Racing Fan

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа ѝ казва:- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?- Ами...- Хайде, де!- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...- ОК, но побързай!Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратноусмихната, прегръща го, целува го и казва:- Да вървим!В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето извиква:- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа... :D

HONDA (от Street Fighter) :D

2050 година , някъде по аутобаните на Германия.Двам катаджии спират автомобил. Искат му документите.Единия катаджия поглежда книжката и възкликва към своя колега:- Ха , Ахмед , гледай пък тоя какво смешно име има - Гюнтер

Влизам в банята и чета на шампоана:"За сила, дължина и обем"... и естествено не си измих само косата!

Събрали се на голям световен симпозиум по генно инженерство.Първи се изказал американеца:- На наш голям строителен инженер го затрупа срутил се мост- остана само ръката му. От нея взехме ДНК, създадохме човек десет пъти по-кадърен и десет човека останаха без работа.Станал японеца:-След аварията във Фокушима загина наш голям машинен инженер, остана само един пръст от ръката му. Създадохме нов, 100 пъти по- кадърен и сто човека останаха без работа.Станал българина:-Това вашето е нищо. Ние намерихме една пръдня, от нея направихме гъз, направихме гъза премиер и милион и половина останаха без работа...

В калта само веригите помагатhttp://youtu.be/X7Tf23BzAOw

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й.Бащата към младежа:- Апартамент имате ли?- Ако е рекъл Господ!- Кола?- Ако е рекъл Господ!- Ще може ли да издържаш дъщеря ми?- С Божията помощ ще се справя!После майката пита бащата:- Е, какво мислиш за момчето?- Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!

:blink:

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.- Що пиеш толкова отрано?- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.- Как така?- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.- Е, и?- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.- Е, и?- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.- И какво стана?- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

Брааааат!

Безплатен МакДоналдс

така си е...

Тая не върви грамhttp://www.youtube.com/watch?v=KUFFudEJnjk

Свети Валентин:Цветя-18лвТакси-5лвКино-8лвВечеря-70лвПодарък-128лвХотелска стая-90лвИзражението когато ти каже , че е в Цикъл - БЕЗЦЕННО!!!

Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.Зайчето казало:- Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката...Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:- Сест. Сега е мой ред.Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран сеспрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:- Колко зъба?Заекът, след като плюл в шепите:- Цетили.Вълкът пак (невярващо):- Колко-о?- Цетили.- Засто само цетили?- Ами застото нямам повеце...

Е така се пътува - с 300http://www.youtube.com/watch?v=GLmWRrhwfK4

Сатиричния театър пое отговорност за атентата срещу Ахмед Доган

:D