- Не, онзи глупак го носеше в джоба на палтото си.

[Guest XapBu]

[Guest Ognyan]

Стеф, защо забрави, че Happy Oners Never Drive Anything (else) ?

Редактирано 1 Ноември, 2005 от Ognyan