Капанеца_865

Мъж събудил през нощта жена си и подал чаша вода и аспирин.- Ама защо?! - учудила се тя- Мен не ме боли глава!Мъжът, събувайки си гащите:- АХААА ПАДНА ЛИ МИ!

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.Наместникът вика разсилния:- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:...- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва депутат...- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица.Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:- И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи.- С какви точно?- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате мога да ги напиша.Подсигуряват лист и химикалка и дамата пише "Искам да те ч*кам, к**во!". Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взима листа, прочита, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?". "

- Госпожо, карате с превишена скорост... Бабата: - К’во каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо......Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Враца!!?? Бабата: - К’во вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Враца... Полицаят: - Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си... Бабата: - К’во вика? Дядото: - Вика, че те познавал...

-'ма мноо ли е грозна??-Брат, таа е толкова грозна , че като се е раждала, доктора е изревал първи!

В магазинчето до блока:- Здрасти Бай Гошо, имаш ли хубав, едър чесън?- Абе той е хубав и едър, ама отдавна не е чесан.

Тя беше толкова грозна,че вместо акт за раждане, получила извинително писмо от фирмата за презервативи.

Колата е нов внос от Германия докарана на ръце от мен самия и още двама силни. Всичко по колата работи , чистачките са BBS и работят нормално , но съм премахнал казанчето за течността - на негово място има фритюрник за цаца и картофи . Наличен е Климатроник - автоматичен 4D с 6 Режима на работа: 1 Северен Ледовит Океан ; 2 Пустинята Калахари; 3 Жега ми е но не са пота; 4 Подай ми шубата да са загърна ; 5 Урагана Кирил и 6 Пролет Пукна -ние НЕ. Махнал съм задната седалка , защ...ото там съм инсталирал Оркестър с 5+1 съраунд саунд система Bosse- басс китара , Асен - кларнет , Хасан - клавир , Пижо на саксофон , Рамзи - тромпет. Много добър автомобил с предно , задно и странично предаване. 4х8 , блокаж на диференциала. Стерео инжекция с газ, мас и оцет. Летни джанти + Зимни джанти и пролетни джанти ПОДАРЪК! Цената е без кормилото и двигателя с тях цената е 18 000лв. М-броня М-огледала спортно окачване Ловато , Бордови комп TOSHIBA с 2gHz RAM! Газовата бутилка на мястото на предна лява гума! Спортна тапицерия. Колата е по принцип 200 коня, но съм сложил Дискета за Терминатор на бордовия компютър и сега е 390 коня като не броим спортния филтър от кафе машина Индезит! Олекотени валове , олекотени спирачни дискове , олекотен радиатор , резервоар и спортни плафони ! Автомобила има вградения дрегер свързан директно с рекурсивна скоростна кутия , която съгласува предавките обратнопропорционално с промилите на водача! Например ако сте на 3 промила включва не повече от 3-та ! Много запазен за годините си автомобил с леки забележки по ходовата част , боята , двигателя , окачването , светлините , спирачната система , запалването, купето и др. Колата е перфектна за дрифт , драг , оране , тесане , асвалтиране , трамбоване , сеене и да плаши хората по улицата.

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи.Топките им се свили...до размера на трънки... Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор...Спират една кола и казват на шофьора:- Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега... Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка...Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига... до "Пътна.." и не може повече. Фатмаците слагат 100-тарката в джоба...Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И той олеква със 100 кинта...По едно време към тях се задава очукана Ладичка. Спират я. Зад волана седи мургаво момченце... Обясняват му условията и той казва:- Немаш проблеми, бе брато... Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол... Ама трябва ти да ми фанеш и да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен...

Иванчо се прибира в къщи и пита баща си:-Тате, каква е разликата между де факто и фактически?-Много просто Иванчо, ей сега ще ти обясня - казал бащата и пита жена си-Ти с някой за 50 лв. ще легнеш ли?-Да, само да ми ги даде - отвръща жена му.Бащата пита по-голямата си дъщеря:-Ти за 100 лв. ще легнеш ли с някого?-Ще легна, стига да ми ги даде някой.Бащата пита по-малката си дъщеря:-Ти за 200 лв. ще легнеш ли с някой мъж?-Ще легна веднага - отвръща тя.-Виждаш ли, Иванчо, де факто имаме три курви в къщи, а фактически нямаме един лев.

Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа:"Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!"След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:"Няма проблем! Изпрати ми майка си."

Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил дух. Поитал я:- Искаш ли да правим анален секс?- Не!- Тогава орален?- Не!- А тогава по обичайния начин?- Не!- Добре, тогава отлитам.- Чакай, ами желанията?- Не ти останаха повече желания.

- Отче, започнаха постите...А с жената..таковата... може ли?- Може, ако не е тлъста............

Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!

Oсновно правило на секса през зимата-на който му тече носа, той е отдолу!

Чул Мохамед, че в Христянският Рай е по-хубаво и решил да провери.Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинията и накрая стигнал до вратата на Рая.Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:- Ицe, да си поръчвал дюнери?

Бай Стамат , ел.техник с 30 год. стаж , даже жена си не хваща за двете цици едновременно:D/>

Ако в края на годината събереш всички презервативи,които си използвал и успееш да направиш автомобилна гума от тях,с гордост можеш да я кръстиш "Goodyear"

Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата:- Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно момичетата ще започнат да се интересуват от момчета.Иванчо дига ръка:- Госпожо, госпожо! А тези които вече са чукали, може ли да ходят да играят футбол?

Един мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалната си и какво да види. Някакъв тип се качил върху жена му и действа. На жена му и се виждат само стърчащите крака. Мъжът побеснял. Отишъл в кухнята. Хванал първия попаднал му пред очите стол. Откършил му крака. Върнал се в спалнята и набил дървения крак в задника на прелюбодееца. Чули се страшни писъци и крясъци, а съпругът излязъл веднага на стълбите и треперейки си запалил една цигара да се успокои. В това време гледа, че жена му се качва по стълбите с торби на ръце.- А?! Ти какво правиш тука – удивен попитал мъжа?- Бях до магазина. А ти рано си се върнал от командировка? А!... да не забравя. Дойдоха ни на гости сестра ти и мъжа и.

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала :- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата....- Тате защо седиш навън? - попитал синът-Мръква се.Бащата казал :- А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта… Logging… Logging… Wrong Username. -Айше ела тука - сейд Манго. -Йес Манго. -Го ту лог ин дъ шахта. Айше Logging to шахта. Logging… Logging…Password and Username аccepted. You are now recognized. Айше searching Жица. Searching… Searching… No results found! -Манго, folder is empty! - сейд Айше. -ОК, Айше. Next ша...хта. Logging… Logging… Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching… Searching… 2 results found! Please Choose: Choice 1 - Медна жица Choice 2 - Телефонен кабел -Айше…На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго. -OK. Transfer started. 3%….24%….55%….80%….99%…100%. Download finished! -Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше. -С ромска стъпка в 2 секунди. Айше logging out… Logiing оut… ERROR. You are detected by NSBOP!

Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала:- Момче, не може ли това да ми го обясниш с по - прости думи? - Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия. Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет. - Бре! - рекла си тя - Американците идват! И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила:- Мушкаш, мушкаш ама до мозъка не можеш да стигнеш!

Като гледам моя случай е 1,7 или 8 Оставял съм колата 2 седмици без да я карам и не намирам разлика в количеството на газта.Теглото е същото на автомобила.Това за газта е много вярно,че и от нея зависи,но навсякъде да се е влошила газта не ми се вярва,защото съм сменял и бензиностанции Как се нулира компютъра? Става въпрос за изчистване на грешки ли? Благодаря за отделеното време

Искам съвет на какво може да се дължи повишаването на разхода на газ при мен Колата е 6-та генерация сивик D14A3.Карам я малко повече от 2 години.Преди ми гореше 6/100 газ (миналото лято) на извънградско, а сега 7/100 газ.Гумите са същите,масло съм сменил наскоро,въздушен филтър (преди 2 000км),реглаж на клапаните минах,пътувам по едни и същи маршрути и не настъпвам повече от преди,а разхода ми е по-висок.На какво може да се дължи? Благодаря предварително :honda:/>