grisho_stz

Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След петминути отново е там и иска още един презерватив.- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там, а е много красива!Може да се заинтересува от мен мисля, че е по-добре да съм запасен!Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се на часа.- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мен.На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката,но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифтръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интименподарък.Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарскиямагазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купилобоксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката сеобъркала и разменила двете покупки.Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил налюбимата си, заедно със следната бележка:“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер.Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носешекъси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но несе притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стояттвоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам,когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще идокоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, незабравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели относенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна презпредстоящата година!С много любов!

малко progressive !!!

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.- Колко? – пита Бай Ганьо- Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ейтова огромно легло.Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.- Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитствадевойката с древна професия.- Абе квото ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!--------------------------- Защо руснаците взимат със себе си американци в космоса?- Налага се, за да може по време на кацането някой да е трезвен.--------------------------Иван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика. Уредили ги на квартира при мистър Джонсън и те започнали работа в сферата на строителството. Минали два месеца и те били много доволни. Един ден обаче установили, че в квартирата им има мишки. С какви ли не препарати опитвали да ги унищожат, но все не успявали. Не знаели език, за да викнат фирма и затова решили да звъннат на наемодателя и да го предупредят. Иван като по-добре знаещ езика (понаучил някои думи) се обадил за да го предупреди.- Hello, Mr. Jhonson- Hi- I'm Ivan. Do you know?- Yes, yes ... Ivan- And Tom and Jerry. Do you know?- Tom and Jerry??- Yes, Tom end Jerry- Yeah, I know it. Why?- E, Jerry is here...

Смяна на маслото на автомобилЖени:1. Отива до най–близкия сервиз.2. Пие чаша кафе.3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.РАЗХОДИ:20.00 – смяна на маслото.1.00 – чаша кафе.ОБЩО: 21.00Мъже:1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.3. Разстройва се и си отваря бира.4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.5. Намира капачката.6. Допива си бирата и отново търси капачката.7. Отваря трета бира и я изпива.8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.9. Търси току-що купената лейка.10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.11. Изненадва се.12. Мисли.13. Изпива шеста бира.14. Търси ключ 10х12.15. Допива седмата бира.16. Намира ключа под лейката.17. Изненадва се.18. Бира.19. Развива капачката за маслото.20. Изненадва се защо маслото не тече.21. Гледа учудено с нова бира в ръка.22. Налива литър масло.23. Възмущава се.24. Успокоява нервите си с нова бира.25. Помирисва ароматизатора за салона.26. Изчиства си ръцете с препарата.27. Идва съседът – изпива с него по една бира.28. Бирата свършва и отива за нова.29. Още по една бира за довиждане.30. Слага новият маслен филтър.31. Търси ключ 10х12.32. Бира.33. Намира ключ 10х12 под касата бира.34. Бира по този повод.35. Бира без повод.36. Бира просто така.37. Бира не просто така.38. Слага ароматизатора за салона.39. Две бири.40. Спомня си, че не e сложил капачката за маслото.41. Псува.42. Допива бирата.43. Завинтва капачката.44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.РАЗХОДИ:75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.25.00 – второто купуване на бира.75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.200.00 – блокиране на двигателя.1,000 - гаранция.250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.ОБЩО: 1,650.00:hondarulez:

- Кое е най-голямото игрище за голф в света?- Перник! Всеки има голф и всички са играчи!----- Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.- Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по миналия също, а и преди три месеца- Нима не си държа на думата?----Син : Мамо-о-о-у, ама днеска тати ме накара като бяхме в рейса да отстъпя място на една друга мама.Майка : Точно така, точно така, така трябва.Син : Аз бях седнал на крака на тати. ---Жена : Какво харесваш повече в мен - красивото ми лице или секси тялото ми?Мъж [след като я поогледал я от горе до долу] : Чувството ти за хумор. ---Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:- Това е, няма да вляза!След 10 метра:- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!Купува ракията и се прибира вкъщи:- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!Налял в чашата:- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!Пийнал и го глътнал:- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

Интересен мач ще е. Но смятам, че Барса ще победят

http://thepiratebay.org/search/STREETS%20OF%20LEGEND/0/99/0 В момента го тегля с някаква плачевна скорост, но да се надяваме, че ще стане! И се чудя, защо е на някакви малки зипнати части?!? Благодаря много, колеги! Те тфа е моя въпрос. Тфа филм ли е или кекви отделни клипове? След като го свалите, разархивирате един от тези файлове и ще се появи .avi файлът, от който си пускате филма

Тази година отново Барса са шампиони :)

The Hangover (2009)много весела комедийка

Разгледай и тази тема Ъпгрейди на D13B2Но според мен по-добрият вариант е суап

Оказа се наистина, че на датчика нищо му няма. Просто обърнахме жичките преди буксата, която влиза в датчика, и нещата се оправиха

Мерси за бързия отговор! Ще се помъча да намеря мултицет да го замеря.

След като реших да сменя термо ключа/датчика за включване на перката на радиатора се появи следния проблем. При напълно студен двигател слагам новия датчик и при даване на контакт перката веднага се включва, и не спира. Слагам стария датчик и перката не се включва. Пробвах още един път и пак същото. Ходих в магазина, от който го взех, човекът го замерва и ми каза, че бил наред.Та някой ако има идеи от какво може да се получава така, освен от датчика, нека сподели ще съм му много благодарен.

Полицай спира кола:- Давам ви 500 лв. награда за спазване на закона.- Така ли?!? Но аз нямам книжка! - учуден казва водачът. Жена му се намесва:- Не го слушайте, господин полицай! Той е пиян и така си говори.Синът му отзад се обажда:- Аз ви казах, че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем. . .А от багажника се чува:- Помощ! Помощ! Отворете!-------------------Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм проститутка и тарифата ми е 20 долара за секс!Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили…След секса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

Десет истини за автомобила на старо:1. За тези пари по-добро няма да намериш! (. . . ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).2. Не кола, а огън! (. . . хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).3. Не кола, а ОГЪН! (. . . при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).4. НЕ КОЛА, А ОГЪН (. . . изгаря до основи за 14 секунди)5. Току-що й е направен основен ремонт! (. . . както всеки месец).6. Пали от половин оборот! (. . . ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).7. Колата е звяр: 2 литра! (. . . в минута).8. Няма да има нужда от ремонт! (. . . просто е безполезно).9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (. . . между другото още си го търси).10. Всичко й е регулирано! (. . . ще се развали точно за един месец - ни повече, ни по-малко).

Един човек спукал гума в някъкъв лош квартал и тръгнал да я сменя. Минава един и вика:- Е колега кво преиш бе?И шофйора му вика:- Свалям гума кво да права.Изведнъж се чул трясък от счупено стъкло и оиня вика:- Е аз тога свалям радиото...------------В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас. . . челно. А ти?- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...

Сивик Д13Б2