DanielDenev

Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч: - Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука! - Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби? - Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене... Свети Петър се разсмял: - А бе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис...

+18 Знаете ли, че... Вагината на големия син кит може да побере в себе си 5-6 човека, което я прави втората по големина п*тка в света, след Марешки!

1.5турбо ръчна кутия

За сефте чувам за такива проблеми, за 33к км нямам подобни проблеми

Колега не го мисли тоя проблем , аз съм с 1.5турбо и когато карам с включен ЕКОН модус нямам проблеми. Взимай,карай, масло на 9к км и няма яд

Към майстор в Бургас ще те опътим няма яд. Според мен е АГР-а,на служебната кола това се случваше от АГР клапана

Иванчо в аптеката: - Една опаковка презервативи! Аптекарят го поглежда строго и казва: - Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва. Иванчо го поглежда пренебрежително отговаря: - Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размер ще има там, тя още не знае!

Обявяват търг за боядисване на пленарната зала на Парламента, на който се явяват трима кандидати предприемачи. “Аз ще свърша работата за 3000 лева - 1500 за материали, 1000 за екипа ми и 500 печалба за мен”, обявява първият. “Аз мога да се справя за 2000 лева - контрира го вторият, - 1 200 за материали, 600 за екипа и 200 печалба за мен. Третият се доближава и прошепва в ухото на депутата, назначен за отговорник по ремонта: “5000 лева”. “Как стигнахте до тази сума?!” - изненадан пита депутатът. “1500 за мен, 1500 за теб и наемаме втория да свърши работата!

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва: - Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система! - Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах! - Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба! - Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?! - Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!

1 път беше минало Максимума и веднага го смениха, колата не го пипа.

Наливат ми 0в20,а като свърши г-ята ще се минава на 5в30(ако не съм я продал до тогава)

Двама негри емигрирали в България. Решили да се хванат на бас кой ще стане по-голям българин за 3 месеца. Срещнали се след уговореното време и първият се хвали: - Дъщерята ходи на народни танци, аз всяка сутрин закусвам баничка с боза, вечер ям салата и пия ракия... Вторият: - Еби си майката, бе мангал!!!

На мен ми казаха,че препоръките на Хонда Германия са смяна на маслото до 10к км и наблюдение. Проблема при мен се появи когато карах 70-80%градски у-я с изключен ЕКОН модус. От тогава е постоянно включен и нямам проблем. пп продавам моя Сивик.

Жена купува резервни части за кола. Продавач: Добър ден. Купувачка: Добър. Имате ли части за Хонда? Пр: Да, какъв модел? Купувачката гледа озадачено. Продавача добавя: - Какво пише на капака отзад? - Аааааа. Пише Квик! (Девойката разбира латиница, само една буква проспала, продавача обаче с опит) - Ясно. Хонда Сивик. Коя година? - 1980! - Моля?! - 11 Май 1980 година. - Не, не вие. Колата, коя година е произведена? - Купихме я миналата година... - Госпожо, не кога сте я купили, а кога е произведена. Купувачката е в шах и гледа стреснато. Продавача, както казах, опитен. Намира решение. - Дайте документите. Не, не личната ви карта, документите на колата! Следва упорито, половинчасово ровене из торбата. След като поставя тезгяха пред продавача два смартфона, зарядно за единия, комплект за гримиране, бележник, елка, цигари, две запалки, календарче - вади документите на колата в пластмасова подвързия и ги подава на продавача. Той ги отваря и вътре намира бележка: "Колата е Хонда Сивик, 2010-а година производство, бензин. Трябват ни 4 броя свещи Бош, може и Беру. Знам, че това беше най-сигурният начин да получите тази бележка. Благодаря. Мъжът на госпожата."

Шофьор на Тир се пенсионира. След месец жена му подава молба за развод.Обяснява на приятелките си ,кои'то недоумяват, защо толкова бързо: -Направих всичко по силите си през този един месец да останем заедно... Дори сложих ГУМА в тоалетната да пикае на нея..! Но това всяка сутрин щом се събуди да ми шибне един ЦИГАНСКИ ШАМАР и да ми кресне- "Ко праиш тука ма, МАРШ ОТ КАБИНАТА!", ... не мога повече...

- Ей, Компир... Говедо си беше, говедо си остана! Да ти избяга жената още през първата седмица след сватбата! - Не съм виновен, шефе! Аз от любов... - Каква любов, бе? Хванала те е с проститутка! - Ми то... Върнах се в къщи, бях се навил за секс... Ама тя така хубаво си спеше... Като ангелче! - И ти к’во? - Ми к’во... Викнах си проститутка. Няма да я будя за двайсет лева, я!?

Мъж се събужда след запой. Търси си палтото, но не може да го открие. Мислил, мислил къде може да го е забравил и се сетил, че може да е там, където е запивал вечерта. Отишъл, позвънил на вратата. Отворила му домакинята. - С какво мога да ви помогна? - Извинявайте много, но вчера бях тук на купон и си забравих палтото... - Вчера много хора бяха тук. Кажете ми някаква мебел от вкъщи, за да се убедя, че наистина сте били тук. - Ами... имате златна тоалетна чиния - казал мъжът. - Пешо! - провикнала се жената. - Ела да видиш кой ти е пикал в тромбона.

Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята: - Сега разбираш ли на мен какво ми е?

Жена към мъжа си: - Мисля, че сина ни стана вече голям и стана време да му обясниш това-онова за секса. - Мхм е кво да му кажа.. - Абе там птички, пчелички ей такива неща Отива бащата и вика: - Сине, нали си спомянш онова порно дето го гледахме снощи.. - е те така е и при пчелите.

Педал отива при доктор и казва ,че нещо му се е заклещило отзад и не може да го извади. Запретнал ръкави Докторът. Бърка, напипал нещо бодливо,тегли, върти, тегли, накрая вади една дълга ЧЕРВЕНА РОЗА... Гледа объркано лекарят.. Педито-просълзен: -За Вас е Докторе! Вие си Я ЗАСЛУЖИХТЕ!!!!

Задачка за висшисти: - Моро, Асан и Лазо трябва да си разделят 580 лв. Колко метра релси, липсват от влаковото трасе?

Някой да си търси Сивик 1.5турбо(ръчна кутия на 30к км ? Обмислям продажба (ще се качвам на ЦРВ хибрид). Ако има мераклии на лично или Email : denevjunior@yahoo.com

- Веднъж в едно кафене почувствах силна нужда да изпусна газовете... За мой късмет музиката гърмеше силно и аз, като внимателно прецених момента да съвпадне с ритъма, се изпуснах жестоко... И така няколко пъти докато накрая усетих страхотно облекчение... Допивайки с кеф кафето си, забелязах, че всички останали посетители ме наблюдават с нескрито отвращение... И в този момент, сваляйки слушалките, осъзнах, че слушам музика на телефона си...