Ndh15

Щом те интересуват доверените сервизи, по-добре да избереш Армеец. Аз съм техен клиент от години. За ДЗИ не мога да кажа.

Наистина жалко за Холандия, но най-много ме учудиха руснаците, нищо не играха.

Колега arokh, моята кола също е застрахована в Армеец и съм доволен от отношението и най-вече от изплатените щети. Лично аз не бих рискувал да се застраховам другаде за малко по-малко пари, но после ако се наложи да се чудя защо са ми дали толкова малко. Провери и си направи и каско и ГО в Армеец и ще ти направят някаква отстъпка.

http://www.youtube.com/watch?v=733pIBAmDSU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=rSOzN0eihsE

http://www.youtube.com/watch?v=Y5qKNlcUwKs

Гласувах за номер 4, но както каза един колега, много по-добре щеше да е без синия цвят.

Урок по химия. Учителят казва: - Ето, деца, една златна монета. Сега ще я пусна в стъкленица с киселина. Според вас ще се разтвори ли? Иванчо се обажда: - Не! - Правилно. И защо мислиш така? - Ами ако щеше да се разтвори, вие нямаше да я пуснете.

Карлос Чакала (2010) Много добър филм.

- Кое е общото между Халеевата комета и блондинка със справочник по квантова физика в ръцете? - И двете се срещат веднъж на 75 години.

Има някои страхотни попадения сред тях.

Някакъв пресича границата с торба на рамото. Митничарите питат:- Какво носиш? - Храна за канарчета. - Я да видим ние… Ха, че това е кафе бе! - Е, и? - Ами канарчетата не ядат кафе. - Да стоят гладни тогава!

Хахахах много е добро.

Хахаха много добро.

Иванчо се прибира от училище: -Тате, имам две по български език. -Защо бе, сине? - пита баща му. -Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?" -Как какво бе, к**ва! - казал баща му. -Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

Запознават се младеж с момиче и тя го кани на гости късно вечерта. Влизат в стаята и почват да се натискат. Тя: - Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко ченге в отдела за масови безредици, мама е следовател. Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължава. След малко мацката пак: - По-тихо, де! Брат ми, в съседната стая, е барета. Младежът продължил. Мацката: - Искаш ли една незабравима нощ? - Искам! - казал младежът. - О.К.! Помо-о-о-о-о-ощ! Изнасилват ме!

Мъж се прибрал в къщи мъртвопиян. Жена му го посрещнала разярена, хвърляйки по него чаши и чиний - каквото хване от кухнята. На мъжът това му дошло в повече и се скрил под спалнята.- Излизай от там, пиянде с пиянде!- Не! Няма да изляза!- Излизай бе, чуваш ли какво ти казвам аз на теб?- Я да си гледаш работата ма! Аз съм господар на тая къща и ще си седя където си искам!

"Някои хора разправят за мен, че съм ужасен човек. Но това не е така - аз имам сърце на мил, чувствителен юноша. Пазя го в един буркан със спирт на бюрото си." (Стивън Кинг)

Реклама на санаториум:Нашия санаториум значително ще подобри състоянието на нервната ви система, ако изпратите в него тъща си.

14-годишна отива при гинеколога и му задава въпроса:-Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване?-Лимонада на прах- отговаря след кратък размисъл лекарят.-А, преди или след… ? - последвал нов въпрос.-Вместо! - отсякъл старият лекар.

Абсолютно вярно!

Като тарга не е лошо, но като чист кабриолет- нещо ми изглежда незавършено.

Пристига Дядо Коледа в детската градина, както си е редно – с огромен чувал с подаръци. Събрал децата в кръг около себе си и им казва:- Деца, ако отгатнете отговора на една задачка – всички подаръци са ваши, ако не успеете те остават за мен.Децата се съгласили.- Такаа. За едно посещение взимам 5 лева. Имам 10 посещения – колко пари ще получа?- 50 лева – отговорили в хор децата- Не познахте! Ами данъците…

Абе косата, не е чак от такова значение. Виж за перфектните мерки може да се поговори по-задълбочено.